离异男女再婚记-网络相亲篇-第29章

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。还是比较严重的，有人说患这个病不该结婚，因为过那个那个生活，是对身体有影响的。能不能结婚我不知道，但肯定不能生孩子。　　
　　年龄大了，要谈恋爱的。先谈了个教育局的小伙，处一段时间后，人家侧面打听到她这个毛病，坚决分了手。　　
　　美女同事很生气，认定是某个知情的同事，坏了她的“好事”。后来谈恋爱，从不跟任何人讲，她选了一个厚道的男人，隐瞒了病情，悄悄地结了婚了。　　
　　婚后几年了，不能生孩子。后来要求她丈夫的姐姐姐夫，再生了一个孩子，给她们抱养。　　
　　前几年，美女姐姐的病情严重了，需要换肾，大家都知道换肾的费用吧，男人的家底不是太富裕的，他们的积蓄买了第一套房改房后，又买了一套商品房，但美女姐姐不肯卖房子，要把这房子留到实在没钱治病的时候才卖（她自己本人的话哈）。手术的费用呢，当然一部分报销，一部分向单位借钱（单位借钱嘛，当然就别想着人家能还了），一部分咱师生捐款，再向亲友借点儿。好在手术很成功，人是救回来了。　　　　
　　背后说人很不好，我先批评自己一下。　　
　　这件事怎么看呢，美女姐姐很值得同情，她一出生就有了这个病，这哪能怪她，她也有追求自己幸福的权利。恋爱过程中，是用了一点点小心计了。好在她挑的男人很可靠，从来没有嫌弃过她，也没有想过要抛弃她去寻找自己的幸福。　　
　　男人也很无辜，他在不知情的情况下，怀着对未来美好生活的憧憬，走进这场婚姻。结果，家庭经济背负上重担不说，而且，不能有自己亲生的孩子。我觉得这个男人，太伟大了。　　
　　当然，我身体很健康，没有啥毛病。我们只是想知道，男人会不会为了利益抛弃自己。　　
　　L的回答，我理解成他会抛弃我。那么，如果我在接受这样一种假设的前提下走进婚姻，我们的婚姻会怎么发展？　　
　　婚姻、爱、丈夫、家庭不能带给我安全感，都靠不住，我需要在别的方面寻找安全感于是我想到只能依靠自己，只能依靠钱，我要牢牢地抓住每一分钱不放松我视钱如命的行为对方看在眼里，会认为我是个爱钱的女人、自私的女人，心生反感，感情出现危机…感情危机加重我的不安全感，出现恶性循环，下面的结果就不用讲了哈~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　第49节　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　　　　第49节
　　
　　话说那天我灰溜溜下车后，估计L到家了，我发了条短信给他，原文是：L，我如果决定跟一个人结婚，那么我就要爱他、信任他。再结婚肯定不是为了再离婚，可是如果万一，真的有一天出现那么一种情况，我愿意承担离婚带来的一切损失，包括精神和物质，我不后悔。那么你呢？是不是我们两个人对下一段感情下一段婚姻的投入程度太不一致了？你换个角度思考一下，今天你对我所说的，跟你告诉我的当年你前妻对你所做出的那些令人心寒的行为，有本质的区别吗？　　　　
　　发送出来了，L没回信。　　
　　我一直在纠结啊，要不要放弃掉L。如果放弃，是公开挑明了讲分手呢；还是学习他的圆滑，表面上继续联系，却默不作声地重开炉灶？　　
　　纠结没有结果，我没能做出决定。于是到晚间，我估计他回到单位所在城市了，打了个电话给他，他接了，聊了几分钟闲话，无非是问问他眼睛还疼不疼啊，晚饭有没有吃过呢，他嘱咐我把打包回家的酸菜鱼啊牛肉赶紧吃掉。　　
　　和一个朋友聊天，说起和L的相处，朋友大骂，要我赶紧和他分手重新征婚。于是我就回到网站上，打开征友状态。还是用的原来的账户，没有重新申请，我知道如果L上网站，他会看到，不过我也不怕他看到，我就是很生气，想分手，怎么的！　　
　　第二天，我有些小小的感冒了，到中午股市收盘后，我给L发信息说今天股市突然放量，而我，感冒了。　　
