爱人原谅我-第4章

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人！

　　分手之后那几天，每天我都会收到好几条他发来的短信，没说什么，就是告诉我他在想我。从上午到下午，到半夜，一直到凌晨他都没停止过对我的思念，我控制着自己没回复他。我偷偷地哭了，偷偷地心疼着他。我知道他接受不了我离开他这个事实，他开始疯狂地折磨自己。或许这就是男人跟女人的不同之处，我不知道是不是男人都这么疯狂的。我也不知道除了我所知道的那些以外，他还做了什么伤害自己的事，我只知道我也在痛。原来发现我是那么地在乎他。我想他，想听到他的声音，想见他。我希望我能安慰他，虽然我也知道我这么拖泥带水的，会更伤害他，可是我就是不放心他一个人折磨自己，我想我见到他，他应该会好一点的。

　　10月22号下午，我又请假去见他了。上午在公司的时候我突然收到一条消息“输了你赢了世界又如何。”我以为是他拿别人的手机发的。“是你吗？”。回答“你知道我？”我没敢再回，或许女人考虑问题比较细，我怕会是平。

　　下午到了他家，我问是不是他发的，他说不认识这个号码，并且拿了自己的手机打了过去，他一听到对方的声音就知道了。我一听他们对话不对劲，连忙摇头叫他挂电话。可是他们吵起来了，我好恨自己干嘛那么多事。　平让他不要再找我了。

　　“你放心，我会离开这里的。”

　　“你离开又怎么样？”

　　电话里，他们两个谁也不肯让谁，我简直不敢相信他们会吵架，我一直以为他们都很成熟的。等他们挂了后，我生气地说，我一个都不要了。我怪他怎么会这么冲动去跟他吵，在他骨子里就只有那鼓不服输的韧劲，似乎并不只是爱我，在乎我那么简单。他毕竟还小，还很冲动。当时我心里真的有点伤心。

　　“他说的对，我觉得我应该谢谢他提醒我，离开又怎么样……”这似乎更坚定了他跟我在一起的决心。

　　那天回家，平还主动跟我说他打电话给他了。但他不知道当时我也在他身边。他认为肯定是我不认识这个号码才问他的（因为在这之前平一直都没告诉过我他的手机号码，只知道他的小灵通）。他对我说：“我不想隐瞒你任何事情，所以他打电话给我，我第一时间就跟你说了。”

　　对于他的态度，我无颜以对，因为我曾答应他不再跟他联系，可是想不到我却把他的信任当作放纵。我觉得他太单纯太老实了，把我想的那么天真，那么纯，其实我又开始欺骗他了。

　　我还是跟他联系着，但是由于那次我的选择多多少少都影响了彼此原有的热情，我对他也很歉疚，觉得自己不能给他保证，现在这样偶尔通通电话，发发短信，见见面，虽然很开心，但现在越开心，以后万一离开的话带给他的伤害就更深，所以我时常会说些丧气话，让他不要对我那么痴，每次我对他说那些丧气的话，他就很不开心，觉得我又想离开他了。

　　有段时间，他几乎就不跟我联系了，连网上都看不到他，失去了他的消息，感觉空空的，我还以为他离开了这里。以为他想通了，不再来找我了。我不敢打电话给他，我好不容易从电话记录里找到了他一个好朋友的电话，问他是不是离开这里了。他说不知道。我想他的朋友也很恨我伤害了他，我没脸再问了。

　　在离开的那段日子里，我无时无刻不在想他。我发现自己的泪水又开始变的那么泛滥。我想他真的不会再来找我了，我失去了信心，失去了希望。没有他的日子，我觉得生活真的是没有色彩。我好想他，哪怕只是听到他的声音。以前我天天都会接到他的电话，跟他聊上好久，现在我一听到那敏感的电话铃声就会想到他，但我知道不可能了。每次拿起电话，都会让我失望。


五　回忆
更新时间：2006…9…4　18：54：00　字数：6248

　　10月30号那天中午，我在公司，桌上的电话又响起了，当我拿起电话，听到电话那头熟悉而有亲切的声音，我好意外，好兴奋。我以为他永远都不会找我了。所以当我听到他声音的那刻就好像突然中了彩票一样。都说希望越大，失望越大，我想可能是同样的道理，失望多了，就容易感受到希望。

　　“我好意外接到你的电话……”

