工作向左 生活向右 - 埃丽卡.奥尔洛夫-第11章

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…你能偶尔也收拾一次吗？


第七章　婚姻需要有效的经营争吵

　　　　两个人不可能老是在一起育子、持家、上班、还债、处理和对方家庭的关系，也不可能老是吵架。提到吵架，人和人是不一样的。有些人总是彼此争论和口头争吵，其他人可能会离开几个月，也许更长时间。底线不是你争吵而是你如何争吵，你们的争论是不是经常发展到大发脾气和人身攻击？每个人都有权利说出自己的想法，发泄胸中的怨气。但是，婚姻并不是允许你像一个不守纪律的表演者或者一个愚蠢的暴徒一样行事。当发生矛盾的时候，这里有一些建议：　　　　
　　　　不要乱说话（尽管这会让你难以忍受）。有时候，会出现一种情况，让你非常生气，以至于你怒气冲冲地破口大骂。说出心中的问题是一回事，但是放肆地侮辱和贬低人的话，可就是孩子气和伤害人了。　　　　
　　　　私下里打架。如果你对什么事情感到愤怒，等到只有你和你伴侣两个人的时候再讨论。为了一些无关的事情，而使你的家人或朋友感到不舒服，那是不公平的。　　　　
　　　　坚持一个话题。不要因为你被责备了，就转移话题或翻旧账。　　　　
　　　　行为要有教养。不要只因为你在生气，就可以对另一个人失去所有的教养。这只是争吵，不是“中途岛海战”。不要只关心自己是正确的，而不给你的伴侣拿些饮料，或者搬把椅子。其次，要让对方也有说话的机会。　　　　
　　　　制止争吵。在每件事情上大战12回合是不是真的有必要？发现没有卫生纸这件事是不是真的值得干上一架？一定要明白什么是你可以忽略的，什么是你认为重要的。如果你在每一件事情上都大动肝火，你的伴侣迟早会离开你。　　　　
　　　　如果你觉得自己失控了，就离开房间。在激烈的争吵中也许会有这样的时候，你觉得想扔东西或者甚至想打你的伴侣。在这样的情况下，明智之举是离开房间，直到你能控制自己的愤怒。如果你觉得这是很难控制的事情，就应该考虑外界的帮助了。　　　　
　　　　争吵结束后，就此罢手。一旦你已经解决了一件分歧，就把它放到脑后吧。当你觉得自己有旧事重提的冲动时，就咬自己的嘴唇。


第七章　婚姻需要有效的经营制定针对你自己的计划

　　　　时不时地，我们会碰到一些相信自己不能改变生活道路的人。他们认为，人从出生起，以后的命运就已经被注定了。这些朋友和同事，认为应该去忍受或者经历他们的生活。他们不能想象有力量来努力改变他们的生活。这是多么可悲啊！　　　　
　　　　当问到这些人，他希望在婚姻中看到什么不同的东西时，回答往往是消极的，比如，“我不想继续在同样的事情上吵架”，或者“我想要我的妻子不再惹我生气”。问题在于这些回答实质上都是抱怨，并不能描述你想朝哪个方面努力，或者你需要改变什么。你之所以会把注意力全放在抱怨上，是因为你并没有考虑该怎么解决问题。　　　　
　　　　不要说要说　　　　
　　　　我希望妻子别再找碴了。→我希望和妻子好好谈谈。　　　　
　　　　我痛恨丈夫整个周末都无所事事。→我希望丈夫和我一起制定周末的计划。我讨厌我们处理家庭财务的方式。→我要建立支付和归类账单的计划。　　　　
　　　　现在是你考虑在婚姻中要什么的时候了。尽管把伴侣所做的所有让你讨厌的事情都写下来是件很有诱惑力的事，但是，请忍住，别这么做。反过来，写下在你的婚姻中，你希望看到的但现在还没有发生的事情。　　　　
　　　　你的婚姻目标是什么？（记住，目标要详细具体，要选择可以度量的目标。）你想解决哪些问题？　　　　
　　　　不要跳过接下来的部分。想像一下你已经完成了婚姻清单上的所有条目。现在回答这个问题：当这些问题不再对你的婚姻关系有影响的时候，你的生活会是什么样子？你将享受到什么现在没有享受到的东西？　　　　
　　　　最后但并非最不重要的一点，再想一想，然后考虑下面的问题。这个问题很重要，因为它是你在巩固和改善婚姻的道路上，看到的第一个路标。如果你正朝着正确的方向前进，远离婚姻中那些让你受到打击或失望的方面，那么你能看到的最小的改变是什么？记住——从小处考虑。　　　　
　　　　当提到改变婚姻关系的时候，我们无论多么强调从小处着想的重要性，都不为过。任何改变都可能是困难的，但是，如果一次改变太多，你的计划很可能会失败。要耐心，一小步积极的改变也是一步——朝着正确的方向行动吧。　　　　
　　　　太大的目标恰当的目标　　　　
　　　　我想回到浪漫的婚姻生活中去。→我打算和妻子商量一下，找到两个人可以更多地单独在一起的方法。　　　　
　　　　我打算不再和我丈夫打架。→如果我觉得自己快要生气了，默默地数10下。　　　　
　　　　我打算停止在孩子面前降低我妻子的威信。→下次我不同意妻子教育孩子方式的时候，我会私下和她谈。


