我只是难过不能陪你一起老(已出版)-第37章

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最后，我找到了谭燕秋。　
她并没有追问我发生了什么事，只是将我领回了家，给我找来洗漱用具，为我铺好床铺，让我先好好地休息一下。　
我的心被内疚与担忧占据，让我怎么睡得着。　
原本平淡如水的生活，原本以为唾手可得的幸福，突然间离我远去，缥缈得看不清踪影。　
我知道，大家一定都在找我，可是关键时刻我还是无法勇敢地去面对一切。我只能如鸵鸟般躲在谭燕秋小小的公寓里，关掉手机，不上网也不看电视，与世隔绝。　
谭燕秋在家的时候，我们就无关痛痒地闲聊，她不在家，我就一个人蜷在沙发里沉默地对着天花板。　
谭燕秋看我的眼神越来越担忧，第三天的时候，她终于提议道：“满月，我们一起出去走走吧，散散步，呼吸一下新鲜空气，然后去超市买点吃的。”　
我不想让她担心，勉强点了点头，去换了衣服。　
门刚刚打开的时候，出现在我们面前的是叔叔婶婶，而他们的身后，是爸爸妈妈还有继母。　
很长很长时间以后，我还在想，如果那天先找到我的是哥哥，那么我们的结局会不会有所不同？　
我下意识地闭上眼睛，心中已经做好了挨骂的准备，不仅仅是挨骂，就算是挨打我也不会再躲一下。　
可是下一秒，婶婶一把抱住了我。　
“圆圆，你真让我急死了！！”　
我在婶婶的怀抱中泪流满面。　
没有责骂，没有挨打，甚至连一个愤怒的眼神都没有，只有单单一句：你真让我急死了。　
婶婶的怀抱有些好闻的佛手柑的香气，这是熟悉的母亲的香味，它陪伴我成长，给我关怀，给我呵护。　
我在她的怀中剧烈的抽泣，她轻轻拍打着我的背脊，哄我说：“乖，圆圆不哭了，乖。”　
仿佛就算已经长大成人，我也永远都是她怀中需要安慰的小女孩。　
如果我还是个孩子，我还可以耍赖可以任性，还可以撒娇地说，婶婶对不起。可是，我已经不是孩子了，何况，在我还是一个小孩子的时候，就不曾任性过。　
那一瞬间，我已经做了决定。　
我终于回到了家中。　
经过我的一场离家出走，大人们好像都沉默了不少，屋内再没有激烈的追问，反倒是一片寂静。　
见没有人开口，继母终于忍不住开始数落我：“圆圆，按说你年龄也不小了，怎么还是不懂事呢？小小年纪，主意就这么大，我跟你爸爸当初把你送来，可不是为了让你给你叔叔婶婶惹麻烦的。早知道这样，还不如让鹏鹏过来，至少我们鹏鹏听话，知道讨大人欢心……我看这样，明天你就跟我们回去吧！”　
我可以忍受许多事情，比如抛弃，比如责怪，可是在这一刻，我忍受不了她的攻击。我不懂，她已经抢了我的爸爸，我的家庭，在这样一个时刻，她为什么还要来落井下石？　
我不愿意为她生气，只觉得她太可笑了。　
哥哥在下一刻冲进了家门。　
看到他的那一刻，我几乎就要站起来，冲进他怀中。可是，我的身体晃动了两下，终于还是没有动。只是近乎贪婪地盯着他看。　
他穿着黑色风衣，衬得身材更加挺拔修长，面容有些憔悴，可依旧明朗清俊。　
我觉得，这个世界上再没有人比他好看。　
他的眼睛从我身上移开，转到叔叔身上，郑重地说：“我有话跟大家说。”　
我一下子站了起来，抢着开口：“我也有话要说。”　
众人的目光都转移到了我身上，我垂下眼帘，再不看哥哥的双眼。我说：“其实我跟哥哥根本没什么，上次他那么说，只是为了帮我，帮我让温晨死心……”　
这其实是一个拙劣无比的谎言，可是我知道，长辈们都愿意选择相信。　
我能感受得到，哥哥的目光死死地盯住我，可是我不敢抬头，只有紧紧地握住自己的拳头，继续编造谎言。　
指甲刺进手心，疼痛传来，却让我有种扭曲的快感。　
半晌，叔叔迟疑地问道：“成蹊，是这样吗？”　
“当然不是。”他哑着嗓子说。　
我心中一震，猛地抬起头，四目相对，我咬紧了下唇，看了看婶婶，再看了看他，几近哀求。　
对不起，在亲情和爱情之间，我最终还是选择了亲情。　
婶婶在我的生命中扮演的是是我可以放弃一切的角色。所以，我只好放弃你。　
