折腾岁月-第42章
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万琳狠狠地点了点头：“应该没问题！”
我走过去：“张师傅，您坐！什么症状也别给我说，我先给你把把脉！”
张师傅左手捂着肚子右手伸出来，我把两个手指头搭上去，一边搭脉一边说：“张师傅，您可能都不认识我，我经常去您那窗口打饭，我发现您这手下可没准儿啊，漂亮女生去了，您那马勺用的是海底捞月，一勺菜把那些孩子给撑得像怀胎十月，可我去的时候，您总是蜻蜓点水，一份菜顶多给上一两，每天饿得我头昏眼花，今天给您看不准可别见怪！”
张师傅苦笑着：“夸张了，夸张了，下次我给你一马勺！”
这话说得我后脊梁直冒凉气，我想象着他抡起马勺给我来这么一下，唉。
不一会儿，我手机开始震动，我低头一看，短信：“中午吃多了肥肠，喝多了啤酒，中度脂肪肝，别的就不知道了。”
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番外第六章：医务室的小护士（6）
我把手指从章师傅的2。5升可乐瓶子般粗细的手腕腕上挪开，假装思考一会儿：“张开嘴！啊！！”
一张脸盆那么大的血盆大口就完美的呈现在我面前，里边的小舌头直晃悠，一股酒气迎面而来喷得我差点昏倒：“闭上！”
我站起身溜达了片刻：“中午喝酒了吧？啤酒！对么？”
“喝了点。”
“吃的是溜肥肠吧？”
“你怎么知道？”那张脸盆嘴惊讶的又张开了。
“从你的鼻孔里没修剪的羽毛来看，你肯定有脂肪肝，不轻不重，属于中度的！你不是胃疼不是肚子疼，是肝部不舒服，你听我说，治疗的办法……”
还没等我说完，鞋匠大夫从外边走了进来：“老章，你来啦，哪不舒服？”
老章一指我：“他正给我看呢！”
这位白衣老天使一听说有人来戗行砸场子是勃然大怒：“都给我出去！没事跑这儿来干嘛？你们以为这是菜市场啊？”
我谦卑的的一摆手：“大夫，您先给章师傅检查一下，病人健康第一位！。”
面对我的软绵绵的叫板，鞋匠老太太拿出听诊器血压计等十八般武器开始给老章检查，老章一个劲的闪躲： ； ； ； ；“不用了，真的不用了，有结果了……咳咳咳”
老章一着急呛着了。
5分钟后，老太太摘下听诊器：虽然我这里卖的是西药，但是我对中医颇有研究，脾为肺之母，肺为脾之子，虚则补其母，肺气不足，影响其母脏，比如老章久咳肺虚，就可以出现脾胃不振，食少便稀等症，这时候就应该按照虚则补其母的原则来治疗，脾胃健全，食欲增进，便稀自止，然后久咳的症状也就减轻或者消失，老章，你得调理你的脾胃，然后咳嗽的毛病就减轻了，你等一下，我给你抓点药。
听完这席屁话，我轻轻的对万琳说了句：“下午我等你下班啊！”然后起身离去。
章师傅拽住我：“别走，你给我说说怎么治！”
鞋匠拽住老章：“你坐下，我再给你检查一番！”
我神采奕奕的回到213，而等待我的却是惨绝人寰的批斗。
一群藏獒惦念许久的肉包子忽然间被角落里的一条野狗叼走，这条野狗的下场会是什么样？
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老二像在衙门里被重责八十大板的强Jian犯一样趴在床上抹眼泪博取大家同情，苏宁关紧了门，绿帽和老T的眼神中泛出绿汪汪的凶光，小湖南从床底下倒弄出纱布绷带创可贴，然后关心的问我：“蝈蝈，你要这些还是我再去给你买点云南白药？”
绿帽一把夺过去这些受伤护理产品扔在老二床上，咬着后槽牙骂了一句：“见色忘义！”
老二和苏宁也开始从精神上肆无忌惮的虐待蹂躏我：“见风使舵！见缝插针！见钱眼开！见死不救！见缝下蛆！”
老二搓着手不知道怎样表达自己的愤恨，他分开人群到了我面前：“见多识广！”
“嗯？”绿帽一愣。
老T只好改口：“见机行事！”
老二握着一堆纱布摇头。
