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第54章

(珠光宝气同人)忘年+番外 作者:何以谓我思(晋江2013.6.24完结)-第54章


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  “jesscia,别白费力气了,我给你三天的时间来接受这个事实,除了这件事,我什么都能答应你”有的时候,贺峰的决定是无法撼动的。
  
  。。。。。。
  
  于是在这三天里,随时随地都可以看见这样的场景。
  
  书房
  
  “老公,答应我吧!”雅思很讨好的给贺峰捶背,妨碍他看文件。
  
  贺峰的回答通常都是沉默。
  
  餐桌
  
  “老公,吃这个。。。。。。”雅思夹了菜当到贺峰碗里
  
  “好不好?”是好不好吃呢?还是那件事好不好?
  
  这个答案是陷阱,贺峰,当然没中。
  
  迅迅已经看不下去妈咪的谄媚了,一手覆额中。。。。。。
  
  床上
  
  雅思侧趴在贺峰身上,摆正他的脸
  
  “不给睡,不让睡,最后一个,以后不生了。我保证,老公。。。。。。好不好?”这是最后一天。
  
  “不睡了,陪你聊天。。。。。。”贺峰笑着说,抚了抚她的发,却还是没有妥协,他宁愿不睡。
  
  “好了,睡吧,明天我跟你去”雅思闷闷的说着,躺下了,依旧靠着他。
  
  这句话对贺峰就像是一个定心丸,令他轻松许多。这几天来,他已经几乎要妥协了,不想看她难过,他想,如果她坚持的话,那么明天,或许不会带她去医院。反反复复的犹豫,令他失眠了两晚,终于,能在这一夜好眠。
  
  清晨,卧室
  
  贺峰动了动手臂,没有重量?心中有一根弦被轻轻的拨动,猛地从床上坐起
  
  “jesscia?。。。。。。”
  
  。。。。。。
  
  没有回应。
  
  贺峰转身准备下地,却看到了床边柜子上的纸条
  
  老公,我昨晚偷吻你了哦!准备把孩子生下来再回去见你,我会平安,勿念。
  爱你的jesscia
  
  走了,她竟然这样走了,贺峰觉得全身的血液在一点一点的凝固
  
  “喂,jesscia。。。。。。你在哪?”他的声音很低哑,甚至不稳。
  
  “我会没事的,你放心吧,我会照顾好自己”电话里面传来的事有些愧疚的声音,但这是她最后的办法了。
  
  。。。。。。
  
  电话那端是长久的沉默
  
  “我同意了”贺峰苦笑出声,甘心的落入她的圈套。
  
  “真的?”雅思轻声问。
  
  “嗯。。。。。。”
  
  “那你来接我吧,我在经常去的那家咖啡厅里”其实她根本没有打算离开,她怎么可能舍得离开
  贺峰,哪怕一年,一年对他们来说也是极为珍贵的。
  
  这只不过是她的杀手锏而已,这招再不成功,她就只有投降了。
  
  而这一点,贺峰自然知道。
  
  车内
  
  雅思叹息着靠上贺峰的肩膀
  
  “对不起”她说的很诚恳“我不该用这种方法吓你,逼你妥协”
  
  “嗯,以后要听话,知道么?。。。。。。嗯?”贺峰握了握她的手指,语气仍旧是不改的温柔
  
  “还有,以后别说对不起,尤其对我,一直都是我欠你,对不起”
  
  雅思抬头看了看贺峰,没说话,她不想理会他话中的意思,只要想现在这样,什么都不知道才好。
  
  八个月后
  
  法国
  
  贺峰为雅思买下了他们蜜月别墅所在的那座岛,在这里一家三口等待着另一个生命的降临。
  沙发上,雅思枕着贺峰的腿,微笑着抚摸着迅迅的小脑袋,而迅迅,趴在妈妈的肚子旁边,听着动静,自从上次摸到妹妹在里面动了之后,这是他经常做的事。
  
