离异男女再婚记-网络相亲篇-第11章

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　　放下电话，我的心情也是很复杂的，有点小得意，更多的是排斥。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　第17节　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　　　　第17节
　　　　无论我如何强迫自己要学会甜言蜜语哄男人开心，达到自己的目的，我骨子里还是有点假清高的~我害怕L在我身上投入太多的金钱，最后我对他的要求欲拒不能。而假如他最终决定离开，他会因为曾花费大量的金钱认为并不亏欠我，可我不愿给对方用金钱买断内疚和感情的机会。　　
　　这都是以后的事了，当下最紧迫的是怎么面对今晚的场面。我思索了一会儿，L过来后我该讲些什么话。我演技水平相当低劣，缺少临场发挥的急智，如果不事前想好，到时肯定砸了场子。　　　　
　　曾经前男友第一次到我家里，我撒娇责备他连花都不知道送~前男友立刻出去买花，同时还在小区门口的超市买了一大堆生活用品，请了超市的两个售货员帮着送到我家。我打开一看，从洗发水到护水霜，从牛奶饮料到饼干，甚至还有红枣银耳，惊死我了。当时我也不懂得对他表示肯定，拿着收银条看看，说哎这个饼干你买贵了，前男友当时就暴跳如雷，说他以前从来没有这么生活化过，从没买过这些东西，而我居然毫无肯定鼓励，下次别想他买了。这回可要吸取经验教训了。　　　　
　　L敲门，我开开后看到他手里举着的盒子，假装很惊喜地接过来看，一边娇嗔他：不是说过不许你花钱买的嘛~还买！以后不许啦~你总对我这么好，会把我宠坏的！知道不啊！　　
　　一面七手八脚地拆开包装，红色的诺基亚6210S，我立刻又是一阵惊叹：真漂亮啊！好漂亮呢~我好喜欢这个红颜色，我还没用过红色的手机呢~一直就想感觉一下。　　
　　飘出张发票，我看看价格：2180。又是假装一阵感叹：好贵啊，干嘛买这么贵的~我不说过几百块钱的就行了嘛~其实两千的手机在我心里是很普通很正常的一个价位，可是实话实说显然不利于感情。　　
　　忙活了半天，把卡装到新手机里，我打电话给我妈：妈，我这会儿拿的新手机给你打电话的呢~上周L在南京给我买的，刚刚他回来送到我这的，红的，好漂亮的呢。。。。。。　　
　　L：“这么个小事，你也打电话告诉你妈！”　　　　
　　我：“切~这怎么是小事呢！这是大事，就是要让我爸妈跟我一起高兴！”　　
　　其实这个电话，我是想了想，特意打给L看的。一是表明我对他送我礼物的兴奋感激程度，二是为了让L看到，我会在我父母面前传达对他的正面信息，帮助他树立在我父母眼中的良好形象，协助他处理和我父母之间的关系。　　
　　说到这个话题，有个很重要的事情姐妹们要考虑的。就是要考察男人，别忘了观察他在处理婆媳问题上的表现。在婚姻生活中婆媳矛盾作为最有代表性的双边矛盾，是最能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足的，婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性，还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。　　　　