“见义勇为？”老T对自己的话都不确定了，后来他终于喷薄而出了灵感：“贱骨头！”
大家满意的伸出了大拇指。
我陪着笑脸坐到老二床上，抚摸着老二光滑的屁股蛋：“李道长，好些了么？”
“死玻璃！离我远点，你把我算卦的词拿去臭显摆，侵犯我的知识产权还来这儿猫哭耗子！”老二摆弄着创可贴哀怨的说。
老T嚷了一句：“别跟他废话，直接撂倒！”说罢，一只蒲扇大手就奔我迎面而来，我灵活的闪开：“晚上我请吃饭！”
老T收住招式，点头应允：“唉，都不容易！”
老二趴在床上不依不饶：“朋友妻，不可欺！”
我给老二揉着腰：“李道长，今晚咱去百草园学习一下神农尝百草，你随便点菜算是老哥我的补偿，关键是咱叫上那小护士，哥给你创造机会！”
老二一骨碌爬起来：“真的？”
说完他穿上鞋下了床一边捋顺头发一边对我说：“我现在就去给万琳下请柬啊，你们等着我！”
说罢老二鞋带没系就冲出了宿舍。
我关了门严肃的对大家说：“是非成败就在今天，我对那小护士非常来电，今晚饭局上大家要在不漏痕迹的情况下戳穿老二伪君子的真面目，顺带弘扬我伟大的精神和形象！”
“事成之后呢？”绿帽直奔主题。
“明天苏宁可以得到4包金玉兰，绿帽可以得到一套美工笔，老T下礼拜的红烧肉包在我身上，小湖南积压的那几本牛津词典我去推销！”我把预谋一口气抖落出来。
其余人互相对视，然后心照不宣的笑了。我心里暗想：“小样儿的，跟我逗！”
我躺在床上幻想着自己大学里第一份恋情，忽而皱眉咬嘴唇，忽而低低浅笑，然后起身洗脸刷牙，抹了些绿帽昨天买来的化妆品，又把自己的前几天新买的袜子从衣橱里折腾出来。
我脱下脚上热气腾腾的袜子，刚要换上新的，老二一脸如丧考妣的样子回来了。
我忙问：“咋啦，那丫头没答应赴约？”
“她走了！”老二有气无力的回答，“回上海老家了，听说进了那边的一家三甲医院，再也不回来了！”
我手里拎着袜子愣住了，老二咕咚栽倒在床上。
一切就这么结束了？我这刚刚萌芽的一见钟情就这么拉倒了？天哪，我到底做错什么了？我穿上袜子点上一支烟酝酿着失恋以后的感觉，可是烟抽了半包儿都没成功。
老T关心的拍了拍我的肩膀，问：“下周的红烧肉你还管不管？”
我把脏袜子塞到他怀里：“我这儿心碎了无痕呢，别影响我情绪！”
老T走到老二跟前，把我刚才那番诡诈的阴谋原原本本的像讲评书似的说了一遍，老二咬着牙从兜里摸出一个物件：“蝈蝈，你看，这是什么？”
大家都把目光投过去：“一个方型的化妆盒！”
我伸手去拿，老二手一晃把盒子塞回屁股兜里：“晚上继续尝百草，否则免谈！”
我从皮夹里拿出两张粉红色伟人像交给了老二，老二接过去摆了个胜利的pose：“小样儿！想坑我？”
我把盒子放在老二身边问：“这里边是什么？”
“我哪知道，自己看不得了？”老二问。
我坐回床上：“李道长，您不是无所不知无所不能前知五百年后晓五百载吗？”
“你不也号称能算嘛，还能诊病开药！”老二连挖苦带讽刺的。
“那好，哥哥我就给你露一手，我要是算出来，你把钱还给我，今晚上的饭你请！”我挑衅的看着老二。
“算不出来呢？”
“那200归你，今晚上我再另掏钱！”
“君子一言”
“快马一鞭”
我和老二击掌为誓。
苏宁他们也都凑过来，大家兴致勃勃的围成一圈，如同看斗狗似的高兴，因为无论我俩谁输谁赢，他们都有美酒硬菜。
我轻轻的说：“里边是香烟，确切的说是云烟！”
老二哈哈大笑：“离谱！你是故意输给我想安慰我今天这……”
盒子被老二打开了，大家目瞪口呆的看着盒子里静静躺着的几支香烟。
我从老二手里拿过钱又从盒子里拿过烟递给苏宁一支，我点着一根，烟雾缭绕中，那个帅帅的小护士在我脑海里盘旋盘旋……
番外第七章：英雄救美（1）
万琳走了，好似从未出现过一样。
当晚，我们在百草园狂宰老二，每当大家点一个菜，老儿脸上都不由自主的抽搐一下，还得陪着大方的微笑。
在老二的强颜欢笑的对比下，我像斗胜的公鸡一样昂首而坐，喝着茶水调戏着比老T还磕碜的服务员，绿帽指责我说：“蝈蝈，你小子真不地道！夺人所爱不算，小护士走了都没看出你一点忧伤，你到底图什么啊？”
我嘿嘿一笑：众人笑我太疯癫，我笑他人看不穿！最起码，若干年后，万琳在某个孤独的夜晚会想起，她在H大实习的时候，有一个拥有特异功能的男孩子为她呼风唤雨，为她一展伸手！我的形象会深深的刻在她的嫩嫩的心里！
我闭上眼睛，构思着小护士对我深深的思念和钦佩。
苏宁轻声的对服务员说：“刚才那个拔丝红薯不要了，换成清爽一点的凉菜，你们这儿要有能快速提高智商的菜或者治妄想症的药膳的话也给来几个！”
服务员抿着大嘴笑了一下，走了。
我睁开眼问：“苏宁你什么意思？”
“老二去了那么长时间，最后送别小护士的是他，你那些拙劣的伎俩能不被捅破？”苏宁开始给大家续茶水。
我扭过脸去看老二，老二的目光开始闪躲，我又痛苦的闭上眼：“鞋匠大夫啊，您怎么没扎死这个杂毛老道啊！”
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您还别说，小护士走后的几天我还真有点想念，为了能摆脱这种不着边际臭不要face的想法，我主动提出去帮小湖南推销牛津词典。
大学里很多连自己的母语都说不利索的学生热衷于英语，但并不是每个人都买的起电子词典（那时候还有点贵），所以四六级词汇以及牛津词典很是抢手，嘉嘉进的货都是百分百的盗版产品，价格优势让他头脑发热，进货量没把握好，手里积压了好几本，所以我主动请缨去卖。
我扛着牛津围着校园溜达，张了好几次嘴都没发出声，实在有点难为情，我分析着，去大棚边上可能更好推销。
在卖熟食和驴肉火烧的摊位旁边，闻着阵阵肉香，我终于放下架子嚷嚷着：“牛津，牛津，半价销售！拥有牛津词典，文可治国安天下；理可跨马定乾坤！牛津词典，托福雅思，自卫防身之法宝！”
嚷得我都饿了，可就是没人上前，我咽了口唾沫接着嚷嚷：“牛津，牛津，半价销售！”
一位70多岁长须大爷走到了我面前，我暗自赞叹：“活到老学到老，好一个老有所为的年长智者！！”
“给我来半斤牛蹄筋！”大爷看了看我又看了看熟食摊。
我强压怒火解释：“大爷，我卖的是牛津，不是牛蹄筋！”
“对，半斤！”大爷微笑着点头。
我当时真想用这转头厚的词典把这老家伙砸到骨灰盒里去，我扛起字典继续往大棚深处走。
在大棚东侧，有一个垃圾中转站，中转站的大门口的两个人引起了我的注意，一个个字不高的男生好像在耍流氓。
这个男生属于不说话你就能看出他脑残欠干的那种，头发是吃多了豆子和韭菜再闹肚子涌出的颜色，耳朵上千疮百孔还带了九连环似的东西，裤子肥肥大大，他嬉皮笑脸的拉住一个小女生，那女生非常萝莉（不知道这个词的朋友去百度百科），一边闪躲一边说：“走开，我又不认识你！”我心中的正义感咣咣得冲到了头顶，这还了得？我大步流星的走过去，用丹田的怒火嚷了一句：“干嘛呢？”
黄毛扭头一看：“我操！”
“你干嘛呢？”我嚷了一句。
接下来的事情是我万万没有想到的。小黄毛根本就没答话，跳起来给了我一个耳光，扇完了才回答：“操！你管我干嘛呢！”
一个巴掌把我扇愣了，这个小豆芽竟然如此嚣张，黄毛跳起来才能给我耳光，他那小身板就像骷髅穿了一紧身抹布，您想想这孩子多大的脾气，我心里一想你太尿性了，正好我们学校缺一个骷髅标本呢，我得着。
于是我抡起牛津词典给他来了一个单风灌耳，好几斤的重武器直接把黄毛给凿傻了，他捂着耳朵转了小半圈，等他停下来，我再接再厉又从刚才的那个位置角度用同样的力气给他来了一下，这孩子直接就躺在了地上，可他依旧不屈不挠，只见他使劲嚷了一句：“程哥！！”
我很纳闷：这小子肺活量还成，估计是不抽烟。
还没等我往下想，好几个形如吴孟达貌似钟馗的家伙就来到了我面前。
画外音：
其实我小时候经常打架，这是一项很有益于身体健康，能够锻炼胆识�
