妇女受暴 口述实录-第6章
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，一下那个刀就落在我的腿上，我就跪下去了，血从腿上流下来。他说：“你还讲，老子砍死你！”我就不敢哭，不敢说了。我知道我拼不过他的，自己心里流血。他这样的人，也没有人敢进来劝他。我平时怕剁猪草时伤了手，自己买的云南白药。我自己用布搽云南白药，止不住血。后来他嫂子进来就把我带到医院里了。有五六寸长的口子，缝了五六针。
（有人）悄悄告诉我妈妈：“你幺女两口子又打架了。”我妈妈着急得饭都没吃就赶过来，看见我腿上一道口子好深的，就说他。他（对我妈妈）说：“你出去，凭什么跟老子说？”“你养的好女儿，你女儿是什么样的人？”我妈妈说：“我女儿哪里不好了？她16岁就出去赚钱，我都舍不得用她一分钱。只要她过得幸福，我吃点儿苦也没关系。我这个女儿为谁养的？”他就把我妈妈一推说：“你出去！你给我出去！不要坐在我家里。”就把我妈妈推出去了，我妈妈是五六十岁的老人了。后来，邻居也看不过了，他哥哥嫂子也过来说他了。好多人说他。村上的人都来了，做他的思想工作。村委会也来做他的思想工作。
那时，他们（指村上的人）让我到妇女协会去讲，我想是家庭的事，没有去。他买些东西到医院里来看护我，（显得）诚意的样子（每次他打了我都向我保证），又当着医生的面，跪在我床边哭，哭得好伤心，说：“我后悔了，是一时冲动，我打牌输了，心情不好。如果以后还对你动武力，就随便你怎么样。没有这个权利去勉强你了。我只有你了，除了你我没有什么依靠，没有什么希望了。”我很伤心，（开始）我也没理他。他一个人在那儿说了好久好久。我又一次心软了。毕竟是一个家庭，没必要把他搞得怎么样，我自己也没面子。我还没想到和他离婚，我想我作为一个妻子，是不是做得还不够。我没有说服力，说服他从一个浪子变成一个正常的生产者（即劳动者），去赚钱，去为家，去照顾妻子、照顾孩子。我觉得我是一个没有文化的人，虽然口才不好，但我希望用我的实际行动去感化他。自从他砍了我腿之后，他也变了好多。在家里什么事也不用我做。
我不想再出去打工，干得太辛苦了，老在外面漂泊的生活。有了家，就想在家里和睦温暖地生活。他这次变了好多，我又一次被他感化了，以为他是不是真的变好了。既然两个人都不喜欢出去打工，就想在家里搞养殖业。我在一本杂志上看到乌鸡的医药价值很高，就跟他商量，家里有一块空地，（能）养殖乌鸡。他那时也很少出去打牌了。他答应了，有心与我合作。我取出1000多元钱，又把金项链、戒指卖了800多元钱，建了院子，买了100多只鸡苗回来。（但）两个人没有什么文化，不懂得药物配制，慢慢鸡苗死了一半多了。当时我们进了150多只鸡，就剩下四五十只鸡了，再后来就剩下三四十只了，也没找出原因。亏得太多了，我就丧失信心了，换养土鸡，成活率有70％。虽然很辛苦，心里还是感到欣慰。后来销路不好，又泄气了。 ＇快抓在线书1。0。2＇
我们的关系缓和过，就是共同养鸡的这段时间。从结婚到养鸡这段一年半的时间里，他打过我四次。我第五次被打，是在共同养鸡这段时间过后。
这时，我手头还剩万把块钱，我就与他商量在空地上建两间平房。我们住的是他爸爸留下的老房子，他哥哥那边的房子没有要。我想，盖两间新房子，把钱花完了，他也就想着出去打工了。建房，我手头的钱不够，还欠几千块钱。我妈妈看我自己能建房了，很支持我，把她的1000多元养老钱给了我。我还在我姐姐那儿借了几千块钱。我让他到他家兄妹那儿借点钱，他说这个姐姐生活困难，那个哥哥孩子要读书。我也不勉强他了，只有靠我们家这边帮忙。当时，钱付得基本上差不多了，还差几百块钱的（盖房人）工资。其他就是还欠我妈妈、我姐姐的。我们家人是看我能做大事，建房子了，就鼎力相助。
