十年＋番外 by 暗夜流光 (虐心+经典+压抑+心痛)-第10章

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　　　　　　多么伪善的自己，我并无资格去质疑他们的感情吧？更没有资格怀着怜悯装出高尚伟大，我才是最失败最卑微的那一个，我不能作他们之间的破坏者，于是作了他的共犯，一起欺瞒那个一无所知的女孩子。不过、也许……就这样被谎言装饰着的爱情才能够美满如诗。　

　　　　　　仍然当他是朋友，但再也回不到高中时代，就象那天的餐桌上，玩笑中营造出的错觉。言语动作处处不变，却也只剩这些温和的表面，内里的我们，已经山重水远。　
　　　　　　我曾经想过如何忘记他，可这是永远做不到的事情，喜欢过他的每一分记忆都确实存在，除非我可以如小说上主角随时来个“选择性失忆”，那种幸福太虚妄，我等不来合时的意外。　

　　　　　　所以，我想要真正的幻灭，清醒看尽他一切可恨可憎之处，彻底心死彻底淡漠，从锥心的疼痛里突然醒来，笑着叹谓当初的少年情怀。看过的小说中我最喜欢的人是阿飞，因为我希望有一天可象他般“突然想通”，并满面困惑的质问自己：我当初怎么会喜欢那种人呢？　

　　　　　　这种希望成为我的最高理想，理论上完全可行，同时我的实践也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺骗自己的女友，那两个夜里所发生的细节被我反复重温。每想一次，都仿佛要窒息，也更清楚的分析到他对我只有欲念不能称为吻的狂猛噬咬、粗暴而毫不留情的插入、从无例外的“性感”二字、发泄过后的呼呼大睡……哪里可以找到一点温存或珍惜？我对他而言是一个方便的性用具，仅此而已，仅此而已……甚至他放弃我的时刻也没有任何特殊的表情，不屑、冷酷、随便，就象扔掉一个不听摆布的玩具。　

　　　　　　他已经不是我喜欢过的李唯森，只是长着跟过去一样的脸，他已经完完全全、变成了另外一个人，我有什么放不下的？我有什么继续执著的理由？我质问了自己无数次，却依然记得他跟我共舞的那个黄昏，他的手环抱着我的腰，在暮色笼罩的房间里慢慢移动，飘扬的旋律中我听到了他的心跳，感觉到将会延续一生的幸福。　

　　　　　　他变了，却还是留着过去的很多习惯，他的口头禅、他的小动作、他喜欢的颜色、他爱吃的零食……为什么不能都换掉呢？整个换成我不认识的陌生人？如果是那样，我可以回头，可以陌路，甚至可以更粗暴的对待他，即使是强奸也没关系，直到厌倦他的身体为止。我骨子里也有一点暴力的性冲动，尤其是对身材不错的男人，这个早在高中时就被自己发现过，而现在我已经不会为此感到罪恶。　

　　　　　　感情是多么累赘的东西，它压制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直都强迫自己忍受来自他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字：贱。　

　　　　　　最贱的事莫过于偷听他和女友在房里的动静，可我也干了，就在所有人都到小川家里聚会的那一次。　
　　　　　　那天我们的计划是在小川家玩上一整天，专趁他家里人出去办事的时候。我们都在客厅里玩，唯有李唯森跟他女友躲进了小川的房间，在做什么自然不言而喻，我却借着上厕所的机会偷听了很久。　

　　　　　　他的甜言蜜语从门缝里传进我的耳朵，那女孩害羞的说着“不要”，熟悉的喘息声延续着，我比谁都清楚他此时的表情，他翻来覆去就是那么几句话“你好性感”、“我受不了了”，真是拙劣得可以，跟对我说的那些一模一样，我把下唇咬得快要出血的同时居然有点想笑。　

　　　　　　后来可能他做了什么过分的动作，把那女孩急哭了，他懊恼的叹息之后又开始一个劲的哄，我听到这儿才明白他找我“玩”的另一个原因他跟女朋友还停留在二垒的阶段。　

　　　　　　残酷？可笑？还是悲惨？我就是这么一种代替品，一半代替他的女友；一半填补他对过去“男友”在外表上的遗憾……我长这张脸真不知是幸运还是可恨，否则他根本不会想来碰我。　

　　　　　　他讲了些好话把女孩逗笑了，我也静悄悄的离开了那扇门，回到客厅时小川问我：“有没有听到什么不该听的？”　
　　　　　　“……呵呵，当然有，少儿不宜，你还是靠边站吧！”　
　　　　　　“……你又损我！我饶不了你！”　

　　　　　　李唯森走的那天我们一大群人去送，他跟女朋友隔着车窗拥吻了很久，那女孩哭得淅沥哗啦，连脸上的妆都花了，看来真是喜欢他，而且喜欢得挺惨。　
　　　　　　我们站得远远的，没打扰他们的浪漫吻别，我手上的那支烟抽到一半他们才吻完，大概是四分多钟吧。小川还看着表计时，一边看一边咋舌：“我的妈啊，创纪录了……”　

　　　　　　我问他“你的纪录是多少”，他看了我一眼，脸突然红了起来，我立刻察觉到自己犯了个大错误，他的纪录……可能就是跟我的那次。为了补救，我只得赶紧岔开话题，说了很多无意义的闲话，好不容易等到他脸色恢复正常才一块儿离开。　

　　　　　　此后的某一天我正在家里一个人喝酒，小川又来找我了，看见地上那一大堆啤酒罐和烟头吓了一跳：“高郁，你没什么吧？一个人颓废起来了？”　
　　　　　　我头脑昏沉的笑着一把拉过他：“……我今天高兴，咱们两兄弟好好聊聊……”　
　　　　　　“你这个样子可不象多高兴……”　
　　　　　　“别絮叨了，我一点事儿也没有……”　

　　　　　　那天我们说了很多，可我都记不大清楚，说话的时候小川好像一直看着我的脸，还摸了我的额头测温度。我说我没病，他又说了一大堆“注意身体”之类的，弄我烦起来骂了他几句，那是真骂。　

　　　　　　这是我第一次真骂他，小川委屈的低着头没回嘴，但我拉起他的时候看见他眼睛里是湿的，我后悔极了，只得使出所学不多的哄人功夫，没多久小川就高高兴兴地继续聊天。　

　　　　　　那时我真的很有罪恶感，我不该对小川撒气，他对我从来都是好得没话说，就算那天的吻也温柔得令人无法抗拒，眼下我没头没脑的对他凶，他根本不放在心上，这一切让我觉得自己真是该死，小川是我一辈子值得珍惜的朋友。　

　　　　　　聊来聊去，话题很自然转到了李唯森身上，小川很舍不得他走，可一说到李唯森我就没话了，小川再度紧张起来。　
　　　　　　打消了小川的过度关心，我突然感动于他对我的好，不自觉想要暴露出自己的脆弱。我靠在小川的肩膀上，低低的说出我最真实的心情，我好累。　
　　　　　　那一会儿小川很安静，没有发出任何声音，他的手穿过我的发丝一直下滑到背部，我任性的放松身体躺了过去。他的呼吸和体温清晰可辨，不是太快也不算太慢、不是太高也绝不算低。　


　　　　　　那个下午，我们靠在一起进入了梦乡，醒来时已经是晚上七点多。　
　　　　　　我们彼此微笑着站起身，小川固执的非要做一顿晚餐给我吃，端上来的菜完全是惨不忍睹，味道更是奇差无比，我皱着眉头吃完了它们，却不愿放过口头惩罚：“小川啊，如果你是女人，谁敢娶你谁短命！”　

　　　　　　小川不知为什么脸又红了：“反正……不是你！”　

　　　　　　过年以后小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因为小川没告诉他们具体的时间。　
　　　　　　当着女友的面，他久久看着我一副欲言又止的样子，眼神里颇有些暧昧不清的东西。当然，我只能告诉他要好好学习、对女朋友好点，转过身又对他女朋友交待：“要是他不听话就管紧点，别让他在外面闯祸！”　

　　　　　　我这些话使得小川直到车都开了还在哇哇大叫：“……高郁！你太过分了！我才不是小孩！”　
　　　　　　不是小孩？呵，他只有年龄和外貌长大了，其他的……还停留在那个美好的高中时代，我为此喜悦也为此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保护的人，他的纯真我永远都不愿去沾染和损坏。如果用肉麻一点的说法，我想我是爱他的，只不过这种爱很简单、很温暖，没有挣扎也没有阴郁，更无关性欲。　


