罗思文短篇笑话集-第3章
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这时候箱子说话了：你狗…的咋不推了？想累死老子啊？
推箱者连忙继续卖力。原来斜前方还有个拉车的，被箱子挡住了我一直没看到。
好心笨妹妹
20050306
昨天在ptt的聊天室里面聊天，常常有人不知道怎么出去，因此发问求助的人很多。有两个台湾妹妹，每逢别人发文，就会跳出去。过一会儿又相继爬回来。如是者三。
我问她们：干嘛进进出出的啊。
她们说：有人问怎么出去，就想告诉他们按〃/b〃退出啊，可是一不小心自己就按了/b然后回车，于是自己就出去了……
背单词
20050307
今早吃早餐，发现老板那个3、5岁的儿子一直在嘟囔着。于是问老板，老板说：他妈疯了！今天早上给他说好好学英语可以出国！他现在以为自己在背英语单词！
骑自行车逸事
20040924
中学学校离家3…4公里左右，因此练就了一身飞车技术。刚刚学会丢单手是因为在路上吃早餐，莫名其妙就单手掌龙头，另一只手就吃起包子来了。
学撒双手就更简单了。我先学会了放左手，然后举左反右学会了放右手，再而换左手，换右手，换左手，换右手，中间有个很小的时间段是双手都没有握着车把的，然后延长这个时间，就会了。中学很长时间骑车都不握把儿，包括上下车。后来玩极品飞车体会到生命不能读档，就老实骑车了。
还有就是在骑车的时候在车上发力把前后轮同时提起来，班上很多人掌握了这个技能，但是没有目睹的人都说什么违背了物理原理人不可能拧着自己头发把自己提起来云云。然后我们就打赌，赢了很多饭。还有次我突然发神经跟一个好友讨论这个原理是后轮先离地还是前轮先离地还是一起离地，双方从对方的大脑构造跟猪的异同度讨论到了爱因斯坦是白痴牛顿是瓜娃子，这样反复在校园到家的路上讨论了3次还没有结果，于是第二天把物理老师拉来一起讨论，遗憾的是竟然又讨论到了猪的大脑结构，看来还应该拉生物老师的。
骑车的时候是很威风的，一排人大约20个，骑在马路上，美其名曰“人民拦路”，因为成都有条大街叫人民南路，然后汽车从旁边呼啸而过的时候，一堆人一起大声尖叫，通常汽车会一个急刹车然后司机会脸色苍白的探出头来看车轮下面有没有红白之物。可是往往会看到一群小p孩得意的笑。
我在车手中的地位是很崇高的，达到了汽车不敢碾自行车不敢撞的境界。因为常常跟人挂绊的时候我就算受伤了也不会让车失去平衡。有次一个男的猛烈拦腰撞上我，他咕噜噜滚了几米远，我的车只是晃了下，竟然没倒，然后我悬着流血的手一直骑回家，血滴了一路，据说慰问军团都是通过跟踪我血迹找到我家的。
后来就聪明了，有次在拐角看着个mm慌慌张张车速极快的朝我冲来，而当时的情况非常危急比人离茅厕三公里还急，我心想难道这次受伤的又是我我到底做错了什么难道长得帅也是罪过，于是忍无可忍我大吼一声：有种的朝我来吧！mm在我跟前一米处轰然失去平衡，啪嗒摔倒了后来在众多目击证人的加油添醋之下地位就逐渐崇高了，达到了骑车可以骑最中间吃饭可以吃三碗的境界，而流传的版本也变成了罗思文小宇宙爆发超过了雅典娜因而对雅典娜的小宇宙造成了压迫导致女神受惊跌倒。
最后一次骑车是在大学校园，至今我很感激小偷，感谢他持之以恒的劝导我放弃骑自行车这种轻生恶习，不然我早被学校里面的汽车给撞死了。不过有时候晚上还是想有一辆车停在草地，一轮弯月悬挂天边，还有一个面目朦胧婀娜多姿的她，这样我就可以打劫她然后迅速骑车逃跑了，这样就可以有很多钱买汽车了，唉。
小时候调皮捣蛋的事情
20040629
小时候特别皮。有个哥们儿在别人家门口玩石头，我笑嘻嘻的看，突然哥们儿把人家玻璃打坏了，然后他就跑了。我因为没有做坏事，所以问心无愧傻乎乎的呆在原地，结果被户主跑出来臭骂一顿，怎么解释都不听。心里那个郁闷啊……
当夜，罗思文在别处找来一桶漆，把那家人所有窗户全部给漆上黄漆。
完了不过瘾，还把那家人放在门外的鞋都点了漆进去，最后，少不了一泡尿淋在门口……
第二天下午我们路过那家人门口的时候，他们还在骂街。我哥们儿挺奸猾的，竟然绕道走了，我差点以为是他做的呢，想了想才发现自己也应该绕道。
美女是什么
20050409
今天跟一个美女出去吃饭，席间谈到氧化铁的分子式。因为该美女是文科研究生，所以对此道不甚了了，于是我骗她说：“氧化铁是CO2。”
美女犹豫的问：“铁不是Fe么？”
我坚定不移的说：“铁是C，铜才是Fe啊！”
美女面色非常不以为然，显然很怀疑我的话。但是限于自己知识，又没有能力反驳。
我大乐，继续扮演门捷列夫：“银呢就是Av，铝呢就是Ag……”
美女突然斩钉截铁大吼：“你骗人！铝是Al！”
我惊讶到：“点解？”
美女面有得色的说：“因为同学都叫我MgAl，就是镁铝，美女啦！”
国企
20050523
某国企单位，效益不太好，老是没有盈利。地方上准备以3000万卖掉，等了很久等来一个买家，双方成交，皆大欢喜。
买家入场后查账，查出4000万的小金库。
订座儿电话
20050708
今天在路上看到一辆救护车，两侧书：四川干部医院
后窗贴：订座电话，854xxxxx。
刚刚吃了青霉素
20050809
刚刚吃了两颗青霉素，觉得梗在食道里有点难受，就喝了点儿水下去！
谁知喝水不慎，吞下一口气，于是打了一嗝！
@@，鼻孔顿时窜出两股白烟！我惊愕张嘴，嘴中也冒出一股白烟！
嘴里顿时充满了药味，是青霉素胶囊里面的粉末…
让座
20050818
我坐车不喜欢让位，所以只要车上有人站着，我就不会坐下去。免得坐了还要起来让。
有一次坐车去成都郊区，我在起点站上车，就只剩一个位置了，我就不坐，站在那个位置旁，免得下一站上来个老头老太婆之类的还要让座。
结果下一站果然上来个老头，他盯着我看了半天，问我：你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
啊啊啊，崩溃了。
乒乓球的必杀技
20050909
事隔多年我才敢拿出来讲，其实我真的是无意的……
我小时候喜欢打乒乓，有着与年龄不相称的技术，扣杀也非常狠，当时球的质量不怎么好，打不了半天就要被我打破。人称“从不买球”，呵呵。
回过头来说我的扣杀，嗯嗯，那可真是大力呀。在我扣球过台的时候，对手们通常会作出躲避的动作，当然不是因为球大力，而是源于一次比赛……
有一次乒乓球比赛，遇上一个好手，好像是在八强赛里面跟他相遇。我扣杀过去，他挡回来，我再扣，他再挡，回得比较高了，好机会，我全力扣杀！——
手上球拍没了！
再看那位兄台，已经捂着脸倒了下去。球拍脱手，正中他脸部……
大家全呆了。好在他没什么大碍，真乃神人，那么迅猛的球拍砸在他脸上，竟然只躺了一会儿就拍拍屁股站起来了。不过他已无心恋战，很快我就得到了胜利。至于那个关键球，我还是杀回去了，球落在他台上，裁判判我得分（我想应该判我技术犯规什么的吧。）
呵呵，以前从未有过球拍脱手，可能那天手上汗太多，连着打比赛，手也脱力了吧。
半决赛的时候，球拍再次脱手。对手一下子钻到台下，躲开了我的这一新绝技，真是个聪明的孩子。
再后来，我得了冠军。
再后来，我们班打乒乓球有了个规定，就是大家都可以扣杀，但是罗思文不被允许。
累成残废
20051104
一哥们儿最近老腿疼，自嘲说残废了。另一哥们儿审视半天，说：你这是累着的。
然后那“残废”仁兄听得很高兴，连忙吹嘘自己上班如何辛苦，跑腿如何忙碌。这位打断说：我是说你那身肥肉，比别人多了五六十斤。这五六十斤肉天天压迫你腿，就算压不死也得残废呀。
金鱼氯气中毒之后
20051103
刚刚有个mm在网上询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验，我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。
mm很着急，问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了，扔了吧但怕mm觉得我冷血。于是就婉转的说：金鱼很脆弱的。氯气中毒了恐怕很难恢复了。
这mm，估计高中是理科的吧。网络那头沉默了一下，然后她丢过来一句：给它灌点碱会不会好？
我…须臾，mm说：还是喂它苏打饼干吧……
可怜的鱼鱼……
商机
20051120
文革时候某地有个饭店，很受知识青年欢迎。大家劳动结束后，到饭店打了饭，然后捧着碗出来，走到附近一棵大树下聊天。不过知青良莠不齐，时常碰着碗出去就不见回来，这碗是日渐的少下去。一个碗可是一毛七分钱一个呀。
后来饭店开始收押金，一个碗两毛钱，你要把它捧走了，饭店还赚三分钱。接着店主发现，自己饭店里面碗越来越多了。为啥呢。
大量的知青从别地买了碗，花色一样的那种。拿残汤在新碗里面涮下，就还了回去，这样一来小店很迅速的就亏本了。
从此这个店主改行开始卖碗，他也非常非常痛恨有知识有文化的人。
卖牛肉
20051222
舅舅一介市井，每每有惊人之语，引人深思。
今天冬至舅舅做东吃羊肉汤。羊肉店挤得跟20年前赶集似的，肉价也从20块钱一斤涨到30，但依然顾客满堂。油光满面的女老板牛b哄哄在店门口大声的喝骂：谁tmd要发票就不要到我这里来吃！
真是一朝得志，一副小人嘴脸。不就今天羊肉卖的好么，明天你再说这话试试？
舅舅不动声色找到位置，对那老板说：老板，来三斤牛肉！
老板愕然：我们这里卖羊肉！
舅舅恍然大悟说：哦，卖羊肉啊。我以为你说话这么牛气，是卖牛肉的那。
鸳鸯歌
20051228
西川之鄙有一学堂
招生很多名曰工商
学业不重闲的发慌
有两青年脱离光光
临近期末在外租房
空虚寂寞洗起鸳鸯
年纪太小不知提防
煤气中毒一死一伤
死者挂了存者遭殃
家长领导各自奔忙
师生同学为此嗟伤
小小年纪本应向上
努力学习报答爹娘
爹妈不易从小下乡
耕田作苦还要下岗
盘扯大了晚年安享
谁知这事如何担当？
学校也是管教无方
本应管理学生租房
不闻不问导致人亡
劝告同学表耍流氓
没的事情就上上网
二天毕业日子还长
功成名就慢慢鸳鸯！
黑的不好吃（e）
标注为e的是恶心笑话
内容可能含有恶的内容
抵抗力低下的朋友就不要看这个了：）
20051221
昨天让我弟弟来帮我打扫清洁，屋子里面许久没有扫过，一时尘土飞扬。两人均被灰尘刺激得鼻涕连连。
我捂着鼻子评论：做完之后，肯定连鼻屎都是黑的了。
弟弟做了一个遗憾的表情说：黑的就不好吃了…
妈！我长大了！
20060127
我小时候，爸妈有时候吵架，吵的凶的时候，父母就闹要离婚。
我妈总是含着泪对我说：娃啊，这日子真是过不下去了啊。要不是想到我们离婚后，你没爹没娘了家庭不完整，要不是想到你还要成长，还要读书，还要工作，我真是狠心就离了啊。
于是我就特别感动，接下来的一两个月特别认真读书，报答娘亲。
现在想来，妈妈真狡猾啊。
刚刚饭桌上，我忽然想起往事，忍不住激动的对母亲说：妈，我长大了！你们放心的离婚吧！
砼
20060203
记得我们当时学一个啥专业课，开始讲这个混凝土。
有一哥们儿平时从来不上课，自然�
