神仙小职员的日常生活-第10章

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　　苏小易缩在幽泉身后说：“老子也不去。”
　　“少废话！”科长大怒：“小刘！”
　　“到！”
　　“壮行！！”
　　小刘立正，掏出皱巴巴的书一本，翻到涂鸦着圣斗士的那页，酝酿了一下情绪，深沉念道：“在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云！！在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲的飞翔……！一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，──就在这鸟儿勇敢的叫喊声里，乌云听出了欢乐……！在这叫喊声里──充满着对暴风雨的渴望……啊啊啊啊啊啊……”
　　幽泉眯着眼睛往上看：“好高，好高。”
　　林缇保持着上钩拳动作，对科长投去怨恨的一瞥，然后拉起苏小易：“走吧！”
　　苏小易说：“到头来你还是想牺牲我？！”
　　林缇楞了楞，迅速把他的头发辫成一根盘到头顶上：“这样方便你逃跑。”
　　苏小易摆出苦瓜脸：“果然是要牺牲我。”
　　林缇不理他，径自往电梯间走；苏小易嘀嘀咕咕跟在后面，完全没有发觉安全门被推开了一个小缝。在确信林缇经过以后，小缝里露出了几双闪烁着罪恶之光的眼睛。
　　“到时候你站在门口，一有风吹草动立刻往楼上跑，通知二老板来救我。你明白了吗？”
　　林缇回头：“明白了吗？”
　　“……”林缇四处张望：“小易？苏小易？”
　　“不……不会吧……”林缇沿着走廊跑起来：“苏小易！你在哪里？！”
　　与此同时：
　　“轻点儿！轻点儿！别磕着他！人家是神仙！”
　　“叫你轻点你怎么不听！慢慢的……慢慢的～慢慢的，嗳，放下来……”
　　苏小易晕头转向被放在办公桌上，周围一圈陌生面孔。
　　为首的大叔咧嘴一笑，命令：“上香！”
　　苏小易说：“不用不用，我平常不靠香火过日子。”
　　“嗳……别客气别客气，”大叔说：“一点心意，请笑纳。您放心吧，是檀香，不是藏香。”
　　苏小易尴尬点头，忍耐了一会儿说：“那你把我面前这个猪头先拿开好不好，有点腥气。”
　　“好！好！”　大叔谄笑巴结：“这就拿走！”
　　苏小易又指指身前的橘子：“能不能吃一个？”
　　“您请用供果！请用！”
　　苏小易迟迟疑疑拿起一个橘子，感受到强烈的视线觉得很不自在，又只好先放下，开口问：“那个……你……”
　　大叔躬腰回答：“神仙大人，我是人事部的部长啊。”
　　“哦，”　苏小易点头：“体检时见过。”
　　“正是！正是！您老好记性！”
　　“找我有什么事？”
　　“哎呀，您老真是痛快人！那咱们也不拐弯抹角了。”大叔回头招招手说：“各位……”
　　众人听言立刻排成整整齐齐两排。
　　“这是我们人事部全体成员，”　大叔微笑着介绍。
　　“各位同志！”他顿了顿：“一鞠躬……二鞠躬……三鞠躬……”
　　苏小易冷汗如浆：“哎？哎？”
　　“礼毕……”大叔凑上来问：“大人，您有什么吩咐？”
　　苏小易颓然：“……没事。”
　　“那我说正事了？”
　　“你说吧。”
　　“事情是这样的，”大叔垂手说：“我们的老董事长，是一个在文化、艺术、体育等等方面都达到很高造诣的人。”
　　苏小易想了想，看看大叔的表情，最后点了点头。
　　“他老人家之所以能有今天的成就，完全在于几十年来从不放松对自己的要求，不放松对艺术与美的追求。”
　　苏小易仰头想想董事长办公室的裸男喷泉，再想想那江山万里的屏风，还是点了点头。
　　“他虽然退居二线，仍然很关心我们公司的文化事业建设。而今年，是咱们公司成立二十周年。所以……”
　　苏小易说：“所以？”
　　“他老人家提议举办一场员工演出，并且批示要用戏剧的方式。”
　　“啊？”
　　大叔问：“您老人家有什么建议？”
　　苏小易说：“一般少女漫画里这时肯定要演《罗密欧与朱丽叶》，不过，这关我什么事？”
　　“呵呵呵呵！”　大叔说：“那洋人的玩意儿！”
　　“那你们要演什么？”
　　大叔奉上剧本：“这是老董事长中意的《莴苣姑娘》。”
　　“莴苣？！”
　　“这是一个凄凉婉转的故事。讲的是古代一位秀才，其夫人爱吃莴苣，看到隔壁一家庵堂中中的莴苣十分鲜美，便逼着那秀才摘给她吃。”
　　“结果被那庵堂中的老尼发现，老尼怨恨，便约定了一旦孩子出生，便送入庵中来。结果那夫人生了个女儿，便取名‘莴苣’，送入空门直呆了十六年。”
　　“那女子生得是花容月貌，却被锁在七层藏经上与世隔绝，难免寂寞。恰逢九皇子偶过此地，便来上香。九皇子风流浪荡，见老尼在塔下呼唤‘莴苣，放你发辨下来，拉我上去’，便如法炮制。结果与那女子干柴烈火，难分难舍。”
　　“不想被老尼发现，便棒打鸳鸯，剪了她的发辨，赶了她出门，九皇子来寻不着。从此有情人便作分飞燕。突又机缘，林间偶遇，此女已有身孕，于是皆大欢喜，鸾镜重圆。”
　　苏小易抹眼泪：“好感人哦！”
　　大叔说：“当然，这是我国元代戏剧大师关汉卿的名作。”（那格……格林兄弟的立场呢？）
　　苏小易问：“要我演谁？”
　　大叔说：“不用您演谁。但公司上下强烈要求想在舞台上看到您，老董事长周密考虑后，决定听从群众意见，让您也露个脸。”
　　“那我演谁嘛？”
　　“您不演谁，”　大叔恭敬地说：“您演一棵新鲜的莴苣。”