因为我给我妈妈去祝寿，就是给我妈妈买了一套衣服，他就不高兴，在家里发脾气。我毕竟是个人，我也有脾气。我全心全意地为这个家付出。这次是我妈妈60岁大寿，亲戚朋友都去祝寿，何况我是她的亲生女儿。他说：“现在家里困难，尽孝心也不在这一时三刻了。以后日子还长，现在又是借来的钱，讲什么排场，尽什么孝道哩？借来的钱还这么浪费。”我顶他：“这算什么浪费了？你说清楚了，给我爸爸妈妈花，怎么浪费了，你不穿衣服了？”
这样我们就吵起来了，他又打了我。他一动就出手好重的哩。他说我越来越嚣张了。以前他叫我不哭，我就不敢哭了。这次我顶他了，他就气不过。那时我一向喜欢留长发，他就抓起我的头发，从房里一直拖到客厅（当时新房刚刚建好，还没有装修），他一向穿着皮鞋对我拳打脚踢。我也不晓得他是什么样的人，从来不知道心疼我。（这会儿）他明明晓得我怀孕了，我肚子里怀的毕竟是他的骨肉啊。一脚就踢我肚子，打我的脑袋，好像要致我的命。我好伤心，我流血流了几天，他对我不闻、不问、不管。我肚子疼，他自己搞（做）饭吃了就出去了。第三天小孩子又流下来了。那时我就很生气。他这么不注重我，不注重小孩子，不注重我的劳动成果，我这样活着还有什么意思啊。他说我赚的钱不是干净的钱，把我小孩打下来，还说我在外面搞（男人）多了，怀不起了。我觉得好气啊！也没去理我身上的小孩子，让血随便地流。（直到）血流得我自己受不了了，自己到医院里去清（刮）宫，我这条命不知道是自己怎么挺过来的。
那天我清（刮）宫后回来，他也不问去哪里，不问我怎么样。我回来后自己炒点儿米粉吃，他做他的（饭）吃了。我也没有和他讲话。他还是不问我去哪儿了，就是不问。我也懒得告诉他了，我对他彻底绝望了。不知道是不是身体不好的原因，我吃了碗粉不到两三分钟就大吐特吐。他也不管我，在那里看电视。后来他看我吐得很厉害，实在过意不去，拿毛巾、倒一杯开水给我漱口，我也没理他，就躺在床上。他看完电视可能有晚上11点多钟吧，也不问我，一下子（就）睡着了。我一直睡不着。我想我这样地为他付出，老是想用我的行动去感化他，他是铁石心肠也（应该）会感化。我怀两次小孩子，他就这样打下来，一点儿都不留情。我越想越想不通，越想越睡不着。我心里很烦躁，想起从谈恋爱到现在，我对他的点点滴滴，我每次被打的心情……我总想感化他，一次一次给他机会，他一次一次得寸进尺，根本不把我当人看。每次打了我之后都写保证书，一点儿不心疼我。我彻底失去信心了，绝望了。我心里这么痛苦，他（竟）能心安理得地呼呼大睡，一点儿都不感觉我的痛苦，我就好气。我觉得我活得好累、好辛苦。看着别人好幸福，丈夫都是很关心、好体贴的。生小孩子，做什么事都怕老婆吃亏了。给老婆买东西，把老婆打扮得漂漂亮亮的。我身体一向就很差，平时饮食方面也不是很全面的，就吃点儿青菜，别人一日三餐都买肉。但是我从来不羡慕别人过得好。那时我有时出去上街，跟哪个男的同学或朋友说说话，他看到了，回来肯定会刨根问底的。有时我一个人上县城，他要问：“你今天出去，跟哪些人讲话了？”好小心眼儿。我说：“我这样一心为你，这样付出，我要有二心的话，不可能把家搞得这么好，买了家具还建房。给你买了衣服裤子，把你打扮得漂漂亮亮。那我自己打扮我自己，花枝招展地出去，我又不是少腿、少眼。不是很漂亮，也是说得过去的。”
可我把他打扮得潇洒漂亮，还这样对我。我这样付出，他一点儿不在乎我的感情。我活着还有什么意思？我绝望地想，干脆死了算了。我本来是想一个人去死，想自己吃老鼠药。（白天）我买了一包老鼠药回来，下午我写好了遗书：“我对不起我爸爸妈妈，从小一把屎一把尿把我拉扯大。我打工的时候，我妈妈就希望我找一个好婆家、好老公，过得幸福。但我没想到，我的命运这么差，找个这样的老公。人死不能复活，我这一辈子没有尽了孝道，下一辈子吧。我不希望把事情搞大，是我自己命运不好，让我爸爸妈妈不要太为难他了。”（其实）这是写的违心的话，我是恨他！恨他！想把他碎尸万段！有这种恨了，写好遗书，我就想，不能我一个人去死。我不甘心！死也不瞑目！我没有对错他，我把家里搞得这么好，我死了，他把我简简单单埋了，又找个老婆回来了。我凭什么给他去享受？我爸爸妈妈都没有享受过我的一分钱。我就想：要死两个人死。我就把遗书给撕了。
