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第14章

佛缘八爱 作者:轻欢(起点2012.11.22完结)-第14章


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  我一直靠酒精靠服食药片帮助睡眠。要不然一整个晚上就只能在床上躺着到天亮,像一个有着良好睡眠的人,继续开始工作。始终在抽烟,一盒接一盒的。因为买烟的地点不定,再加上抽的品种繁杂,抽多了会小咳嗽,有时候抽到假烟还头疼不已。睡不着的夜晚,一个人坐在客厅看DV看一晚,早上买早餐吃完后,画上精致妆容,就像一个战士一样接着去工作。
  始终对爱情感到绝望,不相信男人,亦不需要爱情。我知道自己可以养活自己,我可以不依靠任何人很好的存活下去。不想要太多感情拖累自己。
  有很长一段时间沉溺于一段又一段的感情。就像好不容易找到一个好吃的菜,一直吃一直吃,知道吃恶心为止。跟他们亦是有过爱恨缠绵,彼此之间,狠狠伤害,狠狠刺伤。好像两个人在一起就是非得闹得血肉模糊才行。
  感情太有攻击性,太过于执着浓烈。这或许是一种缺乏安全感的体现吧。仿佛非得通过那种伤害才能证明爱着,就像一种病态的渴求。
  直到最后,发现所有的一切,原来终是有理可循。幻灭,重生。不过是给自己放的一场绚烂的烟花表演罢了。
  爱情是一件让人觉得很虚无的事情。最后亦是发现,自己最后爱的或许根本就不是那个人。很多时候我们在爱情里,爱的或许只是那个处在爱情之中的我们自己。就像小时候演舞台剧一样,剧中的自己所扮演的角色让自己很有共鸣。
  爱上自己,是我们每个人最基本的本能吧。
  像默默那种傻姑娘才会那么深,那么情重的去喜欢一个人吧。我想,被她那样的傻姑娘喜欢上的男人是有福气的。但显然,我认为并没有任何用处。
  有时候,看着默默黯然发呆的样子,我是不知道该如何去安慰的。
  人生中很多时候,我们对于有些伤痛除了自己默默咬牙坚持过去,任何人任何劝解并不见得会有什么实际上的意义。说给旁人听不过是一遍重温,不过又是一个自取其辱的过程罢了。你的伤口除了你自己,别人不会感同身受,不会知道你痛得有多深,不会明白你伤的有多疼。我想听到假惺惺的安慰只会让你觉得自己更像个小丑一般。
  有时候叙述只会加深自己内心的阴影,绝望无法分担。
  把自己的伤口坦露给别人,始终是一件让人觉得耻辱的事情。
  欣赏那些,无论受多重的伤,最后都独自坚忍下来,承受一切,不发一言的人。他们亦是这个世间的少有人。当然这类人都有一个相似的品行,那便是善良。
  只是我们生活中这种人是那样的稀少。
  我总是对默默说,再过一段时间就好了,但我知道她的时间是很难捱过去的。
  或许还是没有碰到对的人吧。人的生命里若出现太多错的人多少都会积攒下很多的阴影。只要碰到那个对的。
  我有时候也会问自己,你的那个对的在哪里。或许我一生都不会碰到他吧。还是不死心的有着小期待。
  下班回来,默默准备了一桌子的好吃的,竟然让我突然有一种心酸的感觉。我在想自己是不是一个人寒冷太久了。
  默默喝了酒,很显然她的酒量并不怎么样。她醉了,说了一些傻话。听的我很难过。那个纯真善良的默默,那个傻得没心没肺的默默终于还是开始长大。我不知该感谢那个男人还是该厌恶他。
  一直在想,在孤单的生命之旅中,除却肉体必须经历的伤痛,还有没有一丝温暖安全的地方。那个安全的地方可以安放我们疲惫不堪的灵魂,让我们彼此可以信赖,没有疼痛。
  我又如何像你所说的那般坚不可摧,又如何像你所说的那般不怕疼不怕苦。
  真正那个伤我们至深之人,当初又是如何的让我们爱的死去活来。殊不知,这世界,你有多爱,亦会伤的有多深。
  在爱情里,最美的梦都碎了,接下来的亦不过是一个补心的过程。
  无所谓公平之说。爱,从来就不是一件可以控制的事情。
  有一天在看电影时,听到那个被爱所伤的妖说:“曾经有一个人说他爱我,我相信了。”突然内心感觉一直酸疼。
  这个世间,有多少人被那句话所俘虏,所伤。只是,一条不归路而已,走上了,生死便由不得自己。
  人世中,并没有说少人,真会坚持的爱一个人,然后说,我爱你,不关你的事。
  毕竟,爱的最终目的不就是为了得到被爱吗。
  我叫清流,26岁。喜欢安静淡然的生活,希望自己拥有纯粹的生活。
  (PS:昨天轻欢住的地方遭遇了热带风暴,山神。停水又停电啊!因为我住在顶楼,风就比较给力了。隔壁朋友住的房门都给吹散架了。轻欢住的地方还好些,就是房顶掀了个角。出去买东西看到路上各种树的残肢断叶啊!所以就没来得及更。不过,今天会补上昨天的。望大家见谅啊!)
  

第五章 爱别离 第三节 爱情??

 我想我就是一个没出息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想,而是我不能。
  无论我将自己搞得有多忙,有多累。只要我一闲下来,听一首歌,看一本书,看一个电视剧我都还是会想起你。
  很多人都要告诉我,说大学时期的恋爱,就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是,貌似最后,自己却就是陷入了这么一个说法中。
  这让我觉得自己的感情是一件很不齿的,很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。
  我的爱情,我是不允许任何人对它亵渎的,包括我自己。否则,我就真觉得自己只是一个傻瓜。
  或许我真的是一个傻瓜。
  我最近总是想起过往,然后就开始傻傻的发笑。
  米兰·昆德拉在《笑忘录》中说:
  未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空,过去才是生机盎然的,它的面孔让人愤怒,让惹人恼火,给人伤害,以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去,才要成为未来的主人。
  我觉得我现在就是这样。我在毁掉自己当初的所有,否认自己当初的所有。
  它们终是让我察觉到自己的耻辱。
  如果爱情真的那么伟大。为什么将我变成如今这个连我自己都憎恶的样子。是我爱得不够深。还是我到现在还不懂什么是爱。我迷茫了。
  于是我问三毛爱情是什么。她说:
  爱情是彩色气球,无论颜色如何艳丽,经不起针尖轻轻一刺。
  爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天才地久的。
  爱是恒久忍耐而又有恩慈。
  我想,我和你都缺少那份恒久,亦没经历平凡。
  我问她,爱情可以永恒吗。她说:
  一刹真情,不能说那是假的。爱情永恒,不能说只有那一刹。
  世界上难有永恒的爱情,世上绝对存在永恒不灭的亲情,一旦爱情化解为亲情,那份根基,才不是建筑在沙土上了。
  我想,我现在对这句话已经体会很深了。因为你已经离去。
  我问她我该如何去遗忘。她说:
  情的难忘与否,是你个人的自由。
  因为缘分再而来的东西,终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人,空空的来,空空的去,尘世间所拥有的一切,都不过转眼成空。我们所能带走的,留下的,除了爱之外,还有什么呢?而爱的及可贵和崇高,也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。
  如果真像她说的,为什么我就是难忘怀,难释怀。
  这个女子一路的坎坷,一路的悲伤。她说了那样多的话,可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人,行走世间。
  她说:先走的是比较幸福的,留下的,也并不是强者,可是,在这彻心的苦,切肤的疼痛里,我仍就要说——为了爱的缘故,这永别的苦水,还是让我来喝下吧!
  她毕竟还不是一个人,她是父母的孩子,朋友的知己。于是她勉励自己:
  有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱的记忆搁置。
  锁上我的记忆;锁上我的忧伤;不再想你;怎么可能再想你;快乐是禁地;生死之后;找不到进去的钥匙。
  可是她依旧和我一样,思念愁断肠。
  “许多的夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里,思念几成疯狂,相思,像一条虫一样的慢慢啃着我的身体,直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长,那么黑,窗外的雨,是我心里的泪,永远都没有滴完的一天。
  ”
  最后她告诉所有人:
  假如我选择自己结束生命这条路,你们也要想得明白,因为这对于我,将是一种幸福。
  她终是没有摆脱,终是抵不过,逃不了。最终追随爱人而去。
  我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你,我只能懦弱的恨自己。
  她到最后还是迷失在爱中。
  “爱到底是什么东西,为什么那么辛酸那么苦痛,只要还能握住它,到死还是不肯放弃,到死也是甘心。”
  我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道,这很可耻。
  可是,我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。
  我叫默默。26岁。希望自己可以看淡,放下。
  

第五章 爱别离 第四节 魇

 很多时候,我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。
  我痛恨自己的无药可救。
  长久地缺乏睡眠,饮食不固定,换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。
  晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆在房间,我已经连着三天的时间都没有好好的睡一觉了。无论是思绪亦或是其它貌似都快处于一个爆发的边缘。只是内心之中有一股奔腾的情绪如脱缰的野马一般,在我的脑海之中肆虐。我极力拒绝那蛊惑。阻挡它操控自己。我知道自己必须隐忍下来,告诉自己只要过了这个难捱的时刻,就会慢慢平息下来。
  回到房间从抽屉里拿出镇静剂和安定,就着酒喝下。酒一杯接着一杯下肚,我不知道自己该如何停下来。我的身体告诉我,它渴望睡眠。
  “清流,我是这样爱你。”他摸着她的脸,眼里满含泪水。
  “那就在一起。我爱你,你也爱我不是吗。”她拉着他的手“你不能这样自私,我什么都没有了。你说过的,你说过的,一辈子都只爱我不是吗。一辈子都不会放弃我。你说过,我可以相信你。”她紧紧地抓紧他仿佛一松手所有的一切就都会消失一样。脸上满是无助的泪水,眼里带着祈求与脆弱。
  他看着她,无奈的笑道“爱能当饭吃,爱有什么用。你告诉我。我什么都给不了你。我没钱,没车,没房。你现在是爱我,你敢说几年后你还爱我。你凭什么爱。你以后不恨我我就谢天谢地了。”
  “不,不会的。你是知道的,我不会的。我们一起努力,我可以的,真的,我可以的。”她使劲的抱紧他,急切的对他说到。
  “够了。我受够了你这种爱的无私。”他狠狠地甩开她,朝她大吼道。“你可以,我不可以。你爱,那是你的爱够伟大。我太渺小了,我配不上你的爱。我受不起你的爱。跟你比起来,我的爱都不算爱吧。”他看着倒在地上的她,一步步后退着说。
  “清流,你值得更好的男人去珍惜你,去爱你,去陪伴你。我如何配得上你。一定有个更疼爱你的男人会出现,他才是那个值得的人。”他看着她的眼睛,里面满含愧疚。转身离开。
  身边什么都没了,一切仿佛都消失了。她蜷缩在地上紧紧地蜷缩成一团。指甲陷入手掌中。胸口仿佛被凿开了一样。
  疼,痛彻心扉的疼。
  就像一只被抛弃的孤独幼兽。她能做的只是紧紧地抱住自己。身边没有人,没有谁会紧紧地抱住自己。再也没有。
  如果这是我爱你,这是我相信你,相信你给的爱带来的苦果。我在自食苦果吗。
  我的爱是错的。
  我的相信是错的。
  我的所有都是错的。
  你能否告诉我什么是对的。
  ------清流
  默默回到和清流租住的房间时,已经是凌晨时分。本来以为清流会像往常一样在客厅看着DV等自己回来,进门却并没看到她。清流的房间门并没有闭紧。
  默默来到门口,敲了敲门,里面清流并没有什么反应

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