　　我的心情真的一下子多云转晴。几天来的不愉快马上消失。我也知道他一直都很想我，他宁愿默默守在我背后也不舍得离开我。每次他这么说我都觉得好委屈他。他问我这段时间过的怎么样，我终于把这段时间一直压抑着的思念全部诉说了出来。我说我很想他。

　　以后我们又恢复了以前频繁的联系。无论是网络还是短信，电话或者是偶尔的见面。他尽量用最多的时间陪我，他怕我想他，也怕我们不联系感情会淡掉。我知道为了我们的爱情，他一直都在努力。我也希望他能感受到我的温暖，我怕自己有时候没时间陪他，决定每天给他写一封邮件，无聊的时候可以看看。之后每天多多少少都会给他写一点，第二天也会收到他的回信。信上我们有说一些自己身边的事，说出了彼此的思念。跟他在一起久了，我也学会了把自己的感情表达出来，会把我对他的爱说给他听。他对我说过很多爱的话，也对我承诺了许多。我感动，但我也很害怕。我不是怕他不能遵守自己的诺言，我是怕我给不了他证明承诺的机会。因为我一直没有把握是否能真正的跟他在一起。我了解自己很懦弱，如果不是的话，上次我肯定能坚决地跟平离婚了。其实他好多朋友也都劝他，我们是不可能的。（有时候我真觉得他的朋友都比我对他好）而我也经常会说写丧气的话，他听了心里很不是滋味，但他还是不甘心不愿意放弃一点点的希望。他独自忍受着痛苦，继续努力争取为我们的爱能有个完美的结局。他的执着让我感动。也让我勇敢，我决定以后不再总是把丧气的话挂在嘴边，好好珍惜我们在一起的每一分每一秒。我不想再去想结果，我害怕去想，因为我想了我就会懦弱，会自责，会让他放弃我。可是我知道每次对他说那些话，他就好像我跟他说分手一样难过，我不忍心看他痛苦的样子。所以在以后的日子里我们表面上都过的很开心，实际上我一直忽视了一个问题，就是在给我带给他越多快乐的同时，他对我付出的感情就越深，对我的占有欲也越强，他越来越离不开我了，而我也是。

　　但是自从我答应平不再跟他联系之后，我跟他联系比以前更谨慎了。我再没有勇气向以前那样跟他出现在大马路上。通常都是在他家见面。为了能见他，我想尽了一切能想的办法。上班请假，下班就借口加班。只要我有机会，他随时都可以见我。虽然我们见面最多不过一个星期一次，但我已经记不清去过他家多少回了，对他家我也不再那么陌生了。

　　跟他在一起的时光哪怕只是相互依偎着，看看电视，听听歌，说说话都觉得很开心。他喜欢我捧着他的脸，偶尔还会亲他一口。他总是说我勾引他，其实我是喜欢他，疼他。呵呵，我也不知道我喜欢他什么，或许这就是爱吧。我只知道我爱他，觉得他什么都好，爱他的好爱他的坏。我好渴望有一天能躺在他怀里睡觉，好想感受那种甜蜜的幸福。我想在双休的时候去一个不远的地方玩，不在意去哪里，只要能离开这里，只要有他陪着。我把这个任务交给了他，他自然很乐意的接下了这个差使。

　　X月X日，是他生日，那天的前一晚，原来他一直都在等我的电话，他希望能在第一刻收到我的祝福。结果在凌晨12点的时候，他等来的是他以前女朋友的电话……当他第2天告诉我的时候，我突然觉得心里好不舒服，我一点颜面都没有了，恨不得马上消失，我连跟他说生日快乐的勇气都没有了。我之前根本没想那么多，我知道生日当天我一定会第一个跟他祝福的，我以为并不一定要在0点的时候就跟他说，或许吧，我是在替自己找借口。我突然觉得好自卑。觉得自己比不上他以前的女朋友对他好。我不知道他跟我说这个是在责怪我还是想提醒我什么，是想告诉我他对我很失望，告诉我做的不够好，还是想告诉我他很在乎我对他是否关心……我想我对他的爱真的是没法跟他比的。我好惭愧，我又有点想说丧气的话了，可是他却反过来安慰我，我尽量让自己不去想那么多，我知道他最在乎的还是我。