第七章　婚姻需要有效的经营什么行为会激怒你的伴侣？

　　　　婚姻不是一个人的事情，婚姻是一种用爱和有效经营来维持一生的伙伴关系。没有人能够建立一种没有缺点和巧合的关系。有时候我们甚至意识不到是什么行为激怒了伴侣。继续读下去，看看你是否认识自己：　　　　
　　　　对你的伴侣进行一次秘密测试。由于你对每件事都存有强烈的不安全感，这使得你想尽一切办法去测试你的伴侣是否真正在乎你。自然地，你的伴侣几乎总是通不过这个测试，因为他或她事先不知道这是个测试。　　　　
　　　　恶性争吵。和你打架就像在街头巷战。不仅因为你像火山一样爆发，也因为你咒骂，指名道姓，侮辱两英里半径内的每个人。几分钟后一切都结束了，你觉得痛快了，可你的伴侣还处于头昏眼花、一片迷茫的状态。　　　　
　　　　“以牙还牙”。对你来说，报复你的伴侣是有道理的。你的丈夫没参加你们单位的聚会，尽管是因为他需要工作到很晚，但你也不参加他单位的聚会。你的妻子忘了给车加油，你也不给车加油，尽管她明天一早有办公会议。　　　　
　　　　和每个人谈论你的婚姻关系，从你的母亲到你的瑜伽老师。你和每个人谈论每件事，你总是不断地从外人那里收集意见和建议。最终你得到这么多相互冲突的主意，你自己都不知道该怎么办了。　　　　
　　　　变成一个抱怨的人。你是一个永远都不快乐的人，因为没有一件事情是对的——足够对的。饭馆的空调太冷，菜单太无聊，服务太慢。　　　　
　　　　在一场争吵中不断地变换主题。和你吵架就像空手抓鱼。这一分钟你们还在为草地进行争论，下一分钟你就提起和你的婆婆或者岳母20年前的事情。不久，没有一件事情得到解决，你也记不得是什么事情首先惹怒了你。