　　再转一段。。有兴趣的姐妹们看看，我是从中受益非浅的。虽然我是女人，不过举一反三嘛~检讨一下自己在处理丈夫和他的岳父母间，和我的朋友间，和他的朋友间相处时，有什么可以改进的。　　
　　男人在婆媳问题中有哪些不恰当的表现　　
　　一、不注重融合两者的关系，缺少鼓励和正面的调和　　
　　在婆媳关系中男人是一个纽带和桥梁，因为他，两个素不相识的女人才走到一起，成为一个大家庭中的两个成员，而且其中还涵带了不可动摇地管理关系：婆婆必须是领导，媳妇就应该是下属。这可不带商量和含糊的，就算你是一个多么神通广大的人物，只要进入婚姻，你就得接受这种天然的安排。当然，如果有的婆婆比较软弱被媳妇占了上风的情况也是有的，但对于一般人来说，你永远总得在表面或者形式上敬重婆婆几分，凡是有教养的人都得这么干。　　　　
　　于是婆媳关系就永远不可能是双边关系，而永远是三边关系。因为大家都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的，不管是婆婆和媳妇，在男人面前都有一种“我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，天然的就很期待在处理与对方的关系的过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩；媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。　　　　
　　女人，不管到了八十她也是女人，都喜欢甜言蜜语，喜欢恭维和鼓励，喜欢倾诉自己的委屈，寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思，结果有时候两头其实都对对方做了一些友善的事情，但都被他“贪污”了，“截留”了，本来是很精心的安排，结果什么好的效果都没有出来。尤其是刚结婚的男人，正处于刚刚体会婚姻的感觉的时期，自己的老婆还没熟悉起来呢，根本不知道怎么去处理这两者的关系。他本能的就认为只要这两个人都爱自己，自己也都爱她们，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是：我妈（我媳妇）是一个好人，你一定会喜欢她的。但生活中的相处和好人坏人没有什么必然联系，就算杀人犯可能在杀人之前还五讲四美呢，人家一辈子除了杀个人一点劣迹没有。我们生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人，就是和自己婆婆“犯相”（相克的意思），这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量，而男人是其中关键的环节。　　　　
　　打个比方，婆婆过生日，两个人商量着买点什么，媳妇建议给婆婆买个金耳环，婆婆爱美，丈夫很高兴，于是买了。可是寿筵上，男人什么都没有说就给婆婆了，做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心，有想法，于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也许会感动，也许觉得很平常，总之没有起到应该起的效果。要是丈夫能主动一些，回家就对妈妈说：这礼物是您媳妇给您买的，她知道您时尚，有品位，特定找了好多家才挑到这个金耳环，说您带上肯定好看，我说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。你说这样效果能一样吗？妈也高兴了，媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过，有什么关系，效果好就行啊。　　　　
　　换成是婆婆为媳妇做事，也是一样的道理。男人有时候不知道，这两个人的感情不是自动生成的，不仅要在后天中培养，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏，而修复它，完善它，却非常艰难。如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性，巩固感情，而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心，那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成，就像天山上的冰雪，不是经历地壳变迁这样的重大变化，是不可能融化了。　　　　
　　二、感觉在矛盾中无所适从，选择逃避的心态　　
　　没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。但经常是有能够处理好的，也有处理不好的，当两个人自己不能解决和平衡好的时候，往往就会把目光转向两个人生命中共同的男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和态度。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　《离异男女再婚记－－网络相亲篇》　　　　第18节
　　　　婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边；媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅长处理家庭问题，他们思维比较简单，对就是对，错就是错，像这种站在不同的角度两个人都有对的地方，也都有不对的对方，完全怪谁都是不公平的，把责任推给谁自己都吃不了兜着走的情况简直活要人命。　　　　
　　烦就一个字，男人说了不止一次。他们总觉得，两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中一个的一方。但男人就是不愿意表这个态，他们也害怕得罪人，害怕自己说了实话结果引火烧身，而且最关键的问题是，男人最讨厌女人的唠叨和抱怨，最烦有人在耳边嘚不得嘚不得像唐僧一样的絮叨。只要遇到这种两个人都抓住他抱怨的情况，他就根本顾不上思考谁是对的，谁是错的，他就想就地消失，马上就逃开。　　　　
　　所以女人很难在男人那里得到自己想要的，不管是当妈的还是当老婆的。只能逼得他开始逃避，谁也不管，掩耳盗铃。说多了，会让男人觉得这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。经常有男人很崩溃的对等着他表态的老妈和老婆说：你们就不能替我想想消停点吗，我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢，为什么就一定要争来争去呢？　　　　
　　其实，婆媳关系远没有那么复杂，尤其是当两个人之间没有原则性分歧，而且矛盾没有尖锐到桌面上，大家还能维护表面平和的时候，只要男人采取两头敷衍，互相安慰的“两面三刀”战略，就能继续保持这种和平的态势。　　
　　比如老婆说：你妈某天怎么怎么了，我很不高兴。男人要正确分析老婆的心态，如果当天她没有表现出来自己的不开心，那么她就还是挺知道分寸的，不过是想在他这里得到一些安慰。那男人就不应该压制和打击老婆的说法，也不要一味的替老妈辩护和解释，这会让老婆更生气，觉得你们都是一伙的。而是尽量站在老婆的立场上，承认自己妈的确有不对的地方，老婆做的很好，还可以油滑一点，说：你等着我回家批评她，这老太太越老越糊涂，你别计较。千万不要说：那是我妈，我能怎么样——这样一句最让女性讨厌的话，谁想把你妈怎么样了，谁能把你妈怎么样啊，就是诉诉苦，背地里聊聊天，也没让你给老妈一个什么全军通报批评，怎么就不能说了。有时候男人一听说他妈就马上跳起来，根本不管女人有没有什么苦衷，像捍卫领土完整一样捍卫自己妈，实在是有点过了。谁人背后不说人呢，那是天性，只要能控制在背后就是很正常的，你越不让说反而会激起老婆的逆反，你如果客观些，老婆反而就没有那么多怨气了。　　　　
　　男人不能逃避矛盾，逃避到最后你也躲不过。和烦人老妈、烦人老婆一起过的还是你，你过不下去了，换个主，也都是这些事，还是迎难而上，主动化解的好。　　　　

　　三、无限压制弱者的一方，企图控制矛盾的爆发　　
　　前面说了，男人当遇到婆媳矛盾的时候，最喜欢对老婆说的一句话就是：那是我妈，我能怎么样？老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之意了，谁让你是儿媳妇呢。　　
　　这种控制只能控制一时，但不能确保永远都有效果，永远不可能消除矛盾，只是在推迟矛盾爆发的时间而已。对于老婆心中的想法和怨气，你不能利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见，你要疏通，不能堵塞。你需要给她一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，这样两个人关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。　　　　
　　社会发展到这个时代，所谓的　“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以下课了。男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到小家庭的利益的时候，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。我们和父母之间的相处也是一种心理战和彼此试探、交手的过程，完全的屈服也不是真正的孝顺，那是懦弱，父母并不能够在我们完全的顺从中获得应有的快感，反而会越加的把我们当作无能的、令他们担心的幼儿，不满反而会更多。这就是现