晚上我躺在床上翻来覆去地想，我跟他没有过过一天好日子，我的付出得到的就是辱骂，就是挨打。我失去控制力了，我不能自已了。心情平静不下来，我不晓得是哪儿来的力量，想也该让他痛一次了。一开始，我对我的想法很怕。可能是（夜里）一两点钟了，我就跑到里面（他睡觉的屋子），拿起红砖，（想到以往）他动不动就打我头上，打得我疼得不得了，我就朝着他头上打。当时，我打他一下他就醒过来了，不晓得是怎么回事。他就“哎呦”（一声），他叫我的名字，抱着头问我“为什么这样做”，我很激动，不管他啦，又打了他第二下。后来他就坐起来了，没有跑出去，跑到里面去了。当时，我已控制不了自己的行为。我手上砖打掉了，就到厨房里拿了一把菜刀。天黑没开灯，我就乱砍，看到一个黑影就砍。他就这里躲一下，那里躲一下，也不敢阻止我了。后来他一扒，我就倒下去了。我身上一点力气也没有了，他把刀压住了，反过身来把我压在下面，整个身体压在我上面。我动不了，他就喊他的哥、嫂进来了。他哥、嫂就捡起地上那把刀，到派出所报案了。就这样，我被抓起来了。收监以后，我就到了看守所。
进来（监狱）之后，他也来看过两次。他讲，经过这件事，他彻底醒悟过来了，一个人不能得寸进尺，他知道自己是身在福中不知福；发生这样的事，他不会怪我，也不会恨我，希望我给他一次机会。去年他就去矿上打工了。（说是）觉得一个人在家里好无聊。以前我在家里，虽然性格合不来，但毕竟是两个人进进出出。我进了看守所，他很无聊，就出去打牌，把摩托车、电视机、音响全部输掉了。家里面空空荡荡的，就一套组合家具在里面。他看到我的衣物等感到心里好惭愧。他说：“我这一生最亏欠的就是你了。”去年下半年寄来几百元钱给我做零花钱用。我真是前世欠他的，（这会儿）我还是想，只要他能回心转意我还是跟着他。我们现在还没有离婚。当时，开庭的时候他帮我说了很多好话，那时我就感动了。
其实，现在他还一直骗我。
快出监的人可以在这里（指监狱）读技校，符合条件的都可以读。我还有一年零两个月刑期的时候，想读技校，他答应把3300元钱学费给我寄过来。去年我给他写信说要交这个学费，他就没回信了。我也就没有再写信给他，现在就断绝联系了。学费是我妈妈帮我借的钱，寄给我的。以前我还有这个希望：我们毕竟年轻，还有重好的机会。过去是他对不起我，这次是我一时冲动，对不起他。但现在……
我进来这么长时间，他从来没有写一封信给我妈妈，逢年过节他也没买一分钱的东西去看过我妈妈。我们建房的时候就欠了我妈妈几千元钱的账，按理说，他要想重归于好，就应该去沟通与我妈妈的感情。我（曾）对他说：“我会再给你一次机会，我们毕竟是夫妻，一日夫妻百日恩。我们打打闹闹，经过那么多挫折，经过那么多痛苦，我还会原谅你的。我不是一个贪图富贵的人，我如果嫌贫爱富，就不会这样死心塌地地跟着你。”
原来他打我的时候，我想过离婚，但是没有去。在我们农村，好女不嫁二男，我们那儿离婚的人比较少。我不想让人看笑话。我老是想把这个家搞好一些。我每次被打之后，受那么大的苦，我不敢对任何人去讲，我的血只能流在心里面。现在我想跟他离婚，他不离。我怕出去。我不晓得他现在是什么心理，虽然甜言蜜语地写信给我，但我对他的心已经死了。要是说他有这个行动，说得到做得到，帮我交了学费，我还是考虑与他重归于好的。现在我妈妈帮我交了这个学费，他还在骗我。我快出去（指出狱）了，（却）一点都高兴不起来。我想起诉