第七章　婚姻需要有效的经营不忠实的行为：欺骗的心

　　　　在任何婚姻中，不忠实行为以及由此引起的混乱、不信任和仇恨，都是一种痛苦的事情。那些经历过这件事的人，都把它描述成人生中最痛苦的事情之一。　　　　
　　　　很多年来，研究者一直试图获得婚姻中不忠实行为的精确统计数字。有些专家估计有60％的丈夫和40％的妻子在婚姻中有不忠实行为（佩吉•；沃恩所著的《一妻一夫制的神话》（TheMonogamyMyth））。具有讽刺意义的是，人们常常为了两个矛盾的原因，在这个问题上不完全诚实。第一个原因是羞耻和悔恨。这种经历是那么让人痛苦，以至于即使是不记名的民意调查，许多人也不愿意承认，因为否认这件事情能得到更多的舒服而少些耻辱。另一方面，有些人愿意“说大话”，夸大他们在感情上的征服能力。明显的，美化事实让他们感觉自己更有力量，也更有吸引力。　　　　
　　　　与一场严重的争吵不同，不忠实行为是不可能保密的，某人不忠的新闻比丛林大火的新闻传得还快。这种影响波及到这对夫妇的孩子、父母、家人、朋友和同事。人们会偏袒某一方，友谊也从此终结了。　　　　
　　　　不忠实行为是不是对婚姻的死刑判决？尽管不忠实行为的创伤很大，很多家庭心理医生认为，有的夫妇会恢复关系并继续前进。婚姻专家蜜雪儿•；韦纳•；戴维斯——《婚姻破裂》（1993年）和《离婚补救法》（2001年）的作者——说，很多婚姻都能够在不忠实行为发生后幸存下来。韦纳•；戴维斯警告说，尽管这些夫妇挺过来了，但知道他们是怎样挺过来的，才是最重要的。　　　　
　　　　拯救一场有不忠实行为的婚姻是艰难的，需要很多重建工作。但是，这些步骤也许会使补救成为可能：　　　　
　　　　倾吐心事并且要诚实。不忠实行为并不是要掩藏的事情，它需要诚实的深层次的讨论。被欺骗的一方有权利知道整件不忠实事件的细节，他们需要提出问题，需要知道所有的事实。另一方面，不忠实的一方要能够解释事情发生的原因。一个人发生不忠实行为有很多原因。尽管谈论这些很痛苦，但如果你们打算保持婚姻关系，这是开始恢复过程的惟一方法。　　　　
　　　　要结束不忠实的行为。听起来这是很明显的事情，不忠实的行为必须结束，如果你打算修复你的婚姻。如果一方继续和别人来往，夫妻两个怎么可能重建信任和忠诚？别愚弄自己，或者希望你的伴侣理解你以“朋友关系”了结这件事，然后继续和那个人通电话或者一起喝咖啡。　　　　
　　　　花些时间在一起。和公开讨论不忠实行为一样，花时间一起修复关系同样重要。当你想要修补关系的时候，找些时间在一起放松心情，开开心。在海滩上散散步，或者骑自行车出游。做这些事情不花一分钱，只要花时间在一起就好。　　　　
　　　　如果你发现，要熬过这段日子所需要付出的努力，超越了你能掌握的范围，别觉得耻辱。如果你和你的伴侣不流泪或者不争吵，就根本没法谈这件事，那就考虑寻求家人和婚姻心理医生的帮助。


第七章　婚姻需要有效的经营泰坦尼克现象

　　　　有时候不管你怎样努力，一场婚姻还是以离婚告终。事实上，根据疾病控制和预防中心报告，第一次婚姻中的43％在15年内以分居或离婚结束。婚姻结束的原因根据每对夫妻的不同而不同。你怎么可能知道，什么时候你的婚姻之船正在沉没，而且毫无恢复的希望？有些人几年甚至几十年，在不幸福的婚姻中犹豫不决，直到他们意识到已经没有希望了。如果你不确定是否该保留现在的婚姻，可以参照以下这些危险信号：　　　　
　　　　出现身体、精神或者情感虐待。　　　　
　　　　长期有不忠实行为。　　　　
　　　　你花越来越多的时间想象，没有伴侣你的生活会是什么样子。　　　　
　　　　你对年复一年积累起来的怨恨、伤害或者打击无动于衷，不再有精力或者渴望去改善婚姻关系了。　　　　
　　　　你不尊重或不称赞自己的伴侣。　　　　
　　　　你感觉自己仿佛窒息在泥泞中，如果不离开，你就会生病或者死亡。


第七章　婚姻需要有效的经营为什么我总是那个不得不妥协的人？

　　　　你是否曾经这么觉得，好像只有你注意到了你们之间的问题，并努力寻找解决的途径？你感觉仿佛自己所有的谈话、刺激和请求都被置之不理。你总是在考虑，是否应该再做一件事来改变这个婚姻。　　　　
　　　　但实际上，你不应该总做那个改变的人，这不公平。不过，也许你应该是发起改变的那个人。原因很简单，你这样做是为了自己，你有权利更幸福更满足。如果这意味着你能控制局面，那就这么做。可以肯定的是，如果你继续等待，很可能什么都不会改变，你会感到自己深陷泥沼，无法自拔。问自己以下问题：　　　　
　　　　在你的婚姻中不断重复出现的问题是什么？　　　　
　　　　你一向处理这些问题的方式是什么？　　　　
　　　　你的伴侣对你通常处理这些问题的方式如何评价？　　　　
　　　　现在花一些时间考虑你的婚姻关系目标。再一次说明，记住，要到你想去的地方，首先要知道你该往哪儿走。写下达到拥有更满意婚姻的前五个目标：　　　　
　　　　现在问自己这个问题：在1到10分的范围内，1分是“最差”，10分是“最好”，你怎么评价你现在照顾自己婚姻的状况？　　　　
　　　　如果你的答案是9分或者是10分，棒极了。但是在你开始头脑发热之前，请记住，任何婚姻关系中都有高潮和低谷。就在你认为自己可以放松一下、毫不费力地继续走下去的时候，生活马上就会让你的微笑从脸上消失。迄今为止，你怎样设法保持稳固的婚姻？什么办法对你有效？