同学少年不言情-第14章

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　　我双手颤抖地打不出来一个字。是时候了，是时候了。我不能一辈子隐瞒着自己和他相爱。元浩离，元浩离，原谅我的自私，原谅我的虚荣，我不过是一个贪心的孩子，沉浸在你的爱情里，想多梦一会儿，可是，我只能爱你，别无出路。　
　　我冷静地在屏幕上打了一行字，元浩离，你还记得你的大猫吗？　
　　就在这行字打出去之后，我恍然明白，我终于失去了元浩离。　
　　因为无比清醒，所以竟然没有怎么悲伤，我似一个早已知道死期的囚犯，镇定地等待着生命的终结，从容得连自己都惊诧。　
　　他始终是没有一句话的，就这么沉默着，沉默如死。　
　　我没有多解释，我不知道我应该怎么解释自己的神经质行为，当然，我欺骗了他，我以爱为借口，撒了一个弥天大谎，这个谎话，将元浩离前所未有的爱情，全部占据了。我理解他的愤怒，换作是我，也会一样的愤怒。于是我留给他最后几句话。我说，元浩离，谢谢你曾经给予我的爱情和记忆，我将永远铭记。爱你一辈子的大猫和蓝色流血事件。　
　　下线之后我痛哭了一场，凌晨的北京有一种孤独的华丽，华灯灿烂，行人却寥落，如此一座空泛的城，类似于遥远的西安，一样的孤独，一样的华丽，一样的空泛。每个城市都在上演着类似的悲欢，都在流行着类似的音乐，都在穿着类似的颜色，可是我和元浩离的故事，看上去是那么的辛酸和悲苦，似乎一直就是灰色的主题，褐色的旋律，黑色的结局，这一场边缘爱恋永远见不得阳光，永远无法正常地盛开，我们只能在一年一年的蹉跎里，渐渐变老。　
　　我到酒吧买醉，遭遇小凯，将我拖了回去。彼时，我眼噙泪水，唇边齿间全部都是元浩离这一个名字。　
　　小凯抱住我，狠狠地说，我真希望从来没有认识过你！　　　　　　　　　　　
琥珀只属于纪念　　　　　　　　
　　失去元浩离的日子，开始如同一面年久失修的墙壁，斑驳疏离，惨不忍睹。　
　　失去恨死玄机七的网络，如同一座失落的城池，而我，就是那个战败的主人，每日唏嘘不已，仅靠着怀念来维生。不过是一年，城池失尽。那光鲜的两年，遂成为琥珀，好看，但只是纪念。　
　　我患了网络综合症，每天必须要泡在线上，眼睛死死地盯着那个死去的头像，妄想有那么一天，他会突然活过来，喊着我的名字，要我的回应。　
　　我曾经无数次地想像过那个画面。仅是模拟一下那样的场景，也会把自己感动得泪流满面。可是，我知道，有生之年，他怎可能原谅我，他会恨我，恨到厌恶，他终将，连之前我的惟一的一些好，都在他的脑海里一笔勾销，我所存在他处的，只有欺骗和神经质。　
　　在我惟一爱着的男人眼里，我是骗子和神经质。　
　　还是忍不住要探听他的消息。　
　　明美说，不知道这个猪头究竟是怎么了，失魂落魄似的，几乎不再演出，几乎门都不出，把自己闷在家里，电话掐断了，和一切都失去了联络，有几次乐队的几个朋友去敲他的门，明知道他在家里，但是他始终不开门，后来砸开他的门，看到他不修边幅地坐在那里发呆，他已经快一周没有吃东西了。要知道，地下歌手，不演出就没有钱赚。没有钱，就只能饿肚子。元浩离真的是一个自我毁灭欲望太强烈的男人。　
　　心如刀割，还强撑着平静。　
　　低沉地对明美说，请你帮我一个忙。帮我送一些食物去给他。请你帮我，去超市，买足够他一个月吃的食物，并且，转交给他一些钱。　
　　明美说，不是吧你，玩真的？　
　　我说，不要问了，请你按照我说的去做。但是千万要帮我保守这个秘密。　
　　明美沉思了一会儿说，好。　
　　我取出了我所有的钱，汇给了明美。　　　　　　　　　　　
思念的蛛丝马迹　　　　　　　　
　　2002年，北京开始沙尘漫天飞。　
　　不隔几日，便会出现可怕的沙尘暴。人人谈天变色，天空终日都是昏黄的颜色。　
　　我每天，必须坐40分钟的公交车，再换一趟地铁，才可以到上班的单位。我到了一个报社，作娱乐记者，紧张而又忙碌，几乎失去了一切的时间。　
　　我有了很多采访明星的机会，写专访，约他们喝茶，写他们辛酸的成长历史，都是差不多的版本，叙述自己多么多么地辛苦，曾经如何被人踩，云云。那些曾经风靡的摇滚歌手也都渐渐隐退，开始流行周杰伦和羽泉，记得元浩离说过，曾经和羽泉一起演出过。他们现在已经风光无限，而元浩离，依旧黑色地呆在西安那座八风不动的古城里，作他见不得光明的重金属音乐。总会想起元浩离，那么心疼地想念他。一点点蛛丝马迹也会牵出想念他的痕迹，顺便泛滥成灾。　
　　有多久没有元浩离的消息了？　
　　一直对他抱有无比的崇拜，以为他是一个天才。可是，这么多年过去了，他依旧没有被别人承认，他甚至越来越销声匿迹，关乎他的传闻，全部都是他古怪的行为，再也听不到那些女人们无比憧憬地谈论他的演出和神采了。　
　　一段时间流行怀旧，报社突然策划做一个专题，关于当年风行的那些地下歌手们，他们现在的状态。　
　　似天意般，这个策划落到了我的手里，我立刻联系到了明美，请她帮忙笼络当年活跃的那一批人，明美惆怅地说，张三现在开了一个饭店，李四结婚了，变肥了，还有了儿子，王二麻子出国了，没有消息了……　
　　那么，元浩离呢？　
　　一句话问出，几乎屏住了呼吸，还是那么地关注他，关心他，牵挂他，心里并且做好了无数的准备，结婚了，一定结婚了吧……　
　　明美说，元浩离，失踪了。　
　　……　　　　　　　　　　　
不堪　　　　　　　　
　　我在线上看到那个早已经失去了希望的头像亮起来的时候，几乎不能呼吸。　
　　永远是在这样的时刻，在我即将失去所有信心的时候，他会及时出现，一闪过后空留遗憾。我迅速地抓住了他。元浩离！元浩离！　
　　是我。那边几乎是有气无力地发来几个字。　
　　我激动不已。是你，我以为你，一辈子都不会再出现了。　
　　我也曾经以为我一辈子都不会再出现了。　
　　似乎有万千的话语要倾给他听，但是一时间，除了踌躇，没有了一句来表达，还是他，简简单单地讲述了一下他的情况。　
　　他说，我已经离开西安了，因为那里没有我的梦想。我目前，在丹东。　
　　那一句话一直想问出口的，为什么不来北京，北京不是你的梦想吗？不是曾经发誓一定要来北京的吗？　
　　沉默良久后，我说，你还恨我吗？　
　　他说，都过去了，不是吗？　
　　就这样的一句话，一切的悲欢离合就全部划上了句号，是的，一切都过去了，为元浩离的年华，暴走的岁月，蹉跎的青春，全部都过去了。他要下线的时候，我突然被惊醒，我说，告诉我你的电话，我要和你讲话。　
　　他犹豫了半晌，终于留了一串数字给我。然后下线了。　
　　我盯着这几个普通的数字，几乎有一刻钟，用来温习我们之间的所有悲欢。我的青春岁月里，惟一的男人啊。他无真心，我无灵魂，但是我们交错地爱着，综合地恨着，无计可施。　
　　我拨通了他的电话，发现他的声音，嘶哑如猫头鹰，他说，那几年，他不爱护自己的嗓子，酗酒抽烟，狂烈呼喊，暴虐无度，终于把嗓子给毁坏了。他加了一句，那一年真是凶年，失去了爱情，失去了嗓音。　
　　是那么狂爱着音乐的男人啊，爱音乐如同爱生命的男人啊。他的嗓子坏了，这无异于一个钢琴家失去了双手，我忍不住在电话这边哭泣起来。除了说对不起，我不知道还能说些什么。元浩离笑笑说，不要哭了。我给你唱LEMONTREE，好吗？　
　　我拼命地点头，元浩离好像看得到似的，很兴奋地让我等一下，于是拿起了吉它，那么纯熟地，弹起了那令我辛酸的旋律，可是一张口，声音便疲掉了。他沮丧得用力拨了一下琴弦，然后歇斯底里地说，我毁了！我终于毁了。　
　　放下电话，我开始咨询一切可以咨询的人，找一切可以医治嗓子的药方和偏方，我对元浩离说，我找到了一个专门治声带病的老大夫，你来北京吧。　
　　那边良久沉默，我急不可待。他缓缓地说，大猫，算了，我早已经放弃了自己，否则，我不会回丹东。　
　　我说，你不可以放弃音乐的，病是可以治疗的。你在我心目中一直是那么的完美，那么的优秀，我不要看你沉沦。　
　　我听到了元浩离的哭声。我生平第一次听到他的哭泣声，原来一个男人，那么坚强的男人，也会毫无设防地哭泣，我也早就忍不住地有泪流出，我说，元浩离，我从来没有相信任何一个人如同你，你一定要实现你的梦想，做最牛逼的音乐。为你自己。你一定要治病，医疗费用我帮你出，我只希望你不要放弃自己！　　　　　　　　　　　
再一次失去　　　　　　　　
　　我终于说服了元浩离到北京看病，我几乎每天都给他打电话，每天都在劝他振作。病，是不可怕的，可怕的是丧失意志，我如一个激烈的演说家一样，每天充满生机地表述着对他的期望和决心。他终于被我说动，想把病治疗好。从头开始，他一直那么自信，他会做中国最牛逼的音乐，因为他是元浩离。　
　　2003年，北京被非典包围。突然之间，全国皆兵，很多城市都对北京进行了封锁。就在元浩离来北京的前夕。　
　　就要达成的新梦想，被一场天灾隔断在彼岸。　
　　大街小巷的人都神色慌张，每天报纸上都在传播着病情的预防和死亡的刷新人数，全国都笼罩在一片恐慌里，元浩离说，这是天意。还安慰我，不要紧张，他已经决定了把病治疗好，可是，话里行间，听得出一种疲惫的敷衍。或者，唱歌对他来说，不过是青春时期的一场美梦，如今梦醒了，他不再迷恋梦中的甜美，况且借着如此良好的一个借口，天灾人祸的借口，心安理得地拖延着，拖延着，就似乎说服了自己，给了自己一个无比圆满的借口。　
　　我在反反复复的来回中发现，他已经无可挽救。　
　　我开始厌恶起了元浩离。爱渐淡去，厌恶便会见缝插针。　
　　他，再也不是我当年爱着的那个男人，他是那么的畏首畏尾，那么的安于现状，那么的自得其乐。　
　　时间洗去了长在我眼中的，他身上的天使一样的光芒。光芒褪尽后，他不过是一个凡俗的男子，有着贪婪的欲望和懦弱的天性，音乐已经跟他道别，他惟一的赖以发光的载体骤然消失了。他不过是一个普通男子，他霸占了我这么多年的光阴，魔一样地掌控着我的脉搏，我忍不住狠狠地诅咒他，巫师一样地诅咒他。　
　　我逐渐开始淡薄。漠然。　
　　我已经分不清楚我们之间纠缠了如此多年的，究竟是宿命还是苦难，我对于他的感情，究竟是憎恨还是爱戴。　
　　顺应着我的淡薄和漠然，元浩离更加有了悄然隐退的理由。　
　　这次，只有这次，是我，主动地，令我们之间，失去了消息。　　　　　　　　　　　
龙川车站爆炸事件　　　　　　　　
　　2004年，我为了一个采访，要去朝鲜。到边境的时候，突然传来了报道，说朝鲜的龙川火车站，发生了大规模的爆炸，我们一行众人全部被困。所有的报纸上都开始对这起爆炸事件进行报道，甚至画出了爆炸区的地图，我闲极无聊，拿过被别人纷纷议论的报纸，随便扫了一眼，几乎昏过去，龙川，居然距离丹东，只有30公里。　
　　我几乎是疯了一般地不顾一切地买了去丹东的票。　
　　似乎在那一刻，我早已经死去的爱情被突然地唤醒过来。元浩离，元浩离。我永远爱不了又躲不开的劫难，为什么我竟然一直地，就这样与他制造着纠缠不断的牵连，我那么强烈地恨过他，又爱着他，爱过他又不能忘记，竟然已经是七年。　
　　他曾经告诉我，七，是一个充满玄机的数字，因它产生的传奇万万千千，那么，我和他之间，算不算一个呢。我们是那么通俗，那么平淡。与世界上类似的爱情纠葛一样，我们没有惊天动地的与众不同，尽管我们之间的爱恨情仇已经持续了整整七年。　
　　可是，是什么阻挡了我们之间的缘分，是什么令我一直没有回到他身边的信念，我只是不断重复地告诉自己深爱着他的事实，可是，爱他，为什么不可以跟他海角天涯？　
　　丹东是一个精致的小城市，之前零星地听元浩离描述过，一个城市，因着一个人的缘分，便会变得熟悉，这里丝毫没有受到什么爆炸的影响，还是那么有序而喧闹，川流不息。　
　　我拿出