  原谅他吧,他很好奇的,迅迅咬手指。。。。。。
  
  “老公,我们该想想肚子里这个小家伙叫什么了”雅思忽然间想起孩子还没有起名字的问题。
  
  “小jesscia就很好”贺峰满脸笑意,轻抚着妻子的发。
  
  雅思不满的看了他一眼,随即噗的笑了,小martin,小jesscia,也很好*^…^*
  
  “哲简,我们就让她简简单单,别像我们这么多波折,好吗?”贺峰低头,轻吻雅思的唇。
  
  雅思闭上眼睛,幸福的微笑,“好”字被贺峰吸入肺腑。。。。。。
  
  迅迅再次,。。。。。。
  
  曾经,他们都不是视爱情如生命的人,因为在他们的世界,爱总不是那么纯粹。
  
  而如今,没有了彼此,他们会觉得,失去活下去的能力。    

第六十二章



  如果,我是说如果。。。。。。
  
  如果没有那部宿命的电梯,如果没有那场猝不及防的相遇,我想,就算爱上她也是要花费一定的时间的吧,在毫无心理准备,没有防备的情况下,我走进了那部电梯,而她,走进了,我的心里。。。。。。。在我自己都没有意识到的时候。
  
  没有这场相遇,我想,我的一生都不会改变了,更准确的说,是我,一生都不会改变了。
  
  递上一块手帕是很绅士的行为,我的确为没有帮到她的前夫而感到抱歉,这是我为自己当时的行为下的定义。自此之后,我的生活也没有什么不同,我并不觉得我关注关于高跟鞋女王的绯闻有什么异常,因为每个人都喜欢关注娱乐版的封面人物。。。。。。即使,我以前很少看这种娱乐版杂志,而看的时候,大多数是因为哲男,他又和哪个明星闹了绯闻。
  
  第一次在画廊遇见她的时候,她和田锐在一起,很亲密的样子,我当时手里正拿着那本杂志,刚好是她所在的那一页,看到她走过来,我起身笑着和她打招呼,并且,自然的把杂志合上了,没有什么特别,我走向了刚刚到来的虞苇庭。
  
  这个时候的我和她,不是很熟,也没有必要过分的寒暄。
  
  不过我却知道,匆匆数语的原因不是这个。
  
  和苇庭聊天的时候,我们看到了她撕下了有着她照片的那一页,苇庭说她有病,患上了偷窃症,我却为她辩驳了几句,我也不知道是怎么了,只是,单纯的不想看到她难过。但当我发现自己的举动有失妥帖的时候,又不着痕迹的把话题带回了虞苇庭的身上,我不想被她发现什么,也不想发现自己什么。
  
  第二次在画廊相遇,我开始的时候夸赞了几句田锐,看到她好像很赞同的样子,我有些不舒服。
  
  但我知道,田锐不适合她,她应该得到更好的照顾,所以,我很隐晦的劝她分手,我告诉自己这只是单纯的想要帮助一个年轻人,仅此而已,因为我和她聊天的时候很舒服。
  
  这间画廊对我们确实是很有意义的,所以我后来买下了它,并交给她打理,作为纪念。
  
  第三次的时候,我很清楚的知道我的隐瞒再也骗不了自己,仅仅是一个杂志的封面,就让我忍不住到画廊去等候她,我知道,有些事情的发展,已经不受我的控制了。
  
  尽管如此,我还是没有爱上她,起码现在还没有。
  
  我只是,有一点点在乎。
  
  当她笑着对我说正在用我的方法舒缓情绪的时候,我的心头忽然间暖了许多,有多久没有过这种感受了,我也不记得,哲男也能给我这种感受,只是,他对我,矛盾太深,误解太多。
  
  我也忘记自己有多久,不为了利益去帮助一个人,甚至,在乎一个人,对自己的看法,对自己的感受。
  
  起码,她的举动证明,我们在心灵上,有一定的契合度,交集。
  
  我很欣慰,并建议她放弃现在这份工作,寻求更好的发展。
  
  她笑了,接受我的建议,我喜欢看她笑的样子,并不希望看到她哭。就像她之后对我说,喜欢看我笑的样子,却不喜欢我皱眉一样。。。。。。
  
  她说,她会心疼。
  
  我却笑着转移了话题,她经常性的给我带来心理上的感动,我需要时间来消化,这样,才能让心融化的慢一点,让自己的防护更持久一点,这样,即使发生了什么,也不至于丢盔弃甲。虽然,我知道,这样做,对她是不公平的,但是,我的这个习惯,改不掉。
  
  但不知道什么时候,改不掉的习惯,在她面前不知不觉的消失了,以至于后来我生病的时候,那么狼狈,那么不堪,甚至痛恨那个悄悄卸掉他的心房的女人,痛恨自己再也隐瞒不住的嫉妒,发疯的嫉妒。
  
  那不是贺峰,贺峰在三年前不是那个样子的,我只想当三年前她认识的那个,去燕子巢找她,却被她抱住,抱住之后,又有些其他人难以发现的,略显迟钝,被怀中的柔软熨帖的martin。那个martin,会在前一夜跳下游泳池救她,并承诺她,在宋世万面前说情,不会再找她麻烦。
  
  那时,只有我自己知道,我是有多么厌恶宋世万,可是看着在池水里软弱的她,我竟然主动说出了那样的话,请世万帮忙。
  
  很多人都认为我是好人,虞苇庭这样认为,就连她也是。其实没有,起初,我只是对自己好而已。后来,我对自己好的同时,也对她好,只对她好。
  
  但是,我从未解释过,其实我一直都不是一个好人,她看到的martin也不是那个样子,但是,我不希望破坏那种形象,因为我怕她喜欢的,恰恰是那种形象的我,所以。我装大度,我隐藏嫉妒,和石泰禾在公园的时候,他说jesscia喜欢吃湾仔公园的冰激凌,我说
  
  “湾仔公园是吧。。。。。。。”我忍住了捏碎手中冰激凌的冲动,我是一个欲望很强的人,控制欲,占有欲,都很强。
  
  但是,自控力也很强,我清楚的知道我的优点和缺点,并能够很好的控制它。或许,从不谦虚的角度来讲,这才是我最高明的地方。
  
  希望她开心,希望得到,有些事情,就必须要忍,我忍了三十几年,不差这一时半刻,也不差这一个人。
  
  虽然,这忍也有失控的时候,我也有不清醒的时候。
  
  就像得知当日的燕子巢是一个圈套的时候,当虞苇庭把我不愿承认的猜想□裸的抛在我面前的时候,我很不高兴,很生她的气,我不希望我们的感情,她的拥抱依赖,是掺杂了这些东西的,就算她只是有些急躁,就算她对自己的感情是真实的,可是,我不希望那样。所以,我选择放手,我认为,这对我来说,会很容易。
  
  可事实是,我已经爱上她了,却是在分手后才发现,由开始的在乎,到后来的喜欢,不知不觉,沉淀成了爱。
  
  我一向对别人狠,对自己,可以更狠。
  
  我去印尼岛寻求清醒,来到了当初看到神像的地方,这个地方,虞苇庭不知让我带了多少次,我都没有带她来过。
  
  我问自己,求什么?其已经放弃了,那么,能不能给我一些东西作为补偿。可是,就像虞苇庭说的,我什么都有了,除了唯一想要的东西,还有什么能补偿呢?!
  
  我从来不觉得自己控制一件事情会很吃力,但我的的确确是遇到了,她的一遍又一遍的电话,让我心烦意乱,每天把自己埋首在工作里,到头来,却不知道自己在忙什么,控制自己有关于对她的一切行为,我感到很吃力。
  
  那枚被返还的戒指告诉我,我也会心痛,贺峰的心的的确确被人撕开了一条裂缝,并且,那个始作俑者是自己。
  
  当布吉再次相见时,我认输了,我有了办不到的事,就是,眼睁睁的看着她从我身边走过,我却不能挽留,没有了挽留的理由。
  
  她在生我的气,而我,在明知道她爱我比较多的情况下,仍然选择了先低头,低一次吧,也没什么,这里又没人,而且,我这一生,也只求过这样一次婚。
  
  我知道,感动她不会太难。
  
  晚上,我们共进晚餐,并且跳舞。可能太开心,她喝的有些多,很调皮,以至于我再送她回房间的时候,她不乖乖的躺倒床上睡觉,却走到了泳池边玩水,说我那天晚上一定是在偷看她,喝了酒果然胆子大了,竟然敢那样形容我,平时她可是不会对我说这些话的。
  
  我有些好笑,有些无奈,那天,我好像的确是在关注她这里。
  
  一不留神,她掉进了游泳池,我吓了一跳,准备捞她上来的时候,她却把头露了出来,调皮的笑说
  
  “来救我呀!”
  
  我扶额,没有察觉到自己宠溺的笑意
  
  “过来,水里凉”伴随着温柔的声调。
  
  在我这种年纪,陪她玩这种游戏,我觉得,不适应。所以,我自然不会下去

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