我短暂的人生中，总是在被人抛弃，爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有罗维。人生中第一次放弃一个人，就放弃了我全部的爱情。　
然后哥哥笑了，那种微带酸楚的笑容，让我几乎跟着流下泪来。　
他说：“不关她的事，是我喜欢她，我一直在逼她，她不敢反抗。”　
姥爷一脚就朝他踢了过去，怒吼道：“你个小王·八蛋。”　
屋内顿时一片混乱。　
从前我见别人说自己的心在滴血，只觉得是夸张的形容词，可是这一刻，我觉得自己的指尖仿佛都在流血。　
从头到尾，他的目光一直停留在我身上，可是偏偏，我连手指都无法动弹。　
脑海中一个声音不断地重复，你错了，你错了你错了你错了你错了……　
在婶婶的尖叫声中，哥哥昏了过去。　
后来我才知道，那两天，哥哥除了四处找我，还在做着出国的准备。　
他说：“满月，我本来想带你去英国的。”　
我想起很多年前，我还只是一个因为去不成英国而耿耿于怀的小女孩的时候，有一个少年曾经对我说过，大不了我以后带你去。　
连我自己都几乎忘了的承诺，他还记得。　
原来他还记得。　
接着他咬牙切齿地说：“可是，梁满月，你不配。”　
我站在病床前，死死地咬住下唇，拼命地忍住眼泪，用力点头说：“对，我不配。”　
他沉默了良久，终于伸出手，掰开我的下唇，再轻柔不过地摸了摸，然后几近叹息地说：“你走吧。”　
第二十四章　
*原谅我不能陪你一起老。*　
我也不知道自己怎么会来到C城。反正，哥哥叫我走，我就真的走了。　
走得悄无声息，没有告别，没有泪水。　
我本来就是一个多余的人。如果我不曾存在过，对很多人来说，也许是一件好事。　
如果我不曾来到这个世上，叔叔婶婶便不用负担起我一个大麻烦，他们不必为我操心不必为我伤心，他们会轻松许多，幸福许多；　
如果我不曾来到这个世上，哥哥会拥有自己幸福的人生，顺利地找到一个他很喜欢，也很喜欢他的女人，生一个或者几个小孩，一家人其乐融融……　
从前是我太盲目了，没有意识到自己是个多余的存在，现在我终于懂了，所以，我不得不离开。　
是我不好，我不够勇敢，我不够坚定，我伤害了哥哥，所以，我必须离开。　
唯一遗憾的是，我没有做成嘉馨的伴娘。　

陌生的城市，我一个人独自生活。叔叔婶婶并没有反对我的离开，或许他们也觉得，我和哥哥，在很长一段时间里，都不应该再见面。　
开始的时候，我过得很艰难。我所有的卡都留在了家里，存款留给了妈妈。我自己身上，只带了少量的现金。　
幸好之前公司的总监帮我在这边介绍了一份工作。　
最困难的时候过去了，我开始结识了一些新朋友。人是群居动物，而且在这个城市，无论男女都友善热情，乐观爽朗。大家时常在一起吃饭，唱歌，我还学会了打麻将。　
我没有必要让自己过得惨兮兮的，是不是？　
可是我总是克制不住思念他，尤其是在夜深人静的时候。渐渐地，想起他的时候我也能忍住不流泪了。　
人的一生那么漫长，生命中有人来过又走，是很正常的事。只不过，有些人离开时波澜不惊，有些人的离开，却让我一辈子都在想念。　
爱情的难忘之处不仅仅是它的快乐，还有尾随而来的痛苦。可是，那时的甜蜜，那时的快乐，那时的美好，一生能够经历一次，也已经足够了。　
所以就算痛苦，我也能微笑着承受。　
在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了，我的心也渐渐平静了下来。　
我开始跟从前的朋友联络。听说我竟然跑到了C城，裴良宇马上就要赶过来，不过被我谢绝了。我过得很平静，不想被打扰。　
有时我会一个人在大街上走走。繁华热闹的城市中，我混迹在人来人往车水马龙之间，觉得格外有安全感。　
曾经有一个人，也给我许多安全感，在老家的机场，在遥远的北京，在学校的舞台……　
很多时候，我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光，只觉得那好像是我一生中最美好的一个梦，明明记忆犹新，却又仿佛从未发生。　
我越来越发地回忆我和哥哥一起长大的这些年，不想还不要紧，越想越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光，都是和哥哥交织在一起的。只要我回头，他都会在我旁边。　
这样一想，我突然觉得很欣慰。　
我们的人生有这么多时光交织在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了新的生活，可是他在回忆的无数角落都能看到我，他永远不会忘记我，如同我一样。　

我在这里还碰见了一个老同学。　
奥运会开幕的那一天，市中心广场的大屏幕直播开幕式，我和很多人一起，驻足在广场中抬头仰望，周围喜悦的气氛堪比节日。　
突然有人拍了拍我的肩膀。　
我的呼吸在那一刻骤然停顿。　
我僵硬地转过身来，呼吸却在看见那个人面容的一瞬间恢复正常——原来不是他。　
眼前的男人，坚毅的面容露出一丝喜悦。他对我说：“梁满月，果然是你。”　
他脑后的明月，仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，散发出柔和的光芒，让我在一刹那间有些晃神。　
然后，我收起失望的眼神，脸上扬起笑容，说：“是你啊，杨云开。”　
在陌生的城市遇上老同学，其实还是挺让人开心的。　
杨云开比从前成熟了许多。虽然还是有些严肃，却不再像读书时那样沉默。我想罗维知道了，肯定要大呼奇迹。　
他也是刚刚被调到这里来的，我们交换了电话，一来二去，竟然熟悉了起来，颇有些相依为命的感觉。　
同事和朋友都说他对我有意思，可是重新见面以来的三年里，他什么都没说过。　
刚开始，我觉得我们是不可能的，因为他曾透露过，他曾经很喜欢很喜欢一个女孩子。　
他们最后当然是没在一起，否则他也不会跟我混了。　
而我，我想我很难再那么纯粹地爱上一个人了。　
我并不是想为一段绝望的爱情孤独终老，只是，我真的没有那样爱的力气了。　
只不过，我已经不是那个天真得冒傻气的小姑娘了。　
人一踏入社会，就会飞速地成长，周遭的压力会让你不得不开始考虑终身大事。　
我只是再普通不过的一个女孩，我并没有想过要孤独终老。如果一定要有一个伴一起走到白发苍苍，如果那个人是杨云开，我并没有什么意见。　
我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃，他每次都吃得很干净。常让我想起某个人。　
后来他干脆说，你把房子退了，住到我这里来，周末帮我做饭，水电费我们平摊，怎么样？他的房子是公司分给高管住的，很是宽敞。　
我想了想觉得还算公平，于是同意了。　
后来我发现其实这是不公平的。因为在超市买菜的时候，他总是会抢着付帐，连带着我那一大堆零食。　
后来我自觉地不买零食了，他却已经记住我爱吃的东西，就算我不拿，他也会一一找出，付款，拿回家，放在冰箱里。　
于是我只好努力钻研菜谱，用更好的食物来回报他。　
逛超市的时候，我突然听见陈奕迅用低沉而悲伤的腔调唱着：　
你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见……　
我突然停住脚步，觉得鼻子有些发酸。　
“怎么了？”杨云开问。　
“哦，没什么，”我揉了揉鼻尖，“这首歌挺好听的。”　
其实我想说，这是什么烂歌啊，唱得这么悲，让人听着就想哭。　
没想到过了几天，杨云开回来的时候竟然送给我一张CD，是陈奕迅的《认了吧》。　
我有些奇怪地说：“这是陈奕迅好久以前的专辑了吧，你送我干什么？”　
他微微有些尴尬。我将CD翻过来，突然发现里面原来就有之前那首歌。　
《好久不见》。　
“我以为你喜欢听，”他说，“路过音像店，就买了一张。”　
我明白了，笑了笑，说：“谢谢啦。”　
“不用跟我说谢谢。”他摸了摸我的头。　
我飞快地眨着眼睛，想让快要流下的眼泪退回去。这个动作又让我突然想起另外一个人。　
我们还会不会再见面？会不会像从前一样，一家人坐在一起，仿佛什么都没发生一样？会的，我想会的，我希望会的。　
只是，那会是多久以后的事？三年？五年？十年？　
等到那个时候，再见到他时，我还会不会哭？