吾乃食色-第7章
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我是由另一个学校的初中部考入十三中的高中部，因此这里没有熟人，加上天气炎热，训练辛苦，也没什么心情交朋友，因此便喜欢独坐一旁，静静地观察帅哥。
童遥用两个字就把当时的我给概括完全了－－内骚。
他说军训那段时间，每次休息时就看我远远地坐在一旁，用手枕着头，仿佛在思考什么诗词歌赋似的，还以为我是一文静的乖乖女，完全没看出那淫荡肮脏下流的内心。
闻言，我好奇了，说，童遥同学，原来那时你就在关注我啊，看来你对我心怀不轨呢。
他鄙夷地看我一眼，说，我眼睛瞎了，才会看上你这只小母狼。当时我还不是跟你一样，来到新地盘，总要到处巡逻一下，看能不能找到只嫩羊啊，那眼神晃荡期间，不小心瞄到你这种货色也是在所难免啊，你以为我愿意啊。
看看，这也是一个和盛狐狸一样不诚实的主，对于我的外貌总不能实事求是，应该打回去重新学习下政治。
不过我倒是相信童遥所说的关于新地盘巡视的言论，因为那时，我也这么做了。
每天休息时，我装作恹恹欲睡，其实是在眯起眼睛查看货色。
当时呢，最出众的是童遥，这厮的花花公子特质是从小培养起的。他的脸，就是那种带点坏的帅。吊妹妹时，脸颊微微垂下，嘴角微勾起，眼睛半眯，然后就开始开始吱吱吱吱地放电了。并且从小就学习日韩偶像剧中的招数，我亲眼看见他把咱们学校最高傲的校花给拦在后校门处，一手挡住她的身子，另外一只手抬起校花尖尖的下巴，就这么吻了下去。估计那味道是销魂的，因为挣扎了几下，校花便彻底投降，与他拥吻起来。
童遥身上还带着一种孩子气，把你惹毛了，就开始耍赖，讲笑话，弄得每个女生都母性泛滥。
所以说，童遥绝对是个强人。
那段青葱岁月（二）
说实话，面对这样一个充满诱惑的人，我当时还颇有些芳心暗许的倾向的。
但当我的眼睛转向童遥旁边时，那颗芳心立马从嘴中飞奔出去，拉都拉不住。
我看见的，就是温抚寞。
他白净的脸上毫无杂色，阳光似乎能穿透他的皮肤。那清秀的五官纤尘不染，让人一见顿觉清爽。
他喜欢安静地坐着，身上有种清冷的气质。那双眸子非常深邃，让人忍不住想探究里面究竟装着什么。
那鼻梁，高挺纤秀，让人的手指忍不住想顺着那完美的弧度滑下。
还有那嘴唇，柔和却带着距离，在那一刻，我的唇顿时痒痒的，从此，心头便氤氲上一种渴望。
温抚寞就这么站立着，在烈日下，额头却是光洁干净，毫无汗珠，简直是冰雪之姿。
在那瞬间，我心中咯噔一声巨响，接着一个陌生的署名为命运的声音说道：“寒食色，你栽了。”
以后的很多年，我都想穿越回去，把那声音的主人给拽出来，公的踹他的小鸡鸡，母的就拔掉她的小咪咪。
实在是可恶啊，你说你那时要是拉我一把该多好，也就不会有以后的爱恨情仇，纠纠缠缠了。但它居然就这么看着我往火坑里跳，实在是不可原谅。
温抚寞和童遥是好友，两人是一动一静，却相处得很融洽。
正当我致力于欣赏美色时，忽然有一天早上醒来，教官与学校领导便决定让我们男女分开训练了。
这简直是个晴天霹雳啊，我当场就差点晕厥。
后来才知道，原来是别班有对男女，因为在一起训练就训练出感情了，晚上约在小树林中见面。
也许是受到军营气氛的感染，两人居然打起了野战。正在情意绵绵，喘息呻吟之际，巡逻教官的几只小电筒射了进来，将两人的好事打断。
看着这一淫秽场景，教官愤怒了，本来大家每天待在军营中，就够寂寞的了，这些个小屁孩，居然还敢在老子面前上演真人秀，对老子进行残酷的精神刺激，简直是找死。
于是，这件事给一层层报告上去，那两位还没上一天学的同学就这么被勒令退学了。
当听见这个消息时，我脑海中只浮现出两个字：佩服！
那两位同学实在不是一般人，要知道那小树林中可是蚊子大本营，他们居然脱了裤子光着屁股玩抽插运动，那绝对要给蚊子咬上几层包的啊。由此也可以看出，人们对这项运动的热爱。
