一个身残志坚者的奋斗史:亲爱的苦难-第26章

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　　天亮之后，我们终于平安到“家”了。
　　直到双脚踏上坚实的土地，我悬着的一颗心才放了下来。
　　这样的“危险旅程”，在此后还有过多次。
　　一千多只鸡鸭苗放进了鸡鸭舍里，连同头一天从闽北运回的一千多只蛋鸭，我们的“燎原立体综合养殖场”顿时热闹了起来。
　　我怎么这么无能，这么失败啊？！……
　　然而，养殖业的风险，远远超出了我的想象。
　　就连以养殖业发家，并且靠它成为全国劳模的凌霄，事后也对我说，我选择了一条“不归路。”
　　先是蛋鸭群因为长途装运，受应激反应而脱毛换羽，产蛋量率直线下降，后来，虽然慢慢恢复，但产蛋量一直上不去。
　　鸭子是活口，每天要吃好几毛钱的饲料，１０００只一天要吞进去好几百元，而生出来的蛋却一直不够饲料成本，每天要亏几十甚至一百多元。
　　我的养鸭技术曾上过报纸，村里人也公认我“有一套”，然而，在老家，由于气候的差异，我费尽了心机，想了各种补救措施，均无济于事。
　　一个多月下来，我们就亏了好几千元，这，对我们有如当头一棒！　

　　蛋鸭的亏损还在继续，　肉鸡那边又出大事了。
　　由于养殖场所过密，加上春暖花开雨水丰富的季节容易滋生病菌，可怕的鸡瘟袭击了我们的鸡群。
　　无论是小鸡或养了一个多月的一两斤重行将出售的大鸡，每天都要死上好几十只。
　　那一段发鸡瘟的日子，对我简直是一场噩梦。我们把死鸡一只只装进一个又一个编织袋，然后在夜里偷偷丢进水库里。
　　伙伴们个个脸色铁青，那每一袋子鸡，都是好几百块血汗钱哪！
　　不几天，死鸡在水库里泡胀了，胀破了袋子在水面上飘散开来，让路过的人看到了。
　　消息很快在村里传开：那么多死鸡，养殖场的那帮小子肯定亏惨了……
　　伙伴们都很宽容，没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。
　　接二连三的打击，我病倒了。
　　高烧三十八九度，咳出的痰里，竟然带着血丝！
　　近两个月来，我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里，付出的汗水和辛劳，换来的竟是这样一个结果。
　　这可是我青春岁月的最后一搏呵！
　　我已经２９岁了，同龄的朋友一个个都成了家，立了业，而我……
　　原想今年挣上一笔钱好去福州，而现在……
　　为了这场养殖大业，我放弃了金秋公司相当不错的待遇，我已经没有退路了……
　　资金虽然是朋友们所投，亏只能亏他们，然而这比亏我自己的钱还让我难受：我辜负了他们的信任，更对不住他们辛辛苦苦挣来（甚至是借来）的血汗钱……
　　我怎么这么无能，这么失败啊？！……
　　愧疚、懊悔、悲观、绝望，像一只又一只魔爪，每时每刻都在掏挖着我的心……
　　我一下子变得沉默了，原先我还经常开朋友们的玩笑，而现在，朋友无意中跟我开句把玩笑，我也会认为他在讽刺我，跟我过不去，我不是怒目而视，就是冷冷地对他不理不睬……
　　灯明，你是不是太寂寞了？要不，我们出钱，叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。
　　灯明，你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次，堂哥祖良忍不住说我。
　　我知道我变了，我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵！
　　我完全封闭了自己，白天只顾干活，很少跟伙伴们说话，连广播和音乐都不听了，书，更是扔到了一边。
　　高烧虽然退了，咳嗽却一直没有好，一声声的干咳，咳到心口发疼，而痰里的血丝，那触目惊心的鲜红色，让我怀疑自己是不是快要死了！
　　白天，吃不下饭，我是自己一个人在养殖场吃住，到要吃饭时，随便糊弄两下，可端起饭碗，却又没有一点胃口，勉强扒几口饭，常常又像在浙江养鸭那时一样，“哇”的一下想要呕吐出来……
　　夜里，尽管疲惫不堪，我却在床上辗转反侧，难以入眠，脑子里满是自怨自艾的悔恨，以及无助无依的绝望……
　　赚钱，已经是毫无指望了；
　　写作，还有希望吗？
　　我不敢想，可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想，越想越痛苦，越想越绝望……
　　——怎么每当有人跟我合作，包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作，都是失败，难道我生来就是挫败的命吗？在我青春岁月里那么多的拼搏，我的确不曾成功过一次啊！
　　——我是如此的不忠不孝！对于国家，我没有尽到一点奉献；对父母，我没有尽到一点孝心；对侄儿侄女，我没有帮过他们一分钱；对于哥哥，我更是没有给他以一点回报……
　　痰里的血丝，再一次勾起了我对死亡的畏惧，就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧，我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动，在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动……
　　——如果我就这样死了，那我将怎样的死不瞑目呵！
　　“无助、无望、无用，是人生的大悲凉！”
　　在给友人徐天舟的信中，我引用了作家毕淑敏的这句话。
　　记录我激情与豪情的日记本，在那段“无助、无望、无用”的日子里，从2月到4月，几乎近三个月，没有留下一个字。
　　空白。
　　死一般的空白……
　　哥哥死了；
　　父亲死了；
　　我，也死了……
　　还记得前面的那首预言般的《果实》吗？
　　——“我死在那没有人死过的地方
　　活着的阳光
　　宽恕我！……”
　　“子夜，山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。
　　关上窗，关上灯，陪伴我的，是一截不知疲倦的燃烧的红烛。
　　桌上，一只小水杯供着一枝杜鹃，上面并蒂盛开着两朵灿烂的春。
　　家乡，遥远的家乡，父亲和母亲的坟前，我几回梦见的红杜鹃，是否也在飘摇的清明雨中迎风怒放？
　　而我，只能在这千里之外的远方，默默地为父亲、母亲，燃起一支思念的红烛。
　　……
　　心痛。
　　冷。
　　夜太黑。
　　想哭……”
　　在日记本“死一般的空白”中，唯一留下的，竟是这样一段欲哭无泪的“泪水”。　

