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第31章

我拿什么能换你回来 by 寂静无声(经典虐心文~)-第31章


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        “孩子,别再胡闹了,老大不小了,该懂事了。” 
      眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情,了解安的病,所以之后都没有再说什么。直到安离开了,她才哭着说,“小安人都走了,你也该收收心了!” 






        我答应了她,不会再有第二个“安”了,永远不会再有,也不可能再有了。 





        我脑子里很乱。在我刚失去最爱时,让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人,无论对我还是已经离开的安,都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安,再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人,何必要害他陷得更深呢?即使我给不了他爱情,也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外,我别无它法。所以我对阿唯摇了头。 






        “我可以等的,难道你以后要结婚吗?” 他有些歇斯底里,“你还这么年轻啊!”。 





        “是啊,他比我更年轻。”我自言自语般地看着他。 





        内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊?是我在做梦吗?昨天他还穿着我那条旧牛仔裤,挽起一大块,在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好,怕是又要挨打了;一转眼,他就快和我一般高了,追着我在雪地里乱跑,挽着手在灯下散步;突然,他就说自己得了脑瘤,然后看不见我,又坐进了轮椅…直到,他完全遮在白单子里,再也没有看我一眼,再也没有冲我笑…天呐,我不敢相信,比我还年轻的生命就这么在我的世界里消失了,陪伴了我22年的善良的安,温顺的安…我真希望,希望一觉醒来,还是四合院屋里那张单人床上,一开门还是安在对门叫我‘江南哥哥’,我真希望…… 






        想着这一切,我无法控制自己,抽搐得说不出话了。 





        阿唯搂住了我,象两年前他安慰我时一样,想让我靠在他的怀里,可我再一次推开了,依旧和两年前一样。我曾经,现在,甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧?虽然他们可能比他更宽阔,更结实,更温暖,但是我却感受不到与之对应的安全感,归属感。因为他们不是我的依靠,不能让我安心。 






        “他真幸福,幸福得让我妒忌。”阿唯放开我,坐在我身边同样地擦眼泪。 





        …… 





        我妈只知道他是我国外回来的朋友,将近傍晚要留他吃饭时,他却说要走了。 





        送他到路口,他问我用不用人陪,我很坦然地笑了,“两个月都过去了,要干傻事早就干了。” 





        他笑了笑,伸手拦了车,“我只是回来看看你,你没事我就放心了。后天我就回那边了,这次别忘了和我联系。” 





        我一直以为他在放假的,没想到是特意为看我才回来,顿时更觉得对不住他。 





        “我们都希望你快乐,包括他,我想。”他钻进车里,在合上车门的同时说了声“保重。” 





        车子渐行渐远,在我即将看不清时,他猛地转身,隔着有些朦胧的后玻璃,用手语比出了那三个字“我爱你”,那是以前宁帆教我们的,她以兄弟和我们相称,并说我们要相亲相爱。 






        遗憾的是那辆出租开得太快了,要不就是我动作太慢了,还来不及回复他同样的手势,车已经消失在茫茫车流中了…… 





        深秋的傍晚,我一个人伫立在萧瑟的风里,觉得有些寒冷。路灯一盏接一盏点亮,好象我对生活的热情,又一点接一点回归到身体里…… 





        那晚我去了安的房间,写字台中间的抽屉原来一直被他锁着的,想必是平心整理东西时打开的。拉开抽屉的同时,眼泪也不听话地落了进去。那里面是很多零七杂八的东西,小时候玩过的洋画,弹球,塑料小人儿…还有那个编了一半的中国结,他曾举着图样告诉我,那叫‘平安结’,可我说不好看,所以他没有继续编完… 






        最里面放着两个厚厚的笔记本…… 





        我不知道自己是它们的第几个读者,但我敢肯定,我是最有感触的一个。那是从他上职高时开始写的日记。最初记得很稀疏,有时甚至两个星期一篇,而内容几乎全是他内心的迷惑;后来,我便逐渐成为了他的主题;到他得病后,有时甚至一天写好几篇,差不多记录的都是我们的事情。从那里面,我看到了很多不曾看到的东西,关于他的妒忌,他的自卑,他的怀疑以及种种,我可以读懂他当时的心情,所以又会觉得更放不下他。 






        其中他这样写阿唯,“见过后才知道他的优秀与出众。我不喜欢他,虽然今天只是第一次见面。他看我的眼神和别人不同,尤其他和南说话的语气,让我觉得他对我有敌意。他的才能和样子是我没有的,若是南和他在一起,我可能一点办法也没有。” 






        他的日记里对我用的都只是一个‘南’字,是他从没有亲口喊出的亲昵。安,你这个小傻瓜,既然那么在乎我,却总是对我吝惜那三个字。为什么你就不能多表达一些呢?你努力控制自己的感情为的就是让我不要陷得更深,可是你知道吗?我已经没有办法忘记我们的一切了。我心甘情愿被这段感情俘虏一生,因为我们都把最好的爱留给了彼此。对此我很高兴,也很满足。 






        他在日记里隐藏了太多内心的感情,让我看得只想留泪。但就好象是又重新把他认识一遍,心里满是他的样子。 





        那一晚我想了很多,或许我的人生并不会有什么不同,有一个人还是一如既往地爱着我,并被我爱着,只是他等在某个地方,等我有一天找到他…… 





        躺在那张床上,耳边似乎又是他的声音,“给我唱首歌吧。” 





        “我这破锣嗓子怎么能唱歌啊?” 





        “唱《共同度过》”他根本不理会我的话。 





        “粤语的?高难度呐?” 





        “快点儿,快点儿”他催促着。 





        “不是有磁带吗?” 





        “我要听现场的。” 





        “现场的可是要做噩梦的,听磁带吧,肯定是美梦。” 





        “我什么梦也不想做,就是想听你唱歌。”他在我怀里固执着…… 





        那是我熟悉的,他的顽皮的固执,我从来是无计可施。 





        耳边不觉又响起那有些伤感的旋律: 





         





        垂下眼睛息了灯 回望这一段人生 





        望见当天今天即使多转变 





        你都也一意跟我同行 





        曾在我的失意天 疑问究竟为何生 





        但你驱使我担起灰暗 





        勇敢去面迎人生 





         





        若我可再活多一次都盼 





        再可以在路途重逢着你 





        共去写一生的句子 





        若我可再活多一次千次 





        我都盼面前仍是你 





        我要他生都有今生的暖意 





         





        没什么可给你 但求凭这阙歌 





        谢谢你风雨里 都不退愿陪着我 





        暂别今天的你 但求凭我爱火 





        活在你心内 分开也像同度过 





        ………… 





        那夜,我抱着他的日记睡着了,安稳得一夜无梦…… 





         























      我拿什么能换你回来?(最终章) 











      2001年初,宁帆被研究所推荐去德国进修。她说她很想趁着年轻出去看看。临走的那几天,她几乎天天约我出来,就连买衣服也要拽上我,好象我真能胜任一个合格的参谋似的。 






       “把学位拿到手我就回来。”在上飞机前的最后一顿晚餐上,她这样说。 





        “你别笨到成了老太婆都拿不到学位。”我开她的玩笑。 





        “不是没这个可能。” 





        我们都笑了。 





        “你希望我回来吗?”她一本正经地问。 





        “我?”我惊讶于她的问题,“我能左右得了你?” 





        她只是笑,没有说话。 





        “江南,如果你要结婚,了解你的人做老婆比不断猜疑你的人合适得多。” 





        “你这唱得是哪出儿啊?”我没往心里去。 





        “要是回国时,我没有找到金发帅哥,你也老得讨不到老婆,干脆咱俩就凑合了吧。”她一边喝着果汁一边打趣地说。 





        面对她似真似假的玩笑,我竟不置可否地说不出话。 





        “你别急着回答,说不定我就嫁到那儿不回来了呢!” 





        我真是服她的古灵精怪。有时候,或许是错觉,我会觉得她和安的很多思维方式很象,但总是转瞬即逝而已。 





        我很欣慰自己身边总是有一些真正关心我,爱护我的朋友。能让我最终走出那段苦涩日子的,正式他们不断地在给我希望,让我觉得能和他们在一起真好。即使爱情已经成为了心底的记忆,友情也可以让我觉得幸福,这让我意识到自己其实很幸运。 






        就在大名准备结婚,三儿忙着提升,宁帆又出国的时候,阿唯毕业回到了北京,并且住得离我很近,或许这是他故意的也不一定。他是安顿好了以后才来看我的,时隔一年多,除了头发短了许多,没有任何陌生的感觉。他找到了一份很让人羡慕的工作,并开玩笑地说,不出意外,他就一直干到退休。但我知道,他不是安于现状的人,他会有更好的前途。 






        我们还象从前一样,是完全交心的朋友。大名结婚了,三儿也找到了可以谈婚论嫁的朋友,和我在一起的时间自然少多了。于是,经常是被阿唯约出来喝酒,聊天。他说有一种人对自己得不到的东西总会保有兴趣,他就是这种人。我笑着表示赞同,毕竟不曾拥有也就永远不会失去。他还说除非我结婚,否则绝不会放弃对我的特殊感情。  “特殊感情”,我想不光是我,就连他也不再称之为爱了,从他离开那个和我一样脸上有疤的人开始,我就知道,他逐渐靠近着幸福。这让我很安心。 






        他的朋友我见过,还是大学的在校生,长得很标致。我不知道这是他第几任朋友,却是我唯一见过面的。那天很巧,我头一次去阿唯那里,开门的却是一个书生气十足的男孩。他一看见我便叫出了我的名字,这让我很吃惊。我们聊得很好,他告诉我早在阿唯出国前就认识他了,说这话的时候,我注意到他腼腆而幸福的笑。至于他是怎么知道我的,那完全是因为相框里大家一起的合影。 






        我喜欢这个小我们四岁的男孩,喜欢他不失稳重的时尚打扮,喜欢他绝非做作的谦和语调,而最让我欣赏,甚至钦佩的,是他对阿唯的感情。他说,“我不在乎他爱过多少人,将来会和什么人在一起,我在乎的只是,当他年老回忆每段爱情时,我能是那个让他最幸福的人,这就已经足够了。” 






        他说这话的同时,我脑子里想到的是安,然后我笑了。  





        我为阿唯感到高兴,能拥有如此真心爱他的人确实是人生一大幸事。   





        我告诉那个男孩,尽管阿唯崇尚自由,但他欣赏从一而终的感情,而且喜欢不轻言放弃的人。他听了以后给了我很灿烂的笑。对于这一切,阿唯一直被蒙在鼓里。 





        安去世三周年的时候,阿唯和那个男�

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