　　半小时后，L大概是吃过午饭了，回信给我说：照顾好自己。　　
　　对我的感冒，就这几个字啊，我觉得不够。打电话给他，他说正在办公室里午睡，语气淡淡的，聊了几句，我也觉得没趣了。挂机睡觉。　　
　　此后几天，两人一直都没有联系。我忙着在QQ群里和姐妹们聊天，也忙着鉴别征来的大大小小男人。　　
　　这些事情打发了我的空闲时间，可是没能填满我对感情的渴望。我是想他的，再加上马甲哥哥说：“我知道劝一个人放弃理想是一件很残酷的事，我一直想对你说，可是一直忍着没有说。也许你找一个千万富翁做丈夫的难度，要比你寻找到理想婚姻的难度，小得多。在我看来，L还是一个可以考虑的对象。。。。。。”　　
　　理想和现实。。。。。。　　
　　理想和现实。。。。。。　　　　
　　我纠结啊。　　
　　不怕姐妹们拍死我，给大家丢脸了，丢女人的脸了。还是我先联系的L。到周五的凌晨，四点多，我醒在床上，打L电话，他没接。后来我发短信：“。。我睡不好，有很多话想和你说，又不知从何说起，不过刚才我想通一件事：像我们现在这样，一遇到观念不同就冷战，最终解决不了我们之间任何矛盾，我们可以把每次发现的差异当成双方增进了解加深感情的良机。我们将来要夫妻，是相亲相爱生死相依的整体，不是敌我，不是谁要征服谁消灭谁的关系。吵架了，站在原地等对方道歉的那个人她是赢家吗？还是先伸出橄榄枝的那个人、珍惜了爱也拥有着爱的那个人？”　　　　
　　到早晨8点多，估计他上班了，回复我：等我周末回家后再面谈。　　


　　我的意思是说，假设L在婚前告诉你，他有什么大病什么什么的，你难道就不会抛弃他而义无反顾地嫁给他？　　　　
　　另外，我不是大哥，我是MM，哎，亏得我那天还给你回复了四条加起来有4000多字的文字呢，光是写就花了我一个上午加一个中午的时间，你就忘了。　　
　　心都碎了，呜呜呜……　　
　　　　
　　MM，我对不起你，伤害你纯真可爱的小心灵，我很抱歉~　　
　　不是记不起你，是记不起你的名字。我真的很笨，我对诸如数字，诸如英文字母，一点点也不敏感。相信我，好吗？我前文中也说过的，L第一次把他的股票账户给我看的时候，我是努力地记啊记啊，加啊啊，但我还是没有记清他的钱有多少。我是真的对数字和字母不敏感，但我对文字比较敏感。如果有MM用比较诗意的诗词啊，比较怪异的马甲啊，我就会很有印象。　　
　　我对人的长相也不敏感。很多人见别人一面就记住别人了，但我，可能要用三五次。刚参加工作的第一天上午吧，我去的办公室一共就两个老同事，一个领导一个职员，其实他们长得完全不像，一个高，一个胖矮，可是我始终记不起来他们谁是谁，我没办法，我只得一遍遍拼命地给自己说，那个穿什么颜色衣服的姓什么，穿另一种颜色的姓什么。我那时候好怕，我怕我记不住，怕下午来上班的时候我喊错人。　　　　
　　真的很抱歉，MM。　　
　　另外，再回答你的问题，如果在婚前，对方告诉我有大病，还得分两种情况，一种是我们刚认识，那我基本不犹豫地离开对方。曾有一个网征来的GG，和L大概是差不多时候认识的吧，他的收入也不少了，一年10几万，离异而且未曾生育过，人也很实在很不错的。没见过面，大概是第三次在QQ上聊天的时候告诉我，他是乙肝携带，因为见我实在是太善良了，他不忍心欺骗我，当然也由于他本人的道德水准高，当时我心里就立即PASS掉了。当然我没有用伤害对方的语言，至今我们仍保存着很好的友谊，互相关心，以前曾说过的，帮我父亲买猴头菇的朋友就是他，那是他去长白山出差时，特意帮我寻的，很感激他。他基本上每再谈一个对象，都会告诉我一点他们之间的交往及矛盾，我也常常从女人的视角开导他。　　　　
　　这是一种完全没有感情下，我的选择。　　
　　另一种情况下，双方认识有一段时间，产生一定感情。我会犹豫的。而且不遇到具体情况，我不能够有明确的答复。　　
　　我的第一次婚姻，其实就是这么一种情况下。本来我不想讲的。我怕被人肉，今天有MM问起我，就简单说下。　　