从那天起，我们这群少男少女，就像白娘子和许仙那样，被法海教官给分开了。
我们女生被分到了三区，苦难也就从此开始了。
从那天起，每次吃饭时，菜都是装在一个个洗脸盆大的盆子中，按组放在了地上。每七个女生一组，围在菜盆子边，站立，等教官吹了口哨，才可以蹲下吃饭，注意，是一直蹲着吃。
我们这些花季少女一向是爱美的，号称从小到大连鼻屎也没抠过的，怎么可能做这种损害形象的事情呢。于是，我们纷纷装病，不来吃饭。
人教官是什么人啊，还怕被我们这些不谙世事的小女孩给威胁住？他立马下令，关掉小卖部，并且还搞了次偷袭，把我们的零食全部没收了，此外，还加大了训练强度。
一天之后，我们全部化身为野蛮女，每到吃饭时，眼睛就牢牢地盯着菜盆，眼中闪着绿光，牙齿磨得咯咯直响，不停地吞咽着唾液。只听教官哨子一响，所有人马上蹲下，叉子全部往菜盆中伸，空中，菜叶和肉渣纷飞，偶尔，也会洒出一两滴鲜血和一阵哀嚎：“谁叉到我的手了！”
这样的折磨对我造成了非常严重的影响，回家后的第一天，我妈把我们家宠物狗毛毛的食盆装满，刚放在地上，我一个条件反射，猛地冲上去，将正乐得屁颠屁颠赶去吃饭的毛毛推到墙上，然后蹲在地上，拿起叉子就要吃。
老爸老妈被吓得目瞪口呆，差点就要带我去精神病医院做检查。
从那之后，毛毛每次看见我，就会哀嚎一声，再“嗖”的一声跑到食盆旁边，拼命地把里面的食物吃得一干二净，就怕引起我的觊觎。
实在是惨绝人寰。
就在训练中途时，另一组官兵回营了，那天，教官将我们集合起来，语重心长地说道：“同学们，有大部队回来了，所以今后的晚上，
你们上厕所之类的，一定要几个人一起去，不能单独行动，明白吗？”
我们睁着纯洁的眼睛问道：“为什么啊，大部队回来了，怎么还会有坏人呢？”
教官又气又急，只得说道：“林子大了，什么鸟都有，你们怎么知道大部队里面没有坏人！”
我们眼中继续发散着纯洁的光：“不会的，军人叔叔都是好人。”
教官估计被我们这群死小孩气得肺部膨胀，大声道：“好个屁，我还是军人呢，你们看我是好人嘛！”
我们上上下下左左右右地打量他一番，同时摇头，终于相信了他的话，但同时又不解了：“他们要对我们干什么啊？”
教官在我们平坦的胸部以及晒得黝黑的小脸上扫视一眼，意味深长地叹口气：“当兵三年，母猪赛貂蝉啊。”
于是，我们这群小母猪懵懵懂懂地点了头。
好死不死的，当天晚上我居然被尿憋醒了，揉揉眼睛，看看手表，发现是凌晨三点，其余女生都因为高强度的训练而睡得熟熟的。
而这时，我的膀胱开始临近崩溃状态，看了眼宿舍楼旁边的那间黑黝黝的公共厕所，又想起教官那句“母猪赛貂蝉”，我心里开始犯难了。
怎么办？自己去吧，又实在是怕得不行，想叫一个人陪我去吧，但人家都这么累了，怎么好意思半夜把人摇醒？
正当我难受得额头渗出冷汗时，一个如天籁般的女音响起：“你是不是想上厕所？”
我赶紧点头。
那女音继续道：“走吧，我陪你去。”
我简直像见到观世音菩萨一般，拉着她以百米冲刺的速度飞奔到厕所中。
人生中最美妙的事情，就是憋尿两小时后去上厕所，那时，你会觉得，连茅坑中的蛆都是如此胖嘟嘟，如此可爱，只想捉一条来养养。
清空内存后，我走出厕所，看清了那个陪我来的女生－－柴柴。
长发，鹅蛋脸，浓眉长睫，一双潋滟大眼，唇红如花，美得非常有气质。在那一刻，我发现她的头顶有着金黄的光圈，活像圣母玛利亚。
“你一直站在外面，不怕吗？”我问。
“怕什么？”她扬扬眉毛。
“那些回来的大部队啊。”我说。
闻言，柴柴微微一笑，妩媚而柔丽，像是一片羽毛落在湖面上，泛起圈圈清澈细腻的涟漪。
我正被她的美色所倾倒，却听见她红唇微启，道：“到时候，谁奸谁还不一定呢。”