　　是的，夜太黑，夜真的太黑了……
　　自人亡家破以后，这样的黑夜，马上就长达整整两年了。
　　那越来越沉重的黑暗，会将尘世上这一个渺小无助的我，彻底吞没么？
　　谁，来拯救我？　

　　人的一生，应当是奋斗的一生。
　　我们来到这个世界上时，原本是赤条条的无牵无挂。只是后来人为地被自己或外界套上一层又一层的枷锁，让我们感觉到生的沉重与压抑。
　　不断奋斗的过程，便是不断打破枷锁的过程。
　　打破了所有的枷锁，你也就自由了。
　　幸福的至高境界，或许便在于此吧。
　　——沙漠舟
　　这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
　　三个月不到，我们亏进去了两三万块钱。
　　蛋鸭的产蛋量还是上不来，亏损还在继续。
　　黑暗，依旧笼罩着我，吞噬着我……
　　就在这无边的黑暗中，我的心灵，我的消沉过麻木过绝望过的心灵，却开始寻找残存的最后一星微弱的火种……
　　1998年4月30日，晚上，雨过天晴，睡不着的我，离开屋子，走进了大自然的怀抱。
　　虫声和蛙鸣此起彼伏，清柔的春风迎面拂来，我感到了一丝久违了的暖意。
　　远山近岭静默着，头顶的天空，格外的深邃高远，星星们也格外的耀眼、动人。
　　呵，已经多久，没有呼吸这样清新的空气，看到这样美丽的星空了？！
　　而我，也有太久太久，没有在星空下放声高歌了！
　　蓦然间，我涌上一阵想要放声一唱的冲动，于是，我听到了自己喑哑已久的歌声在夜空里回荡：
　　深夜里，有种凄凉的声音
　　是我在旷野里呼唤着大地
　　山谷里，有种不平的回响
　　是我在内心里无知的觉醒
　　我在风里踽踽独行
　　我在夜里独自哭泣
　　别让我，带着凄凉的背影
　　独自走在这无尽的期待里
　　别让我，在这寒冷的星空
　　独自走在这生命的荒原里
　　我在风里踽踽独行
　　我在夜里独自哭泣
　　我不知道，在这样一个夜晚，我嘶吼出的竟是这样一首歌曲，一首我和华曾经最爱的歌手齐秦所唱的歌曲。
　　今晚，华又在哪一片美丽的星空下呢？她还好吗？是否还听齐秦的歌？是否，是否还偶尔想起我？……
　　遥远的天边，亮起几道闪电，隐隐的，我听到了隆隆的雷声……
　　这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
　　华：
　　在写不出一句诗的长长的日子里，我更加想念起以往有“夜阑诗香”的日子，那时的自己，是怎样的激情澎湃、豪情满怀呵！
　　在这个世界上，让我要用一生去感念的人很多，你便是其中的一个。时过境迁，今天的我，真正比以前看开了很多，所以现在我能有如此平静的心情来给你写信，并且，不带有一丝一毫的欲望和奢求。
　　外面打雷了。大地将在春雷中觉醒。我相信，沉睡太久的自己那颗沧桑的心灵，也将渐渐苏醒。我已经不幸地让命运的风沙无端地埋没了那么久，我不能再让这不幸继续下去，否则，将成为我这一生最大的不幸。