　　我前夫，也是我的同事。大家同一年参加工作。　　
　　先说他的家庭是个什么情况呢，母亲在前夫上高中时，因为和父亲的口角，趁他父亲短暂外出之际，喝农药自杀了。前夫是家里最小的孩子，上面有三个姐姐。（BLABLABLABLA，为什么选择自杀的都是女性。。。。。。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　第50节　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　　　　第50节
　　　　受此打击，前夫的父亲从此心灰意冷，不问家事。前夫成绩不错，因为在一次奥数比赛中获奖，被保送上的大学。但是学费呢，就是三个姐姐每人每年以压岁钱的形式给弟弟500元，另外不够的自己出去打工。当时三个姐姐都已成家。　　
　　这个家庭出身的我前夫，经济状态可想而知。他追求我的时候，当年我19岁，什么概念也没有的，也不知道如何谈恋爱，也不知道如何拒绝。　　　　
　　工作没两三个月，前夫患病了，一直喊手麻脚麻。开始以为是颈椎间盘突出，治疗不见效。后来去上海华山医院检查。结论是因为颈部大动脉附近长了一个肿瘤，肿瘤压迫到神经。需要手术，手术的成功率大概在20…30％，不成功会怎么样，不成功就是个死了。是良性肿瘤或恶性肿瘤，要等手术后切片化验才知道。手术费是多少，最少两三万，再加上各项杂支，至少要3、4万。当时我们的工资是多少，我435元，他459元，而当年一套房子的价格，比较好一点的地方，装修不错的80平的大概是7、8万。那时候在哪个单位能分到个50、60平的房子三代同堂住着就是很幸福的事情了。　　　　
　　前夫在上海，不停地给我写信，说我是他生存下去唯一的勇气和支柱。而这个时候，我父母呢，听人说到我在跟这么一个人有交往，气得晕了过去。赶过来，以断绝父女关系做威胁，不许我再跟他有联系。　　
　　我呢，我当年确实傻。我也不知道自己爱不爱这个人，我也从来没想过，我是不是要和这个人谈恋爱、结婚，一辈子生活在一起。从来没想过，但是我就觉得，要我在这么一种情况下，离开这个人，我做不到，我的良心，我的道义不允许我这么做。（原谅我，我并不是标榜自己的高尚，但事实就是这么个事实，我和前夫是同事，现在还是。我们之间所有的恩怨情仇，全校的老同事都知道）　　
　　最终是天高皇帝远，我口头上答应了父母，但暗地里一直没有和前夫断绝联系。我们相处8年，婚姻4年，以离婚收场。当然结婚还另有缘故。　　
　　时过境迁，如果有人来问我恨不恨前夫，我不恨，我真的不恨。我只是恨我自己，在懵懂无知的岁月里，轻率作出决定，害了自己也害了别人。（当然前夫现在很幸福，有了自己的小家庭，有了孩子。）当年的我根本不了解爱情，根本不理解婚姻的时候，我作出婚姻的选择。可其实，应该说，我当初对前夫只是基于同情，基于怜悯，基于自己的所谓良心、道义感，弃人于危难之中的事，我做不出来！　　　　
　　但是，我不爱他。开始没有爱，后来在婚姻中，我也没有培养起对他的爱。　　
　　=　　
　　这是10多年前的我。10几年后已经世俗了市侩了的我，会怎么选择呢？抱歉，我还是没有固定答案。我只能说，我已经不会再考虑所谓道义，所谓良知。我考虑的原则是：这个人，是不是我此生挚爱，是不是我已经决定了要跟他携手一生一世的人。如果是，我愿意。一切以爱为前提。　　

　　我一直有一种观念，不管姐妹们骂我不孝也好，骂我自私也好，我是改不了了。　　
　　那种同甘共苦，同生共死的爱情，比亲情更伟大。　　　　
　　在我看来，亲情，是天生的一种关系，从我们有生命的那一秒起，就无法改变的，他们没办法选择孩子，我们也没办法选择父母，我们的命运联系在一起，是上天注定的。我们没办法去做李嘉诚的父亲，也没办法做锦#tao的儿子。　　
　　可是爱情，这样一种后天选择的结果，是不一样的。他（她）曾经有机会选择更好的生活，比如说做李嘉诚的老婆，但是他（她）没有这样做，