　　　　　　一九九六年五月，老爸再婚了，它是我们家这几年以来的大喜事，婚期之前他跟我好好的谈了一次。　
　　　　　　我除了赞成，不会有别的意见，我们沟通的主要方面是关于住的问题。阿姨那边有自己的房子，想跟老爸过二人世界，他开口的时候对我颇有些愧疚，说这两年把我一个人扔在一边已经很不好，而现在又……我很自然的对他讲我很习惯现在的生活，如果再跟他们同住可能会更麻烦，老爸感动于我的“懂事”，我却真有点不好意思方便他们只是原因之一，另一个原因出于我的自私，我希望保留独处的自由。　

　　　　　　我的房间里藏着一些不想被人、尤其不能被老爸发现的东西，比如俊男图片、少量的同志小说或影碟、我自己写的乱七八糟的文字……若是哪天一个不小心被老爸看见，我怎么解释这种“奇怪”的兴趣？　

　　　　　　我宁愿跟老爸时不时见面，父子之间的感情不会因此受到影响，他永远是我父亲，这是颠扑不破的血缘，距离远近根本没有关系，更何况我们勉强还算同在一地。　
　　　　　　传宗接代这回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能为他生个儿子，老爸不过四十几岁，阿姨也才三十出头，她心里也很想给我添个弟弟吧？我的出发点虽然有那么一小半是卑鄙自私，但总体来说是众望所归，我在他们新婚当天用很小的声音祝贺他们“早生贵子”时，阿姨脸红着微笑，老爸满面尴尬，可还是看得出他其实很高兴。　

　　　　　　也许是因为那段时间心情开朗了一点，我的失眠症状得到缓解，把心思放到学业上也是一个振作的老方法，我一再用这些来抵抗自己的抑郁，尽管……效果只能是杯水车薪。　

　　　　　　再接到李唯森的电话，我仍然笑着和他聊天，他在电话那头也是一如从前，只不过我们都没有提及任何暧昧，就好像那些根本从未发生。　
　　　　　　隔阂或距离只在心里，我们的笑笑闹闹维持得很好，也许他对我确实已经回到了“朋友”的相处模式，因为他不在乎。拿得轻松，放也一样轻松，看起来我也能简单做到，他眼中的我就是这样吧，跟他没有任何区别，玩玩过后烟消云散，充其量是朋友之间过分了一点点的游戏。　

　　　　　　每次放下电话，我言语中没有半点眷恋，平平淡淡的一声“我挂了”就可以结束，只是过后我还要发一会儿呆，眼里空空脑袋也空空，没想什么实际的东西可一坐就是几十分钟。　

　　　　　　喜欢，是我一个人的事，任何人从身边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。　

　　　　　　我就是这么一个扭曲到极点的人从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装深情装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一点怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦情戏，那样……才真让我受不了。　

　　　　　　所以，我应该是那种最容易解决的麻烦，无论对老妈还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转身就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“内疚”这种感情也成了多余——绝情的原本是我，何必你们伤神劳心？　

　　　　　　我变态，不完全因为我的性倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病呻吟。老爸最好永远都见不到我这么阴暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些真正对我好的人。　

　　　　　　除了不能让老爸抱孙子，我会尽量做一个好儿子；除了不能跟小川太暧昧，我会是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一辈子的朋友吧，我会做到，而且会做得很好，尽管只是在人前的外表与假象。　


　　　　　　新婚的老爸给我买了一样渴望已久的礼物，我的生活里自此多了一个亲密的伙伴。那时的586还很贵，但老爸一点没犹豫，我知道他是怕我寂寞。说实在的，我确实很需要它，真正的理由却很隐讳我想在家里上网，寻找我可以说出内心秘密的地方。学校里虽能玩电脑，但我不敢搜寻那些禁忌的信息，至多听听音乐看看新闻。　

　　　　　　那个时候，上网的费用很高，我不愿太多花老爸的钱，总是利用很少的时间稍稍接触一下譬如“GAY”、“同志”、“HOMO”之类的词，也极少跟别人谈话，我也许害怕太接近这个还不壮大的圈子，以免自己变得放浪行骸，一发不可收拾。