　　华，请原谅我在生活中的沉沦，因为那些浑浑噩噩的日子是没有爱的日子，其实，这也是一种借口，不是因为谁抛弃了我，而是我自己抛弃了自己。
　　“世界是不会抛弃你的，只要你不抛弃心中的爱和梦想。”重读几年前自己写下的文字，我已经深深相信，那生命中最宝贵的爱的梦想，已经重新在我荒凉的灵魂的土地上开始生根，发芽。
　　而这一次，它们将永不凋零，永不枯萎，并且，将硕果累累，生生不息。
　　只要我还活着，爱着，我就要写下去。我希望自己死后，能有几首真正的诗留下来，汇入人类文明的历史长河。
　　……　。。。。。。
　　在这个失眠的晚上，我拿起久违的笔，给华写了一封长长的信，上面，仅是其中的一段。
　　写完信后，我找出几乎被我遗忘了的日记本，拍去上面的尘埃，在日记中留下了这样几句：
　　“满天星光，你是哪一个呢？
　　给你写信至1。30′。
　　我将崛起。
　　无悔选择！”
　　在这个晚上，我沉沦已久的心，真的开始了“无知的觉醒”了！
　　我生命的“天”，即将迎来崭新的黎明……
　　一道闪电，像利剑一样划开了我心灵的天幕……
　　罗曼·罗兰说：苦恼到了顶点，便有如解放了一般。
　　在我终于认识到一切已经无可改变的时候，渐渐的，我反而平静了下来。
　　有一天，我在喂新买来十几天的肉鸭苗时，看着强弱不一的小鸭，忽然想到：大自然的规律是优胜劣汰，你如果懦弱的话，便只有被淘汰……
　　那一瞬间，我有如听到冥冥中神明的谕启：
　　与其选择懦弱而被淘汰，不如选择坚强活下去！
　　是的，坚强！坚强地活下去，活出气魄来！……
　　一道闪电，像利剑一样划开了我心灵的天幕……
　　给华寄出那封长信后，我的日记和笔又沉睡了一个多月。
　　1998年6月20日，借助于一场大雨，我把自己关在小屋里，给在北京的家乡作家宏甲写了一封长信。
　　这是一封名副其实的长信，写在日记本上密密麻麻的小字，竟然写了满满10页。
　　我写到了母亲的死，金凤的死，哥哥的死，父亲的死，也写到了自己灵魂的“死”……　

　　这封信，是我曾经封闭的心灵的一次宣泄，一次酣畅淋漓的倾诉……
　　从这一封信开始，我原先向世界紧闭着的心门，终于“哗啷啷”地被一只无形的巨手推开了……
　　华：
　　夏夜，一弯新月静静地悬在大树林的上空。晴朗的天空，星光灿烂，白云悠然，我的心仿佛这雨过天晴的星空，悠远，深邃，宁静，没有一丝阴云。白天人来车往喧闹不已的大路，此刻温顺沉静得像一个情窦初开的少女。我像一只属于夜晚的自由的鸟儿，翩然展开歌声的翅膀，飞翔在这空旷寥远的天地之间。
　　我飞翔着，大路引导我飞上小路，小路引导我飞上山冈。山冈上，芳草萋萋，百花芬芳，我就停留在那一片芳草地，悄然收起了歌声的翅膀，因为我知道，善解人意的路们将我领到这高峻的山冈上，是为了让我和一位善良、高贵的天使相见。
　　于是，我看到了期待中的你。
　　“哦，真抱歉，我来迟了