命运如风,漂泊似歌-第5章
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三十斤的米走路返校，太辛苦了。后来，父亲在家拿米与村里的一退休老人对换，我去区粮站称国家粮。这个老人现在不在了，他给了父亲很多帮助，成了晚年父亲的朋友。我喊他大表叔，这是强认来的亲；多年以来，我心存感谢还有他的儿子。他们父子确实给了我们帮助。村子里还有些乡邻，见我们兄弟不在家，父母累坏了，他们总会及时伸手帮忙；尽管出的是力气活，我至今感谢她们，深深地感激。
人渐渐地孤独起来。总爱独处，爱思生活中深刻问题。身体瘦瘦的，脸很白，我就像个女孩；她不管在何处，总独自一人躲在黑暗中，藏在某个角落张望，双眼望向身边，这个嘈杂纷乱的世界，我没有话说。
在这段最困苦的年月，我至亲的乡邻，没有谁给过我帮助，也没人对我说过半句鼓舞话；在他们眼中，八十岁的父亲拼着老命送子读书，又是在这样破五中，谁能相信我有希望？就算我努力考上大学，也不知家里能供得起？这时他们更担心，怕父亲要向自己救借。父亲狠了心，硬着头皮，还是让儿子来试探命运。在这样的困顿中，贫困已给了我心灵的巨大压抑，后来更多的一些闲话，使父亲孤立无助，他总在我眼前控制不了眼泪。每个新年的开始，在别人计划着新年打算和希望时刻，我们一家人，我，父亲，母亲，弟弟，便只有围着柴灶火哀声叹气，或伤心。
我的精神几乎崩溃，有时真想到了死！害怕回家，尤其是在新春佳节，亲人来给父亲拜年，我不得不下楼去见满屋子的亲戚。他们笑着；这个时候，孤寒中的我，更觉心淹灭在嘲笑中。害怕嘲笑，我只有逃避。
回绝与惶惑；我所能做的，就是忘掉这身边的贫困和压抑，或去学校才会忘记。日夜浸在课本里，我在书籍中似乎找到了安慰我心灵的药剂。学校里规规矩矩，课堂上分秒必争；而熄灯之后，夜里每想到家境，父母，人生苦途，总要流一滴泪。假期回到家，我一个人深锁在自家的木楼上，触景伤情。
年长日久，我的性格全变了。
身体縮在蜗牛壳般的房里，灵魂的孤独挣扎，一个人苦闷的寻觅，泪汗之后，我怀抱着收获的梦。至高二，历史、地理、政治，这三名功课，不管平时测试，还是高考命题预试，我总会夺得年纪第一。班主任胡老师，他过早地指点我去考文史科。会考已过，没想到省文件下来，方案改了：“3＋1”成了“3＋2”。心一下子愣了。我的强项失去了优势，加了数学，这名刚过毕业的课。选报的文史科，即语、历、政、英，我自信很有把握，如今文理分科，数学我还得从头学起。
人生的关键时刻来了！
尽管如此，但我仍抱着信心。语、数、历、英、政，这五名科目，我数学最差，英语要弱，其它三名仍是年级前列。我比以往更勤奋了。班里的大多数同学，会考之后，他们都命赴在这一年；我怀念这段高三生活，如今过了十年。父亲不同以往，身体弱了，母亲的背更驼了。我心里很苦，但从未想过要放弃学业。大表叔的儿子，这时来到我身边，他在精神上指引了我。
高三这期，换了班主任。表哥来校看我。这天，我不在学校。他与班主任相聊，没想到自己与教我历史的周老师是校友。询问了我的学习成绩，并向我的班主任坦白真实，我老了的父母，那陷入赤贫状态下的家；这是一段欢悦的时光，冲碎了过去二年，我为家境贫困的人生苦闷，以及自卑的心态。这是第一次真正意义的剖析自我，让我面对着赤贫生活，并要为之拼搏下去。半年努力下来，高三模拟考试，我夺得年级第五。前三名全是复读生，我与第一名只差十几分；我是有希望的。
老师也认为我有希望。
