情爱笑话1-第3章

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去了。”
　　　　　　　　　　　　

爱情的眼睛

　　　　　　一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
　　　　　　回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
　　　　　　妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
　　　　　　　　　　　　

多多益善

　　　　　　小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
　　　　　　　“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
　　　　　　“好极了！给我来一打……”
　　　　　　　　　　　　

让我来

　　　　　　树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
　　　　　　　　　　　　

丘比特

　　　　　　一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
　　　　　　　　　　　　

婚　　　　事

　　　　　　因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
　　　　　　这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
　　　　　　　　　　　　

后顾之忧

　　　　　　一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
　　　　　　她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
　　　　　　　　　　

热血青年

　　　　　　一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
　　　　　　护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
　　　　　　护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
　　　　　　　　　　　　

识时务

　　　　　　女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
　　　　　　　　　　　　

化学家求婚

　　　　化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
　　　　　女友回信：“另外一个H在哪里？”
　　　　　　　　　　　　

更希望

　　　　“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
　　　　“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
　　　　“是的，但我更希望娶你的女儿。”
　　　　　　　　　　

没育机会

　　　　一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
　　　　第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
　　　　“没有。”
　　　　“没有？为什么不呢？”
　　　　“我没有机会，他先要求我了。”
　　　　　　　　　　　　

真戏假做

　　　　　　佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
　　　　　　　　　　　　

女教师中选

　　　　　　一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
　　　　　　有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
　　　　　　“为什么？”
　　　　　　“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
　　　　　　　　　　　　

表　　　　扬

　　　　甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
　　　　乙：“她表扬你什么？”
　　　　甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
　　　　　　　　　　　　

怕羞的男人

　　　　　　一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
　　　　　　有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
　　　　　　“是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
　　　　　　　　　　　　

幸亏还未相亲

　　　　　　男：“亲爱的，您好！”
　　　　　　女：“对不起，你是谁？”
　　　　　　男：“您看呢？”
　　　　　　女：“我看不见呀！”
　　　　　　男：“那您听出是谁吧？”
　　　　　　女：“我也听不出。”
　　　　　　男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
　　　　　　　　　　　　

标志什么

　　　　男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
　　　　女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
　　　　　　　　　　　　　　

跳　　　级

　　　　“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
　　　　“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
　　　　　　　　　　

绅士风度

　　　　女：“我的男友特别有绅士风度。”
　　　　女友：“他怎么样？”
　　　　女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
　　　　女友：“……”
　　　　　　　　　　　　

内在美

　　　　一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
　　　　小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
　　　　　　　　　　　　

混水摸鱼

　　　　一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
　　　　　　“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
　　　　　　　　　　　　

谨防上当

　　　　清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
　　　　　　母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
　　　　　　　　　　　　

我也不例外

　　　　　　女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
　　　　　　男朋友问：“你要我说真活？”
　　　　　　女友说：”当然要说真话。”
　　　　　　男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
　　　　　　　　　　　　

事先安排

　　　　　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
　　　　　　招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
　　　　　　小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
　　　　　　　　　　　　

我真的受伤了

　　　　　　一对年轻男女漫步在林荫道上。
　　　　　　女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
　　　　　　男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
　　　　　　女：“我真的受伤了。”
　　　　　　　　　　　　

我会热死的

　　　　男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
　　　　女：“够啦，够啦！我会热死的！”
　　　　　　　　　　　　　　

鸳　　　　鸯

　　　　在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
　　　　　　　　　　

外销讲究包装

　　　　弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
　　　　　　　　　　　　

征姻广告

　　　　　　　　　　　　　　　一
　　　　“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
　　　　　　　　　　　　　　　二
　　　　　　　　二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
　　　　　　　　　　　　

纯洁的爱

　　　　一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
　　　　　　　　　　　　

找婆家

　　　　介绍人：“你认为对方怎样？”
　　　　女青年：“我对他倒没有什么想法。”
　　　　介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
　　　　女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
　　　　　　　　　　　　

尚未发主

　　　　　　一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
　　　　　　　　　　　　

共同语言

　　　　　　妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
　　　　　　女儿：“我要找一个有共同语言的。”
　　　　　　妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
　　　　　　　　　　　　

征婚启事

　　　　　　有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
　　　　　　　　　　　　

谨遵母教

　　　　　　女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
　　　　　　男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
　　　　　　女：“不。”
　　　　　　男：“你不反对我吻你吗？”
　　　　　　女：“不。”
　　　　　　男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
　　　　　　女：“不。”
　　　　　　男：“啊！你妈妈万岁！”
　　　　　　　　　　　　

严肃的问题

　　　　　　一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
　　　　　　小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
　　　　　　姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
　　　　　　“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
　　　　　　“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
　　　　　　“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
　　　　　　　　　　　　　　

知　　　心

　　　　　　男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
　　　　　　女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
　　　　　　　　　　　　

说洋话

　　　　　　一个很爱看外国电影的小伙子，决定