　　生日那天，我没能陪他，本来他干妈说要请他吃饭的，当时我心里挺难受的，那么重要的日子陪他的人是别人而不是我，我心里嫉妒，也很抱歉。但我知道他最希望陪他的人能是我，但他也谅解我的不便，没怪我。可能后来他干妈有事，生日那天是他朋友陪他过的。我决定双休天陪他，一方面是我自己的意愿，另一方面也算为生日那天没陪他做补偿吧。上次就跟他说过出去玩的，只是一直都没想到什么好地方。我想船到桥头自然直。出来了再说。那天是星期六，我跟家里说老同学结婚，晚上也不回来了。为了防止平起疑心，我跟我同事以及好姐妹芸都隐瞒了真相，说是去喝喜酒了。

　　我上午去上班，下午请了假，约好跟他在车站碰面。我先到了车站，他电话跟我说家里有点事，让我等一下。我等了好久，我想是不是他在等他妈回家跟她借钱。于是我打电话给他不许让他跟他妈要钱。他说不是的，我也没问到底是什么事。不过听的出让我在那等，他也蛮急的，打了好几次电话给我。当时我还真有点害怕他来不了了，也害怕他有什么急事不跟我说又不好意思推脱我。不过他让我等他，我想他一定会来的。他怕我等久，匆匆地打了车过来。看到了他，我心里那个乐的，笑得比阳光还灿烂，呵呵！想到我们马上可以离开这个熟悉的城市，去一个谁都不认识我们的地方，我就有说不出的开心。他一看到我，就说：“宝贝，好可爱哦！”呵呵，他总是这样，不知道说的是真话还是哄人的，不过我已经习惯了，不管是真是假，反正肯定没恶意的。他说家里突然来了客人，所以这么晚。我知道后心里也就塌实了，只要不是他不方便出来就好了。

　　哈，终于可以离开这里了，不过还没目标了，最后磨了半天还是他出的主意，我们决定了去无锡。在开往无锡的大巴上，我坐在他身边，心里偷偷地乐着。只要能跟他在一起，就算一直坐在这车上不停地开我也乐意。

　　到了无锡，我们也没怎么玩，半天时间几乎都是在逛马路。想必这是他第一次走这么长的路，逛这么久的街。我知道男人都不爱逛街的，那次真的够委屈他的。我心里暗自发誓，以后要是真的跟他在一起，一定不再让他这么陪我逛了。我们手拉着手，穿过了一条条大街小巷，不用再顾虑会被谁看到。我知道他从来没怕过，只是担心我罢了。以前跟他见面都是在他家里，也不敢出去，而那天能拉着他的手逛街，让他终于感觉到了我真正地做了一回他女朋友。我知道他期望我一直能这样，不想我们一直偷偷摸摸的。我喜欢牵着他的手的感觉，还记得他吃棉花糖那副可爱的样子，像个纯真的孩子，好喜欢。我现在想到了都会笑，呵呵！

　　那天，我们都没带身份证，为了找住的地方，又走了好多路。后来随便找了一个招待所住下了。走了很多路，虽然很累也很困，但我强迫自己不许睡觉，我真害怕睡着了，一醒来就天亮了，我真的希望永远都不要有明天了。我想不睡的话时间会过的慢一点，所以一直熬到了一两点。看他打着呼噜，憨憨地睡着，我也幸福地在他身旁睡了。

　　第2天早上醒来，我们躺在床上说说话，看看电视。我躺在他怀里，真的不舍得起来。马上就要回去了，突然觉得好失落，我觉得自己越来越离不开他了。

　　不知道怎么的，他的头突然痛起来，他皱着眉头，痛苦地忍受着，而我什么也帮不了。以前他也有过这种情况，但一会就好了，这次好象特别严重，我心里好难受。

　　“老公，你怎么了，没事吧！”我好担心。

　　他摇了摇头，可是分明他还是在痛。

　　我哭了。他擦着我的眼泪心疼地对我说：“不哭，哭了不好看了哦。”我不知道他怎么会犯了这个毛病，是不是因为生活不良习惯引起的，而他的不良习惯是不是因我而起的。我恨死自己了，我都给他带来些什么。不知道他的头现在还会不会痛了。他也不知道去看医生，总是忍忍就过去了。

　　回家的路上，我依旧坐在他身边，可却没有来时那种兴奋的感觉。一点都开心不起来。我们