那把大剑-第12章
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C走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我不会生气的，真的。”
丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……
终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂……
他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，但是自从01年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了，C过来了。
C又是很牵挂妻子，问我：“你说他们完了没？”
我说你去看看吧。
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”
他说：“完了好像。”
于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”
丈夫坐在床边，Q也坐着，两人有一定的距离。
看见我过来，他们笑。我说怎么样？
丈夫说：“不行了，有压力。”
我问为什么，他说：“老担心有人过来……”
我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”
我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。
于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。
后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。
看见TT和“心情”在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉……
丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。
吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷……
这是个好丈夫，Q很幸福。
午饭后，Q和C在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：“你们三个来吧，我帮你们摄。”
丈夫摇摇头，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。
《钢琴师》完了，C又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑……我不由自主地扭动着身体，同时上身向C倾斜了过去，C迎合着我，丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……
因为是在沙发上，或许C还在想着自己的妻子，所以后来就无疾而终。
等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C：“你的裤子呢？”C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说：“交给它了。”
Q不说话了，看得出来她生气了。我什么也不说，装傻。同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子……
Q进了卧室，C也进去了。
我觉得Q需要安慰，于是我和丈夫一起进去。
Q在床上躺着，C在聊天，还和网友视频着。于是我们也加入。
后来就是我和老公在聊天，他们在床上缠绵。
……
后来应好友的要求，我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做，虽然是在同一张床上。
快要结束时，为了给别人证明精彩（至少我是这样想的），我们换了一下。
Q又很享受地叫着，C拉着她的手，问：“舒服吗宝贝？”又在她的手背上连续
丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许，反正没有结果。
网友说很刺激，我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西，往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑，他们只会联想到妩媚，就是这样，不怪谁，怪不得谁。
晚上我和丈夫睡，我们非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一个长了翅膀的天使，始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的，声音还极大……但真的我是很释放很释放，我要爱死他了……我们睡得很晚。
中午才起床，吃了午饭，Q因为有事要出去，我和她握手告别，丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点，我和丈夫向C辞别。
……美丽的天津，我们在午后的阴凉中离开了……
只是一个眨眼的功夫，我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景，还是陌生而温馨的那个家，还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室里，依偎着微弱的电脑的光亮，用回忆来催醒自己。
记得我对TT说：“看见丈夫背上的抓痕我很难过。”
那时我真的是很在意，但现在我又将一切宽容过去了……
记得临走时我对C说，其实我们都没有做到最完美，那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束……C说：“其实这就是一个渐进的过程，这样反而大家更容易接受一些……”
……我总是理论上的巨人，其实整个过程最反复无常的就数我了，又不懂掩饰，还随心所欲……