但我心里仍在担忧；机会就这一回，我没有复读的一点可能，如果失败了。正视了现实，在表哥与老师的鼓励下，我全力以赴这场命运会战。心里宽松了，不再有别的杂念和私欲。学习上，我也有了朋友。下课后，常常带着计划要复习的课本，二三个人去辰河边上散步，或躲在粮站的僻静阳台，很安静地读书。你出道题我回答，或我又出题你回答；这样的学习利于巩固。每天睡前，我还要在脑海里温习今日所学。填报高考考志愿，我首选了中国人大，其次是西南政法大学，最后才是邵阳师专。这一年，我分秒没有虚耗过，我把贫困忘记了，人生看到了前景。
毕业前夕，别同学们忙着照相，互送留念信物。我只有与整个年级的一张毕业照，个人单照一张也没有。家里没钱，我心里也不奢求这一份留念。我把自己全浸在书里，投入这场大战的准备。可谁又知道，我三年如一日的努力，所得结果却是失控；我的泪水控制不住，哗哗地倒了出来。
九，梦醒后，我去打工
（—）
高考之后，我绷紧的心弦松塌了。
白天，我坐在木楼里，劳动之后看书或睡觉；夜里，望村后大青山顶上的明月和漫天繁星。这个时候，心里总会浮现出很多惊人的想象，睡梦中也见到了微笑的脸。但那结果在火烧流油的夏日里，一天天拖着，直到八月来，我仍在等待。
这段空闲的热天，我离开了学校，心里不禁有些怀念。翻开这三年的日记，心里又满怀感伤。如今一切都成了过去。我的心成熟了，尽管个子仍是瘦小的，几乎没长过。而母亲的背更驼了，行走起来头几乎碰到了膝盖。父亲头全白了，牙齿也开始脱落。我想到这些，心难过起来。
风凉夜静的秋似乎来了。
煤油灯下，昏昏黄黄的光令我的视力又差了几许。我坐在灯下沉思，把日记薄后所记的这三年开销，加上学费，累算不足一千五百元；这是个魔鬼的数字。就是这点钱，却魔蚀了母亲身体，父亲的心，我的卑怯和孤僻；这三年之中，我和我的家人过的是怎样的生活？或许，只有我自己知道。
八月来了，那最激动人心，也担忧的时刻来了。同学云军，他在这个去看录取通知的前夜来了我家，两人坐在风凉凉的空坪上闲聊了很多。理想茫然。他问我今后的打算，我惶然失措只有摇头。摆在眼前，路只有二条：一条是被录取，继续深造，可家境充许吗？另一条，跟村里人去南方打工，前途又在哪里？这两条路困扰着我们，整整一夜，直到第二天起床人都晕晕沉沉。
乘车至别了余月的母校，在教导处看了分数，心里黯然了。整个学校，文理没一个人上录取线。我是较高分，可离邵阳师专也差三十分。打开自己成绩单，才知是数学拖了后腿，150分的题我没得一半。同学们聚在一起，絮絮叨叨。我在旁边没点欢快；她们脸上看得见复读的希望，而我只有打工了。
天快黑了，我才从石亭子上下来。
过了无数的山岭回到家。父母和弟弟刚忙完收割回来，正疲惫地躺在屋前乘凉。见我回家，母亲便忙着抹桌子，端菜吃饭。我轻说了一声，“不吃了！”心酸地上楼，然后在那闷热的木楼上无声地饮泣。家里人一下子明白了。屋子里静静的，没有一点声息，我只听见夏虫的鸣叫，和窗外风过的轻轻颤抖。村里人知道了。有人在暗处嘲笑，有人同情我。村里同考的三个人，结果同我一样。
我不知道他们的感受。我只知道自己的心，在一天天地伤感，忧愁下去。白天默声地跟着父母，上山下田；到了晚上，我坐在煤油灯下，面对着那些熟悉的书，黯然流泪。隔壁的那一家人，一点儿也不知我的心。在这个风凉的夏天，他夜夜在吹笛，幽幽暗暗，那欢快之声几乎碎了我。
我的心欲碎了！
初秋的九月，满是灿灿的金色阳光。一个有着大雾的清晨，我跟村里二个老广东离开故乡，下了南方。走之前我想了很多。也有同学，他们曾怀了柔柔的暖意，来到我家劝阻我不要南下，再复读一年。我的家境充许吗？广州火车站到了，我被警察用电棍驱赶着，跟着一股潮水般的民工逃了出来。我一身全湿透了。后来，手里端着毕业证书四处找工，原以为能轻松地找到工作，谁知更是茫茫然？
异乡之夜，我感到寂寞孤独。
更想家，更想回到那求索与苦闷的辰河边上。
流浪终于开始了。
理想的翅膀断了，我如一只受了伤的鸟掉在水中，死掉了。躯壳随着河水四处荡游，或山沟，草丛，泥污的垃圾场，而我那高贵的灵魂，仍留在那断掉翅膀的云空。东圃建筑地流汗。石井的求助失望。市桥南村的幽禁。石龙的仓皇逃离。再次东圃的盲流。我历时三个多月，终在一个寒冷的冬末回了家，感觉自己就像做了个梦。求索三年，也是个梦；不过这长了一些。
此时已是九三年十二月了。
回归故里，我站在百年老屋门口，眼泪就像春天的雨水，簌簌而下。后来我想再次拿起书本，很快又被家境击碎了。过后不久，在广州打工的表哥来了一封信，叫我横心而下；梦醒了，我选择了打工。
十，命运的漂泊（1）
（—）
我真正的打工应该从九四年算起。
进厂前，我流放在广州四个月；岁月流水般地逝去。我心怀着七月梦想，以为自己在南方停留阵，便可回故乡重拾旧梦。后来心灰意冷，人在南方如候鸟般的迁徙。从九四年初到九八年底，这整整四年里，我都在东荡西游，起起落落，我没一处固定住所，今年在这里，明年不知去哪里？
往事电影般的掠过，万千心绪从何拾起？
此刻，又回到了九四年。
我仿佛又回到了过去。这段岁月所发生的点滴，烙印了我的心；在感叹那个年月里的生命沧桑，和自己个人的孤独情感，我曾无数次复制着这段故事。它们已糜烂在心里：命如白风，漂泊似歌。
白云区石井境内有条河流，它一年四季流着污水。我打工的厂离这河只有一里路，走出潭村综合厂内大门，沿着一条小弄坡下去，横过石井大道，大道往广州市区方向走二百米，左拐，便到了一座桥。大理石桥下，黑色污水静静地躺在那里；微风忽起，水悠悠荡荡，河面上起了一点波皱。河曲曲折折，岸藏在荒草之下，直到石井镇上才见整齐河堤。这便是石井河。
九四年元月份进厂，公司里没宿舍。我住在表哥租房的煌窖村，来回约十二里。那时我不会踩单车，清晨从煌窖村赶去工厂上班，日落时分又从潭村返回租房，路上总要横过一片闹市；可我很少去逛过，仍保持在校的思想单纯，生活节俭。沿街的河岸，站立着几棵古老的大树，枝繁叶茂；我说不出名字。每次从这树下过，我便想起故乡的父母，想起村后山上那棵古老的大柏树，这时便想回家了。
新年过后，表哥离开了石井。
我这时也搬进了公司。宿舍二十平方米，石棉瓦的临时房，冬凉夏热，里面却挤了十来张床。床叠床，窄小的床下塞满了乱东西。中间有个窗户，窗口摆了张小木桌，上面放满了碗筷，牙膏牙刷，过道上的铁线挂满了毛巾*。立春一过，房里大蚊子多了，夜夜绕在头上飞。没蚊帐，每个晚上都被蚊子叮得一身红肿。有蚊帐也会被咬。于是房里不熄灯，打蚊子声彼此起伏。宿舍过去是饭堂，冲凉房，厕所。排队打饭，接水冲凉洗衣，也要排队。我感受拘束，不自在。
我是被村里的英美介绍进厂的。她脸白，人漂亮，仅读了三年书。我有文化，进去却是做杂工。年刚二十，书生气，做事随意，脸上很不情愿。与我一起做事的三个男孩，幸好是湖南老乡，体力活上宁愿自己吃亏。上班下班，他们总喜欢与我开玩笑。友谊就是这样产生了，虽不是我生命中认可的友谊。
我是杂工，所以东调西调。我失去了自尊，曾几次想辞工，不知去何处？埋头干活，效率比同行差半，如此，主管也未对我过意不去。后调入英美所在的车间，与三个老乡又挤在一块。他们拉线，满手是硬胶水；在冬天，皮肤很老了如树皮。我搬东西，修粘了胶水的棍子，轻松又自闲在里面打杂。珠花车间仅我们四个男孩，主管是个广东人，胖胖的高个子。我那时人白白的，刚出学校说话斯文，厂里生活比学校好，人嫩胖起来。瘦小得有点帅，大家挺喜欢我。
兰与我碰撞了一场情感，火花炫耀。大家说说笑笑。某一天，我俩抵不住春心涌动，于是相约在小店喝豆奶，后去潭村公园散步。故事由此开始，在厂里波澜起伏。我当时根本未想及爱情，兰嫩白的圆脸，一笑起来，那嘴角的两个�
