石康文集-第151章
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我来到楼下，对着夜风小声诉说着我的困惑，我弄不清自己该写些什么，有价值的书写不出来，没价值的书不爱写，写骗人的天书我又不情愿，这是我的毛病吗？老实说，只有夜里我才这么想这件事，白天，我宁可把这个毛病当做我的优点，我走着，走着，内心深处的思想斗争像哈姆雷特那么激烈，一会儿，我劝自己，写吧写吧，该蒙就蒙，该骗就骗，反正读者都说自己不是傻子，另一会儿，我又鼓励自己，别妥协，别学坏，要诚实，什么都别写，就这么呆着，看懂别人的笑话就够了，不一定非要自己也变成笑柄之后才算有资格说我看懂了。
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当我写剧本时，内心可没有这种不安，我认为剧本只是我谋生的工具，我知道，我写的剧本在播出后不久就会销声匿迹，而且，剧本是集体骗钱项目，想到电视台、制片人、广告商、名演员、导演都比我骗得更狠，我便会心安理得，可写书是单干呀！在东高地我的小屋里，我坐在电脑前，惶惶不安地思前想后，浪费了大量时间，最终也没有得出什么正经八百的结论，在我东想西想的时候，地球、收费电表、太阳之类的东西照转不误，每一个清晨都抢着来向我报告时间的流逝，我的身体也每况愈下，随着年龄的增长，我不再适合衣不遮体、风餐露宿、沿街乞讨，追随犬儒主义的生活方式了，我的前辈，那些愤怒专家，比如鲁迅、叔本华之类的人也没有给我做出愤而自杀的表率，因此，我不得不学着他们，一边得过且过地混日子，一边骂骂咧咧地写文章，实际上，我不喜欢这种生活方式，私下里，也不想像他们一样没出息，但我与他们一样，由于缺乏能力，无法在世间干点实事儿，因此只好像他们一样忍气吞声地写我的名著。有时，我还感到有点幸运，比如，我看了凯鲁亚克的日记，发现作为一有色人种，工作压力很小，因此混起来要好受得多，我知道今生今世想赢得像梦露、伊莎贝尔。阿佳妮之类的白种靓女是痴心妄想，因此也就能坦然面对我的命运，但如果是白人，即使想通过写写文章出人头地这么一点小事也要面对无数聪明前辈，凯鲁亚克就被他的前辈压得喘不过气来，经常偷偷对着窗外闪过的姑娘大腿发出无奈的叹息，实在是把他馋得够呛，难怪日子过得那么颓废，要知道，对于像福克纳之类本国农民作家，或是海明威、诺曼。梅勒之类的粗人，凯鲁亚克也许有点办法，但欧洲的一系列作家却令他望而却步，要知道，他是一个空怀一身梦想的天真的美国白人呀。
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在我对某事犹豫不决或毫无办法的时候，特别希望得到一些实事求是的帮助，不幸的是，在我周围，能做出这种帮助的人完全没有，相反，倒是那些假忠告满天飞，比如，有一夜，我的情欲突然来临，且愈演愈烈时，我打电话问一个朋友该怎么办，他既没有妓女的电话向我提供，也没有姑娘发给我，倒是向我大谈特谈左手右手在手淫方面的不同用途，这类废话在他看来，恨不能当新闻使，至少，也应算是生活小窍门儿，可却对我毫无用处，就像面对一所燃着大火的房子，你叫不来消防队就别提什么自己动手，杯水车薪，因为说也没用，97年我面对的就是这种情况，在孤立无援的情况下，我只好自己摸索着行动了。
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首先，我加紧写我的名著，到现在我也坚持认为，学习诈骗也应该从头学起，很多人看到萨特成功以后的嚣张，却没有注意到他在咖啡馆里伏案写作所受的洋罪，你不能手拎一本写得不三不四的破书就四处招摇，那样太容易被识破，怎么你也得有10来本才行，这十来本还不能千篇一律，总得有点变化，不然自己写着也受不了，像阿加莎。克里斯蒂那样实诚而耐心的人毕竟很少，就是科波拉那样的粗人还知道又拍《教父》又拍《对话》呢，他抄《黑暗的心》时，没有把片名误写成《过去启示录》算他清醒，要不然，笨蛋影迷怎么会发自内心地觉得他好，而不回头看看康拉德的小说被他歪曲成什么样呢？
其次，我开始留意以前被我忽略过去的姑娘，看看矮子里拔将军，能不能找出一个可以将就的。
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我呼了呼赵燕与徐静，两人分别回电话说暂时没空与我一起吃饭，因此我就更没空在吃饭时与她们一起谈情，但我可不信那个邪，于是趁着小春去歌舞团接菲菲，我也随车前往，在菲菲房间，我碰见徐静，她正等着男友前来接她，于是我踏踏实实做她的思想工作，我可不是那种以爱情的名义指天划地、诅咒发誓型的诱奸者，我是那种实事求是、苦口婆心的坦白者、劝诫者，经过我的一番分析，她好像有所动摇，但又下不了决心，同样，我也下不了决心，是否更上一层楼，像别人一样欺骗她，我想我把我的缺点说得太多，多得几乎包括了现在尚未而即将出现在我身上的所有缺点，却对我的优点只字未提，我不知道这种检讨式的嗅蜜方法合不合时尚，但我有把握的是，我没有胡说八道，而是句句道出实情，可惜，徐静还太小，她仍对受骗上当怀有浓厚兴趣，因此，她坐在我对面，对与我一起私奔犹犹豫豫，这种犹豫严重地打击了我的嗅蜜积极性，我知道，关键是，我得耐心地把我的虚情假意合盘托出，才可征服她的芳心，可是，不知为什么，我没有做到，她已答应与我一起外出吃饭，给我另一个机会，好让我施展缺德的伎俩，可我却在突然间灰心了，我想我那时还无法做到为了我的私欲自如地撒谎，我那时还不成熟，我没有接下茬，没有与她订那个重要的约会，而是扫兴地看到她的男友准时到来，为了表示我对骗子的反感，我走出门外，一眼看到嗡嗡从面前走过，她端着一个洗脸盆，头发湿漉漉的，显然是刚排练完洗澡出来，我叫住她，她见到我，就地站住，细细的腰肢左扭右扭，笑着问：＂你和徐静谈得怎么样了？＂＂谈得还行，一直谈到她男朋友来接她。＂＂真的？＂嗡嗡端着洗脸盆走进徐静的房间，与徐静说笑去了，我站在外面，点燃一支烟，等着小春与菲菲过来，大概菲菲还未洗完澡，过了一会，小春无所事事地从澡堂方向走过来，我们并肩坐在石阶上，正是夏天的傍晚，三三两两的洗完澡的姑娘从我们身边经过，把青春的气息以及身上的肥皂味儿散向空气中，被我一一嗅到，我感到夏季的微风从我脸畔吹过，一种对青春肉体的眷恋之情油然而生，我与小春四目相对，小春冲我点点头，眨眨眼睛，对我说：＂要是能把她们都操了该多好啊！＂
这种感慨对我真是有说不出的吸引力，我注视着一个个在我眼前晃过又消失的姑娘，她们的身上飘动的廉价衣裙是那么美丽，包裹在衣裙之中的肉体叫人产生无尽的遐想，通过她们，使我一瞬间充满了对青春岁月的徒然向往，那是对人生逆境全无知觉的年纪，是有着明亮眼睛的年纪，有关青春的回忆也许是人生漫漫长夜中最舒适的客栈了，我在黄昏的光线中注视着那些不值钱的青春，那些姑娘，那些由无知、美、可爱拼凑起来的图画，不禁深深为之感动，以致一时陷入一种难以自拔的忧伤之中。
背后的门开了，嗡嗡从里面跳出来，一边与徐静招手告别，一边随便踢了我一脚：＂怎么着，心里不好受了吧？＂我回头看了她一眼，顿时，被一种难以名状的情感击中了，我向她点点头，与她招手，嗡嗡甩着一只胳膊，歪歪斜斜地走向她的宿舍，小春问我：＂要不约上嗡嗡，一起吃饭？＂我点点头，小春叫住嗡嗡，嗡嗡回头，痛快地答应了。
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我与小春菲菲嗡嗡一起来到位于西直门的郭林家常菜馆，奇怪的是，那天我与小春都忘记了带钱包，嗡嗡从她的小包里拿出一个小钱包，里面仅有200元，她替我们付了账，我们三人出来，四处游逛，我们逛了前门附近的所有商场，一直到深夜商场全部关门才罢休，想想再无可去的地方，于是想起了天安门广场，我们把车开到那里，进入广场，在里面游逛，嗡嗡像个小游魂一样跟着我们，她穿一条黑色短筒裤，厚底拖鞋，不时与我们说上几句话，中间她要上厕所，小春也想去，于是两人一前一后地走向位于钟楼下面的公共厕所，我与菲菲站在栏干边等他们，我问菲菲：＂要不我找嗡嗡得了，你说怎么样？＂菲菲看了我一眼：＂嗡嗡可好了，你可别欺负她。＂然后，我们就再没说话。
一会，嗡嗡与小春回来了，我们刚走了几步，就遇到一队巡逻的大兵，他们声称，12点以后，天安门广场里不许停留，于是，我们回到虎坊路，在一个靠近天桥宾馆的小饭馆外面吃田螺之类的小吃，嗡嗡又要上厕所，这次，我与她同往，回来的路上，我没话找话地问她：＂你有多高？＂嗡嗡甩甩头发：＂1米68，怎么啦？＂＂没什么，我随便问问。＂＂有什么好问的！＂她得意地白了我一眼。
随后，我们准备走了，嗡嗡孤零零地与我们招手，准备回团里去，我叫住她，问她愿不愿意跟我们一起我家去，这样明天一早小春送菲菲也可把她一并送回团里，她晃了晃头：＂随便。＂于是，她就跟我们一起走了。
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在我对嗡嗡的记忆里，＂随便＂这两个字是她的口头禅，无论你问她什么，她都以＂随便＂来回答，我曾开玩笑对她说，＂你真是一个生活随便的人，＂嗡嗡的回答是：＂怎么啦？＂这就是嗡嗡，我是说，在我所认识的人中，没有比她更随和的了。
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夜晚，在我家，小春与菲菲去小春的一个朋友家玩了，临走时说就睡在那里，明天中午来接嗡嗡，好参加团里下午的排练，嗡嗡睡不着觉，就坐在床上与我聊天，我记得我们说了不少话，具体谈些什么都忘了，我只记得一个感觉，嗡嗡对诸如前途之类的东西完全没有兴趣，一副听天由命的样子，她对现在的生活也没什么感触，我记得她仰着头，一会儿跟我说话，没话说就发一会儿呆，她当时17岁，我记得她对我叹一口气，说：＂我们练舞蹈的能怎么样？＂这种发自内心的悲观声音竟忽然叫我对她产生一种前所未有的柔情。
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我记得那天夜里，嗡嗡就在我的床上睡去，我坐在电脑边写作，写累了就停下来看看她，她睡得很香，轻轻地呼吸着，一点声音也没有，她不翻身，也不动，只是躺在那里，闭着眼睛，似乎世上的一切事物都与她无关，而她，一个17岁的处女，就这么随便地躺在尘世的汪洋之中，安静地等待着她的命运。
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