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第7章

全世爱ii 丝婚四年-第7章

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木木:小懒,你怎么了?不开心的样子。

小懒:哎,愁死我了。

木木:啊?发生什么事情了吗?

小懒(手托腮,满面愁容):嗯,我现在,正在发愁一件事情。

木木(体贴地):你说吧,或许我可以帮你想些主意哦。

小懒:唉!你是帮不了我的。

木木:说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。

小懒(费了好大力气下了决心):好吧,你说,我到底是先吃菠萝呢,还是先吃木瓜?是先吃荔枝呢,还是先吃樱桃?是先吃西瓜呢,还是先吃油桃?

木木:……




我要一个免甩牌

夫妻吵架的时候,经常会在情绪不好、非常激动的情况下,说出什么气话来。什么难听说什么,什么伤人说什么。不论是看肥皂剧,还是身边朋友吵架。耳濡目染,大家说的大概有:

我们离婚!

这日子,没法过了。

你给我滚!

滚就滚!

你要是走了,就永远别回来!

我怎么没早看出你是这么一只白眼狼!

……

当然,还有很多脏话,祖宗八代都被问个遍,也有更激烈的会吵着吵着动了手,男的被女的抓得脸上一道道的,女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手,但男人有气度有胸怀,不屑于和女人动手,所以女人多半受的是“内伤”。

所幸,小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段,即动口不动手,保持着一定的家教和涵养。

这天,因为一些鸡毛蒜皮的小事,小懒和木木的怒火全面爆发。

小懒:我告诉你,你也就是碰上我了,对你这么好,换成别人,谁受得了你?

木木:才不是呢,这句话应该由我来说,是你碰上了我这么好的人,别人才受不了你的坏脾气。

小懒:你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去,看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢,那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了,就明白我是多么伟大的人了。

木木:这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢,我这么好的人你天天欺负我,我受够了我,我要找别人去,让你后悔!

小懒(冷笑):行啊,你去吧,我绝对不拦着你。

木木(犹豫地):那我去找了之后,你也去找别的男人吗?

小懒:你放心,我不找,有你这么一个就够我受的了,我可不想再找别的男人给自己添堵。

木木(下了很大决心地):好,那就说定了!

小懒(打开门):行了,你走吧,现在去找别的女人吧,我祝福你!

木木:我还有最后一个问题。

小懒(面无表情地):说吧。

木木:如果我找了别人,觉得你好,又想回来,你还会要我吗?

小懒(不耐烦地):当然不要了。你都跟别人跑了,是二手的了,你都见异思迁了,凭什么我还要你啊?

木木:但是你让我去体验的啊(思索了下),这样吧,你给我一张免甩牌,我就走。

小懒:免甩牌?什么是免甩牌?

木木:就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌,如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪,凭借皇帝给的免罪金牌,就可以免罪。

小懒:所以?

木木:所以你发给我免甩牌我才走,不论我做了什么,你都不可以甩掉我!

小懒:……还真是有胆吃肉,没胆做贼。




把你的鸡翅给我吐出来

恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界,是什么?

恋爱前――我们分手吧。

结婚后――我们离婚吧。

不不不,不是这样的,不是每对情侣吵架的最高境界,都会直截了当地说分手。

就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。

So,轻易不要说分手。

可不说分手之外,会有更多的同义词来替代。

恋爱时――

小懒:这是你送给我的所有东西,现在我都还给你。

木木:这是你给我买的所有东西,我也还给你。

典型的以退为进却是在主动投敌。

看着堆得满满的互相买给对方的东西,开始破坏,冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后,看着杂乱的房间又开始后悔,饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来,俩人哭得一塌糊涂,哭着哭着就又和好了。

_^

结婚后――

小懒:你把我买给你的裤子脱下来!

木木:你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!

小懒:你从房子里滚出去,这是我的家!

木木:这是我的家,应该是你滚出去才对!

……

典型的彻底豁出去、赴死抵抗。

最后两个人吵得面红耳赤,吵累了明天还是要照常上班,洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班,在路上走着走着就自动和好了。

小懒总结:还是结婚靠得住啊!小劳民,不伤财!

木木回应:……这是什么逻辑。




木木其实很无聊

小懒因为晚上看电视看过了头,第二天起床的时候,果然起晚了。

匆匆忙忙地洗漱,接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕,正坐在客厅的椅子上穿鞋。

木木:小懒,快点,要迟到了。

小懒:呃,马上就好。

五分钟后。

木木:小懒,你还没好吗?

小懒:呃,我倒是好了,可是马桶没好。

木木:马桶怎么了?

小懒(迟疑地):堵了。

木木:……你拉的还真是多哎。

小懒(咳咳):我用皮搋子,也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了,还是下不去。

木木:呃,我试试。

十分钟后――

木木(有气无力地):算了,我们赶紧打车去上班吧,不然彻底迟到了。至于马桶,等下班回来再说。

小懒(戳手指):可是晚上回来,会不会,呃,会不会很臭啊……

木木:还有脸说!把抽风机打开吧。

于是急急忙忙地出门。

晚上下班回到家,小懒开了门就直奔卫生间,不料一下子就搞定,马桶顺利地疏通了。木木下班回来后――

木木(突然大笑):哈哈哈啊哈哈……

小懒:你,笑什么?

木木:我觉得厕所好可怜啊。

小懒:有什么可怜的。

木木:一天都在闻你便便的臭味啊。

小懒:……

木木:不对不对,其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择,做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了,咱家的马桶倒好,就这样在它肚子了,卡了整整一天!

小懒:……

木木(来劲了):不对不对,其实水更可怜了,你说水招谁惹谁了?被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊,它们虽然不会说话,其实它们都是有生命的,搞不好现在就在哭!

小懒(用尽全身力气):你给我滚!




存车处的老阿伯

周末逛超市的时候,木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅,于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处,径直进了火锅店。

小懒和木木选了二十八元的火锅套餐,倒还算物美价廉,包括牛羊肉各一小盘,白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟,虾四只,生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开,小懒和木木开始大快朵颐。

吃完出了火锅店,木木突然碰了下小懒的胳膊――

木木:小懒,你摸下我口袋,看看是什么?

小懒(伸手进木木的口袋):啊,鸡蛋,怎么,你没吃?

木木:嗯,我吃饱了,实在吃不下去,扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的,未免有些浪费,索性装在口袋里了。

小懒:可是我们还要去逛街,总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧?

木木:这有什么,注意些就是了。

到了自行车存放处。

木木(一声惊呼):哈哈,我有办法了。

小懒:什么办法?

木木:你看到那个存车处收费的老阿伯了吗?

小懒:呃,看到了,怎么?

木木:存一次自行车,收费三毛。这个鸡蛋,要是去市场买,怎么着也得五毛钱。

小懒:所以呢?

木木:你觉得我把鸡蛋给老阿伯,抵存车费怎么样?

小懒:……呃,这,那你去试试,问问他。

木木:我才不去。你去跟他说!

小懒:人家会以为我们穷疯了,连存车费都交不起,再说了,旁边跟他聊天的人怎么看我啊?我不想这么丢人,你去吧!

木木:反正旁边的人也不认识你,没关系的。而且这也不是什么丢人的事情,这是等价交换,你没学过政治吗?哦,不不不不,不是等价交换,这绝对是百分百的物超所值,老阿伯高兴还来不及呢。快去吧,你去跟他说,就说拿鸡蛋抵存车费。

小懒:就算不丢人我也不去。你的主意,凭什么我去说?我不去。

木木:咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事,一向是你做主。这次也不能例外。

小懒:……反正我不去。你快点啊,给你五分钟,你要是再不去说,我就从钱包里取零钱了。

木木(大义凛然地):好了好了,我去就是,你等着看。

木木深吸一口气,雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。

小懒站在远处装作不认识木木一般,有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋,反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯,接着就推着自行车朝小懒走来。

小懒:你不是挺厉害的吗?怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划?

木木:哎,我差点就掏出鸡蛋跟他说了,只是我突然想到了一个问题。

小懒:……什么问题?

木木:我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎,万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了,咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算……

小懒:……




我觉得我好爱你哦

小懒:木木,我觉得我好爱你哦。

木木:怎么说――

小懒:在虚拟社区里,我把你买回来做奴隶后,都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。

木木:拉倒吧,那你天天让我洗碗!

小懒:……




木木、小懒死要面子

木木大学时期有个非常要好的朋友姓周,长得小巧玲珑,大家给他起了个爱称叫“小周周”。因为都在北京定居和工作,加上两个人都喜欢对方,木木和小周周经常在一起活动。

这天俩人踢球到很晚,算上小懒一共三个人,在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后,拦了一辆出租车,叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下,然后直奔东四环木木和小懒的家。

累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上,一路无话。

出租车行驶了一段时间后。

小周周:司机,麻烦您将表重新打一下。

出租车司机:什么?

小周周:现在停车,我们付打的钱。然后您再重新打表,继续往前开。

出租车司机(不情愿地):你这人有点太会过日子了吧。(无奈之下,还是重新打表,嘴里唠叨着)可真够抠的。

小周周:您要是觉得有问题,那我们就下车重新打车。

出租车司机(不情愿地):没关系,谁叫我倒霉碰上了你呢。

小懒(一头雾水):哎,小周周,为什么要叫司机重新打表呢?

小周周:这样可以省钱啊。

小懒:我不太明白哎。

小周周:你看啊,咱们打车,三公里之内起步价是10块,之后是每公里2块。超出15公里之后,就开始加50%的返程费也就是3块钱每公里。这样的话,重新打表可以省很多钱的。

小懒:呃,我还是那个,没理解。

小周周(得意地笑):没事,我给你举个例子。打个比方,我们打车要到100公里之外的地方去。如果不重新打表的话,需要多少钱呢?10+12×2+(100…3…12)×3=289(元)。如果我们每到15公里就重新打表的话,把100公里的路程分成5段――10块钱包括3公里,15公里2块钱每小时,也就是分成了5个18公里打一次表,即(10+15×2)×5=200(元),这样的话还剩下1个10公里,也就是需要花费7×2+10=24(元),共计224元,比全程一次性打表要便宜65块钱哎!

小懒(晕头转向):……小周周我从今天开始崇拜你!

木木(频频点头):嗯嗯,不错不错,能省这么多钱啊。还是你比较厉害,小懒你要好好学习啊。

小懒:呃,可是,那个,我问个问题啊。如果司机不愿意呢?毕竟返程费是考虑到司机拉远程客人时给他们的补偿。如果我们这样,司机会不会不肯?

小周周:这有什么,如果他不愿意,你下车后重新再打一辆就是了,道理是一样的嘛。再说了司机一般不会不同意的。现

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