走出他们家门，我才开始后悔没有和Q好好聊聊，她是个很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。
4p是一件很有挑战性的游戏，我鼓足了勇气参与了，收获到了和丈夫的爱情与和谐，还有一丝丝远去的不快……
没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的，没有一点瑕疵的，所以，遗憾也罢，
幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。
人人都说第一步难以跨出去，但是出去了也就出去了……有时候回想时才有种措手不及的感觉。
再回过头来看3p，我觉得那个时候女人其实是最幸福的，不隐瞒地说，我很期待再有一次，因为，3P不会使另外一个女人流眼泪。
从一步走到另一步，再回过头去看，理解就不需要语言了，一切水到渠成。实践与理论就是这样反复论证的。
短短的一个月，我们突然就什么都尝试过了，内心极度不安，就像是偷东西的小孩贪多了似的，很惶恐。
所以，我们希望自己有一段很安静的生活，或者说是用静观的态度来生活，我们得好好温习一下爱情，得好好亲近一下家人和孩子。
第十七章
巫翠（化名）：女，22岁大学生
破碎了心洒了一地
我真不知如何述说我的爱情与悲哀，正如俄菲莉娅不知如何面对有着杀父之仇的哈姆雷特。
这是怎样一段爱情啊！它不是圣洁，而是卑污；不是崇高，而是鄙俗；不是温暖，而是寒冷；不是陶醉，而是惊栗，它几乎囊括了所有爱情的模式：早恋、初恋、师生恋、婚外恋、忘年恋，惟独少了心心相印的爱恋。
一个年龄几乎长我两倍的中年男人，在卑鄙地欺骗了我的全部贞洁和爱情之后，再可耻地把我遗弃。如今我一个人在校园的林荫道上独自舔着自己如海的眼泪。倘若上天还有慈悲怜悯之心，那就请给我一个彼得的铁箍，把破碎了一地的心拢起，让它还能面对未来。
高三那年的春天，我正在湛江一所中学读书，他是我们班的语文老师。刚刚从河南一个小地方调来南方不久的他，头发已经开始斑白，浑身带着一种沧桑的沉重，让人心痛。
他站在讲台上，口若悬河地侃侃而谈，而我坐在下面暗暗地想：只有童话里才会拥有这样的老师吧，那里有澄净得像蓝水晶一样的天空，橘黄色的暖融融的太阳。从那以后我的心里悄悄地有了他，如同《窗外》里所有的情节一样，我心里充满了对爱情的向往。
就在刚刚高考完的那个夏天，他把我带进一个公园，人迹罕至的林荫处，他咬着我的耳朵说：“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”，就在我迷惘痴醉之中，他进入了我的身体，我还没有完全弄明白发生了什么事时，少女的贞洁已经随着爱情之鸟一去不返。
那年夏天，我至今仍固执地认为，是我一生中最流金溢彩的时光。带着许多羡慕的目光，我考上了一所广州的名校。可现在，我真宁愿放弃这一切，而换取一段彼此相知的爱情。
我成为了他的地下情人
他的妻子是个很瘦的女人。从他那儿得知，她毫无一技之长，从北方跟着他来到湛江后，一直找不到工作。一天我去他家，上顿饭的残羹依然展览在饭桌上，几只绿头大苍蝇在上空群魔乱舞，热水瓶里倒不出一滴水，杯子一摸一手腻腻的油污，厨房里的碗长满了绿毛……
我看见了他脸上的尴尬，心中涌出一股说不出的心疼，从此，只要有机会我都尽可能地替他拖地洗碗打扫卫生，买好整箱碗装方便面，以免客人来访时难堪。终于他陪我去了医院，无痛流产费用比较贵，他在交费时不断地告诉我他老婆没工作，他多么多么没钱。我只好挑选了最便宜的手术方案。在那撕心裂肺的疼痛中，我咬紧牙关不吭一声。
术后，医生要开阿胶膏，我谎说家里还有推却掉了，心里高兴地想着我又替他省下一笔钱。尽管怀孕不是我一个人的错，可是此次手术花费了他一百多元，这是和他在一起几年来他为我花钱最多的一次。
没想到这次手术才是灾难的开始，刮宫不全断断续续流了两个多月的血，加上没进行任何营养补充和休息，从此整整一年多的时间里，我辗转于广州各大医院，别的同学在听课自习，我却孤零零地夹杂在拥挤的公共汽车人群中，等待在漫长的候诊队伍里。
也许是怀孕引起的心理变化，我开始对他无比依恋。每天都哀求他给我电话。那失宠的哀求多么凄凉，可是我已经无法再像一只孔雀般优雅。
我对爱情还报有一线希望
对他来说，或许金钱远比我重要得多。他常常向我表示他没有钱，从此我变得极端节省，每天馒头白粥腐乳，节省下来的生活费用除了支付医药费，就是买东西寄回去改善他的生活。我给他买衣服袜子，皮带领带，眼镜钱包，心里有说不出的幸福和满足。
尤其是假期回到家里，不管寒风烈日，我几乎每天都在给他送东西。早上一大早我就给他买好早餐，我不敢到他家，只能悄悄放在他自行车的篮子里。假期他都一直在外替人授课，挣钱补贴家用。所以每逢母亲为我煮了什么补身的贵重东西，我总是偷偷带出来慰劳他。
雪蛤、鲍鱼、鱼肚、冬虫夏草……我像个土气的农村姑娘，一点东西都捧着等他下课。我太知道爱情不是风花雪月，而是一饭一蔬里的天长地久，一鼎一镬里的朝朝暮暮。
为了减轻他的负担，我替他批改作业直至凌晨，为了省下邮寄包装的钱，我放弃午睡缝纫包裹寄衣料给他远在河南的母亲。他妻子的化妆品，他儿子的玩具文具……钱像流水一般淌出去了，因为我还是向父母伸手拿钱，所以极其羞愧，我四处奔走担任家教，希望把他照顾得好一些，再好一些。
终于，他妻子知道了这件事。于是，在电话里我听见了这辈子听到过的最恶毒最粗俗不堪的语言。在那些恶毒粗俗之下我听到了一个陌生女人绝望的挣扎与挣扎的绝望，以至我打消为了报复而把他那些肉麻绮丽的信件寄给这个可怜女人的念头。
那是撒在她心头的毒药，在她余下的漫长岁月里，她的心都将一丝一缕地疼痛着，易地而处，我亦生不如死。于是，我容忍了她所有的谩骂与威胁。
真的，我什么都可以忍受，惟独不能忍受这个我曾经倾心相爱的男人的遗弃。口头上的爱他给予的多么慷慨，行动上的爱他又给予的多么可怜吝啬！他妻子一知道这件事，他立刻便对我说分手。“责任，你要我负什么责任？你开个条件，我看看。”
他对我吼着说，“谁说一个男人只能和老婆睡觉？”我实在无法述说自己的苦痛，多少个夜晚，止不住的眼泪倏倏地流到天明，为免打扰宿舍同学，我不住的啮噬自己的胳膊，那种肝肠寸断的滋味无法言说。
我的爱情就像无脚鸟
这两年，因为流产我身体一直很虚弱。一次我问他可不可以帮我买�
