茨威格选集-第8章
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佻地把爱情看成儿戏，而在我的心目中，爱情却是我至高无上的激情——所
以我把原来分散零乱的全部感情，把我整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌
的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好呢？任何比喻都嫌不足，你是我的
一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在，我生活中的一切只
有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样。我原来在学校里学习一
直平平常常，不好不坏，现在突然一跃而成为全班第一，我如饥似渴地念了
好些书，常常念到深夜，因为我知道，你喜欢书本；我突然以一种近乎倔强
的毅力练起钢琴来了，使我母亲不胜惊讶，因为我想，你是热爱音乐的。我
把我的衣服刷了又刷，缝了又缝，就是为了在你面前显得干干净净，讨人喜
欢。我那条旧的校服罩裙（是我母亲穿的一件家常便服改的）的左侧打了个
四四方方的补钉，我觉得讨厌极了。我怕你会看见这个补钉，于是看不起我，
所以我跑上楼梯的时候，总把书包盖着那个地方，我害怕得浑身哆嗦，唯恐
你会看见那个补钉。可是这是多么傻气啊！
你在那次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看过我一眼。
而我呢，我可以说整天什么也不干，就是在等着你，在窥探你的一举
一动。在我们家的房门上面有一个小小的黄铜窥视孔，透过这个圆形小窗孔
一直可以看到你的房门。这个窥视孔就是我伸向世界的眼睛——啊，亲爱的，
你可别笑，我那几个月，那几年，手里拿着一本书，一下午一下午地就坐在
小窗孔跟前，坐在冰冷的门道里守候着你，提心吊胆地生怕母亲疑心，我的
心紧张得像根琴弦，你一出现，它就颤个不停。直到今天想到这些时候，我
都并不害臊。我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你对此毫无感觉，
就像你口袋里装了怀表，你对它的绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗
中耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西
走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。你
的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯，认得你的每一根领带、
每一套衣服，认得你的一个一个的朋友，并且不久就能把他们加以区分，把
他们分成我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三岁到十六岁，每一小时都是在
你身上度过的。啊，我干了多少傻事啊！我亲吻你的手摸过的门把，我偷了
一个你进门之前扔掉的雪茄烟头，这个烟头我视若圣物，因为你的嘴唇接触
过它。晚上我上百次地借故跑下楼去，到胡同里去看看你哪间屋里还亮着灯
光，用这样的办法来感觉你那看不见的存在，在想象中亲近你。你出门旅行
的那些礼拜里——我一看见那善良的约翰把你的黄色旅行袋提下楼去，我的
心便吓得停止了跳动——那些礼拜里我虽生犹死，活着没有一点意思。我心
情恶劣，百无聊赖，茫茫然不知所从，我得十分小心，别让我母亲从我哭肿
了的眼睛看出我绝望的心绪。
我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径，孩子气的
蠢事。我应该为这些事而感到羞耻，可是我并不这样，因为我对你的爱从来
也没有像在这种天真的感情流露中表现得更纯洁更热烈的了。要我说，我简
直可以一连几小时，一连几天几夜地跟你说，我当时是如何和你一起生活的，
而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见你，躲也躲不
开了，我就一低头从你身边跑上楼去，为了怕见你那火辣辣的眼光，就像一
个人怕火烧着，而纵身跳水投河一样。要我讲，我可以一连几小时，一连几
天几夜地跟你讲你早已忘却的那些岁月，我可以给你展开一份你整个一生的
全部日历；可是我不愿使你无聊，不愿使你难受。我只想把我童年时代最美
好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑我，因为这只不过是微不足道的小事
一桩，而对我这个孩子来说，这可是了不起的一件大事。大概是个星期天，
你出门旅行去了，你的仆人把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋
去。这个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从哪儿来的一股勇气，便走了
过去，问他要不要我帮他的忙。他很惊讶，可还是让我帮了他一把，于是我
就看见了你的寓所的内部——我实在没法告诉你，我当时怀着何等敬畏甚至
虔诚的心情！我看见了你的天地，你的书桌，你经常坐在这张书桌旁边，桌
上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花，我看见了你的柜子，你的
画，你的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼，因为你的忠仆
约翰一定不会让我仔细观看的，可是就这么一眼我就把你屋里的整个气氛都
吸收进来，使我无论醒着还是睡着都有足够的营养供我神思梦想。
就这匆匆而逝的一分钟是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻
告诉你，是为了让你——你这个从来也没有认识过我的人啊——终于开始感
到，有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉
你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者竟挨得如此之近！我
刚才已经跟你说过了，为了你的缘故，我什么都忘了，我没有注意我的母亲，
我对谁也不关心。我没有发现，有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方
的商人和我母亲沾着远亲，这时经常来作客，一呆就是好长时间；是啊，这
只有使我高兴，因为他有时带我母亲去看戏，这样我就可以一个人呆在家里，
想你，守着看你回来，这可是我唯一的至高无上的幸福啊！结果有一天我母
亲把我叫到她房里去，唠唠叨叨说了好些，说是要和我严肃地谈谈。我的脸
刷的一下发白了，我的心突然怦怦直跳：莫非她预感到了什么，猜到了什么