“哗啦啦”一声，柴柴头上的光圈碎裂了，但与此同时，我却激动得牙齿打战，小腿抽筋，胃部扭曲，就差没扑上去，握住她的手，热泪盈眶地猛烈摇晃着，道：“好同志啊，党和人民终于等到你了。”
能不激动吗？这个柴柴根本就是和我一样的色女啊，而且比我还彪悍，实在是难得。
从那天起，我们两个臭味相投的家伙便慢慢聚在一起，还搞出不少事情。
其中最著名的是拖鞋事件。
那次的军训挺严格的，经常半夜吹哨，让精疲力竭的我们起床，在三分钟内，摸黑将铺盖打包，背在身后，然后下楼去操场跑十圈。
于是，操场上，就看见一群披头散发，浑浑噩噩的女生无知无觉地跑着，而背上那没有绑结实的被子就这么散下来，拖在地上，像条尾巴，跟随着主人奔跑着，不知道的人看了，绝对会被吓得半死。
不知道教官是不是整我们上瘾了，连续三天晚上都吹哨子。到了第四天半夜，他拿着哨子，狠狠一吹，接着喊道：“集合……哎呀，谁砸我……啊，又砸我……”
没错，第一下是柴柴砸的，第二下是我砸的。
别怪我们不尊师重道，别的营最多一次军训就搞一次半夜集合，这个教官居然搞这么多次，实在是过分啊。再说，这天白天一直都在训练，好几个同学都中暑了，他却还不放过我们，简直是把人往死里逼迫呢。
兔子急了都咬人呢，更何况我们那时是华丽丽的青春期，杀了人都不赔命，没把东成西就里那双尖头靴子给他砸去就算够意思了。
教官在被砸得晕头转向之后，终于在地上找到了凶器－－我和柴柴的两只拖鞋，立马大怒，道：“谁的拖鞋！你们马上给我下来！把自己拖鞋拿下来！我要对照！我要找出凶手！啊……”
如他所愿，无数双拖鞋从窗口扔出，像冰雹一般向着教官砸去。
这次，他是惹众怒了。
听着教官渐渐远去的哀嚎，我和柴柴躺在硬邦邦的床上，翻个身，又睡下了。
那次，因为是集体犯事，法不责众，教官只能吃个哑巴亏。
不过后遗症就是，每次他来我们宿舍检查清洁，只要看见我们的拖鞋，就双目尽赤，牙齿咬得咯咯直响，跟拖鞋杀了他全家似的。
那段青葱岁月（三）
当时，我和柴柴最喜欢做的事情就是在中午时分，坐在宿舍对面的山坡上，看风景。
每到临近午睡结束的时候，就可以看见许多名面红耳赤，全身肌肉僵硬，紧紧咬住牙关，弯着身子的女生以飞快的速度向着左面冲去。几分钟后，她们面带微笑，步履轻松地走了回来。
都是一群被尿憋慌了的娃啊。
话说那公共厕所，也确实是一绝。
因为我们这个营共有几百名女生，而那厕所却只有二十个蹲位，因此抢厕所与等厕所成为我们军训生活中最重要的事情。
每天早上，厕所里就排起了长龙，最多时可以排到厕所外十多米。
而里面的每个蹲位前，都有好几个人虎视眈眈着。
厕所是非常简易的，没有门的，也就是说，你必须在众目睽睽之下解决大小便。
其实开始时，我们非常不习惯，在别人上时，都站得远远的，并且将眼神移开。
但在经受过被人抢蹲位，然后差点憋出事情的痛楚后，全体人民彪悍了，紧紧地站在蹲位前，死死地盯着正在上的那个人，眼神灼灼，恨不得蹲下身子查看一下她的内存究竟还有多久才能释放完。
所以说，人的潜力是无限的，我们这群八九点钟的太阳是可以吃苦的，中国的未来是完全光明的。
不过话说回来，正蹲在宝座上的人民可苦了，你说抬头吧，就看见那道道催促的目光，你说低头吧，却看见那一堆堆恶心的物体，你说闭眼吧，人家说不定以为你睡着了，一把将你拉起来呢。
这就是俗话说的，拉屎都拉不清净。
其实，选择在哪个蹲位前等待，也是一场赌注啊。
因为你永远无法预知，自己前面的那个人，是上大还是上小。往往是等待了许久，终于前面还有一个人，眼看曙光就在前头了，可那人居然脱下裤子，嗯嗯啊啊地上起大来，于是，你的眼前，又重新黑暗了。
好不容易，等到那位同学上完了，当她站起来的那瞬间，面前等待的几人就开始上演起了厕所版的金枝欲孽，推的推，挤的挤，拉的拉，绊的绊。
还有无数颠倒是非（比如说明明她后来，却万分肯定自己等得最久），拉帮结派（比如A同学故意把B同学挡住，