不成？我的第一个念头就想到你，想到我的秘密，它是我和外界发生联系的
纽带。
可是我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地吻了我一两下，（平时她是从
来也不吻我的），把我拉到沙发上坐在她的身边，然后吞吞吐吐、羞羞答答
地开始说道，她的亲戚是个死了妻子的单身汉，现在向她求婚，而她主要是
为我着想，决定接受他的请求。一股热血涌到我的心里，我心里只有一个念
头，我想到你。“那咱们还住在这儿吧？”我只能结结巴巴地说出这么一句
话。“不，我们搬到因斯布鲁克去住，斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。”她说
的别的话我都没有听见。我突然眼前一黑，后来我听说，我当时晕过去了。
我听见我母亲对我那位等在门背后的继父低声说，我突然伸开双手向后一
仰，就像铅块似的跌到地上。以后几天发生过什么事情，我这么一个无权自
主的孩子又怎样抵抗过他们压倒一切的意志，这一切我都没法向你形容：直
到现在，我一想到当时，我这握笔的手就抖了起来。我真正的秘密我又不能
泄露，结果我的反对在他们看来就纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒的
表现。谁也不再答理我，一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东
西：等我放学回家，总有一件家俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁地看着我的
家搬空了，我的生活也随之毁掉了。有一次我回家吃午饭，搬运工人正在包
装家俱，把所有的东西都搬走。在空荡荡的房间里放着收拾停当的箱子以及
给我母亲和我准备的两张行军床：我们还得在这儿过一夜，最后一夜，明天
就乘车到因斯布鲁克去。
在这最后一天我突然果断地感觉到，不在你的身边，我就没法活下去，
除了你我不知道还有什么别的救星。我一辈子也说不清楚，我当时是怎么想
的，在这绝望的时刻，我是否真正能够头脑清醒地进行思考，可是突然——
我妈不在家——我站起身来，身上穿着校服，走到对面去找你。不，我不是
走过去的：一种内在的力量象磁铁，把我僵手僵脚地、四肢哆嗦地吸到你的
门前。我已经跟你说过了，我自己也不明白，我到底打算怎么样：我想跪倒
在你的脚下，求你收留我做你的丫头，做你的奴隶。我怕你会取笑一个十五
岁的女孩子的这种纯洁无邪的狂热之情，可是亲爱的，要是你知道，我当时
如何站在门外冷气彻骨的走廊里，吓得浑身僵直，可是又被一股难以捉摸的
力量所驱使，移步向前，我如何使了大劲儿，挪动抖个不住的胳臂，伸出手
去——这场斗争经过了可怕的几秒钟，真像是永恒一样的漫长——用指头去
按你的门铃，要是你知道了这一切，你就不会取笑了。刺耳的铃声至今还在
我耳边震响，接下来是一片寂静，我的心脏停止了跳动，我周身的鲜血也凝
结不动，我凝神静听，看你是否走来开门。可是你没有来。谁也没有来。那
天下午你显然不在家里，约翰大概出去办事了，所以我只好摇摇晃晃地拖着
脚步回到我们搬空了家具、残破不堪的寓所，门铃的响声还依然在我耳际萦
绕，我精疲力竭地倒在一床旅行毯上，从你的门口到我家一共四步路，走得
我疲惫不堪，就仿佛我在深深的雪地里跋涉了几个小时似的。可是尽管精疲
力尽，我想在他们把我拖走之前看你一眼，和你说说话的决心依然没有泯灭。
我向你发誓，这里面丝毫也不掺杂情欲的念头，我当时还是个天真无邪的姑
娘，除了你以外实在别无所想：我一心只想看见你，再见你一面，紧紧地依
偎在你的身上。于是整整一夜，这可怕的漫长的一夜，亲爱的，我一直等着
你，我妈刚躺下睡着，我就轻手轻脚地溜到门道里，尖起耳朵倾听，你什么
时候回家。我整夜都等着你，这可是个严寒冷冻的一月之夜啊。我疲惫困倦，
四肢酸疼，门道里已经没有椅子可坐，我就趴在地上，从门底下透过来阵阵
寒风。我穿着单薄的衣裳躺在冰冷的使人浑身作疼的硬地板上，我没拿毯子，
我不想让自己暖和，唯恐一暖和就会睡着，听不见你的脚步声。躺在那里浑
身都疼，我的两脚抽筋，踡缩起来，我的两臂索索直抖：我只好一次次地站
起身来，在这可怕的黑古隆冬的门道里实在冷得要命。可是我等着，等着，
等着你，就像等待我的命运。
终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大
门，然后有脚步声顺着楼梯上来。剥那间我觉得寒意顿消，浑身发热，我轻
轻地打开房门，想冲到你的跟前，扑在你的脚下。。。啊，我真不知道，我
这个傻姑娘当时会干出什么事来。脚步声越来越近，蜡烛光晃晃悠悠地从楼
梯照了上来。我握着门把，浑身哆嗦。上楼来的，真是你吗？
是的，上来的是你，亲爱的——可是你不是一个人回来的。我听到一
阵娇媚的轻笑，绸衣拖地的窸窣声和你低声说话的声音——你是和一个女人
一起回来的。
我不知道，我这一夜是怎么熬过来的。第二天早上八点钟他们把我拖
到因斯布鲁克去了；我已经一点反抗的力气也没有了。
我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话，我
又要孤零零地一个人生活了。明天他们要来，那些黝黑、粗笨的陌生男人，
带口棺材来，我将把我可怜的唯一的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会来，
带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用？他们会来安慰我，给我说些
什么话；可是他们能带我什么忙呢？我知道，事后我又得独自一人生活。世
界上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时，在因斯
布鲁克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点。从我十六岁到十八
岁的那两年，我简直像个囚犯，像个遭到屏弃的人似的，生活在我的家人中
间。我的继父是个性情平和、沉默寡言的男子，他对我很好，我母亲似乎为
了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺；年轻人围着我，讨好我；
可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你，我不愿意高高兴兴、心满意足
地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨自己，孤独寂寥地生活。
他们给我买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿；我拒绝去听音乐会，拒绝去
看戏，拒绝跟人家一起快快活活地出去远足郊游。我几乎足不逾户，很少上
街：亲爱的，你相信吗，我在这座小城市里住了两年之久，认识的街道还不
到十条？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不见你�
