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第2章

早安,那些听我的爱人们-第2章

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    如果,我是说如果,可以的话,这场景最好不是独角戏,有一个贴心的爱人才算是完美,她穿着我的衬衣,慵懒和性感的站在阳光里,这样的早餐,谁为谁准备都可以,重点是这是一顿有爱的早餐。我们坐在阳光铺成桌布的餐桌前,安静、悠闲的享受这时光,偶尔交谈,浪漫的誓言留在晚餐,这样的早晨,多说一句话都是多余。

    或者,有一对可爱的儿女围绕,他们乖巧或者嬉闹都无所谓,匆匆吃几口就赶着去玩耍,最好有只大大的狗和他们一起玩,那样想起来就很有安全感的画面。甚至,我都还只是一个孩子,和爸妈在餐桌前围坐,我的妹妹会和我抢盘子里的某块曲奇饼干,我唯一的烦恼是早餐后如何去把她最爱的玩具熊藏起来。

    抱歉,我差点儿睡着了,以上的描述过于梦境了,不是么?你也许会说那只是简单的事情,那只好先恭喜你,拥有了很多人梦寐以求的生活状态。对于很多人来说,那样的场景想想就已经很美好,我也一样,我羡慕嫉妒却不恨你,只希望你握紧并珍惜那些时光。因为有时候,简单美好的愿望往往最难实现。

    上学之后,几乎就很难再有那样美好的早餐场景了。闹钟催促着赶紧起床“小鸟说早早早,你为什么背上大书包?我要去学校,天天不迟到”。早餐是匆匆塞进肚子的牛奶、面包,熬到大学,卧谈到很晚,早晨根本起不来,慌张起来冲向教室,早餐,早餐为何物?

    毕业了,工作,阴差阳错,我变成了一个电台DJ,接手早间节目,一接就卸不下来了,换了城市,从上海回到北京,悠闲了两个月,本以为不用再早起,没想到继续早间节目,一做又是五年,十年了,电台食堂的早餐7:00开始,9:00结束,我依然无福消受,我好像永远是个学生,匆匆面包、牛奶,然后不背书包去上班。偶尔周六日休息,只想一觉睡到自然醒,醒来就是正午,直接午餐了。只有偶尔休假、出差,有几顿还算悠闲丰盛的早餐,我已然知足得泪流满面了。
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    人生总有很多想得却不可得的事情,大多数的年轻人都是如此,十年寒窗之后的每个早晨,依旧在闹铃声中挣扎着醒来,飞奔着,疾走着,早餐是豪华超值鸡蛋灌饼套餐,至尊煎饼果子组合或者是快餐店的汉堡和加水的咖啡,有时间稳稳当当吃个豆腐脑儿、炒肝儿、混沌之类都是幸福的,并不那么夸张,节奏飞快的大城市,为了卑微的梦想放弃自尊,放弃爱情,更不用说放弃了淡定去回眸青春的时间。公车里挤掉的面包,地铁里洒在别人身上的豆浆,办公室飘着香气的肉包子,那才是真实的生活画面,实实在在的一天又一天,岁月如梭,嗖的一声,就已经不再是少年,那些个慌张的早晨和简陋的早餐菜谱也许成就了他们的未来,也许变成了失败人生的悲剧镜头,再回首,原来,那么多年吃过的早餐都是加了醋的啊!ノ米ノ花ノ书ノ库ノ ;www。7mihua。com

    那是心酸的味道。

    我所幻想地带着甜味的早晨,难道真的只是偶像剧或者爱情电影里的画面?

    当然不是。至少我坚信,那样的美好一定会来到,未必是天天如此,可即使只是百忙中的偶尔或片刻,也是可以成为真实的场景的。

    方法简单,只是操作不易,具体来说就是—放下挂碍,换一种生活方式。

    我们都看到过类似的消息,北京的小夫妻卖掉房子去大理开客栈,上海的文艺青年去丽江开酒吧,退休的老两口环游世界。他们都有了大把的时间去吃那样的早餐,去感受无杂质的早晨,未来不可知,但至少有很多美好存储在人生的记忆里,我们通常只有羡慕的感慨,那种“悠然见南山”的生活似乎离我们很远又很近,远到我们根本没有勇气去承认有这样的生活,近到我们只是和过去说个再见就可以到达。

    如果没有可能看破红尘放下挂碍,那么就努力逆袭,尽可能早日功成名就,比别人早20年退休,运气不错的话,也许身体尚算健康,深藏功与名,从那心酸的早餐记忆中跳脱出来,把陪自己吃鸡蛋灌饼的人电话都删到八百里外的垃圾回收站,悠闲的早晨,美妙的早餐,可惜啊可惜,真正爱的人也许不在身旁,未免孤独寂寞,运气不好的话,一身富贵病,恐怕什么美味也没了兴趣,代价未免有些大。

    好吧,如果这样都不可行,鸡蛋灌饼、豆浆、包子之类的也可以是完美的早餐,在那样火急火燎的惨痛节奏里,抽出些许空闲,为自己制造一些梦幻的早晨,关掉手机,忘记烦恼,一年定期给自己放几次假,海边的酒店,山下的农舍,家乡的老房子,试着偶尔放慢生活的指针,让为梦想而转的陀螺停下来休息片刻。

    方法其实多种多样,但最重要和关键的是—有人陪着你一起,爱你的人和你爱的人,只有那样,以上美好的场景和画面才真正可以称之为美好,快乐忧伤有人一起分享才是真实的,否则,就只是南柯一梦,梦醒依旧孑然一身,一切都没有了意义。

    至于我,怎么办?

    说的伟大一些,我可以放弃本文开篇的幻想,我可以不自然醒,我愿意匆匆吃过不知为何物的早餐,阳光或者雾霾都无所谓,我用音乐为你做早餐,在精神层面上和你一起吃早餐。

    我当然不是超人,而当有一天,我告别电台,不再需要整日早起的时候,我会试着做早餐给我的爱人、家人或朋友,然后一起吃那样美好的早餐。

    其实不管未来怎样,我都希望我们在寂寞的时候有个伴,日子再忙,也有人可以一起吃早餐。

    说白了,就是这么简单。

    我不要变成腹黑男

    总体来说,我还算是个不错的家伙,善良、真诚,偶尔温柔、感性,没什么坏心眼儿,大多喜欢为别人着想,以快乐的姿态示人,把悲伤留给自己,对国家忠心耿耿,绝无叛国之心,对父母恪守孝道,可鉴日月,对兄弟掏心掏肺、肝胆相照,对姑娘浪漫热情,虽不够体贴,偶尔有些不羁,可定无祸害女性的无耻行径。

    夸奖别人是一种美德,夸奖自己是一种折磨,250号男嘉宾的自我介绍结束,大家赶紧关灯,不,赶紧灭灯吧!其实我有时候也特别恨自己,那种恨到牙痒痒的程度丝毫不亚于大部分时候我对自己的宠爱。我之前厚着脸皮夸奖自己的那些美德,有时候也可以伤害自己或别人。

    我没心没肺的快乐在有些人看来是傻,我的真诚热情在有些特定场合会显得不够稳重,我总是隐藏悲伤却往往压抑了自己,我的肝胆相照也曾经被利用,并最终体会两肋被插刀的痛苦。

    究其根本,我大部分的快乐都是建立在难得糊涂的基础上,一旦戴上眼镜仔细推敲,这个世界本来就不是那么美好,只不过我曾经一直选择相信那个童话的版本,丑恶和欺骗,杀戮与鲜血,那些和美好几乎同样多的暗黑的部分习惯性的被我变成了隐藏文件。

    我不是圣贤,也没有大彻大悟,很多事情我当然没有想明白。就比如单纯这样一个形容词,为什么在当下常常被和傻瓜作为同义词?究竟是世界改变了人们,还是人们改变了世界?

    简单纯洁,本来是人性里柔软美好的存在,可如今,却幻化了另外的意义。“你这人好单纯”、“你太单纯了”、“单纯的家伙,哈哈”,如果听到这样的话,大体含义是—“你是傻吗!”

    我曾经就那样傻乎乎的成长了很久,后知后觉之前,活的又傻又快乐。没有人提点,也没有太夸张的参照物,之前30年人生的起始段落里,单纯并不是缺点,一个孩子当然应该是天真烂漫的,长大后的一些简单莽撞也许是优点,青春期的叛逆和忧伤一闪而过,那些率性勇敢的部分可以为一个年轻的男生加分,无论爱情或是友情,阳光和活力的奔跑,旁边有爱慕崇拜自己的女生和臭味相投的兄弟。美好的青春,虚伪丑恶的成人世界被关在门外,只偶尔打开门缝目视片刻,就胆怯的逃之夭夭。

    走吧走吧,人总要学会自己长大—《爱的代价》。成长的代价其实就是不断跌倒,不断否定,不断忘记。我原本在推开门走出青春后该转身换个模样,去韩国吃烤肉顺便修理一下形象,然后再去FBI之类机构进修一下心理学,熟读厚黑学,苦练酒量,踏步出去,地球都被踩出个坑,舌战群儒,运筹帷幄,步步算计、小心翼翼,十年之后,白杰变黑杰,功成名就,烧一炷香,向伟大的偶像韦小宝致敬!

    那当然不是我,那些我都明白,我是大智若愚或者真傻都无所谓,我吃着火锅唱着歌,拿着《儿歌三百首》度过了后青春期。

    我是幸运的,生活为我关了一扇大门,可却又为我准备了另一个通道,在那样一个阶段里,热情真诚依然可以是生存的坐骑。我带着天赐的才华和一些执着的勤奋闯荡世界,反而更早赢得了一些成功。与此同时,另一种和我性格截然不同的人类一直平行的生活在另一个世界。他们大多沉默隐忍,工于心机,城府深厚,在岁月的磨炼中,他们的表情千变万化,或风度翩翩,或真诚灿烂,或冷酷无情,这大概也不光是生活给予的,也许与生俱来,小学时就有这样的家伙。

    白:放学了,咱们玩去吧!

    黑:好啊!

    白:可快考试了,我都没复习啊!

    黑:我也是啊,算了,没事,我准备垫底了。

    白:那我们玩去吧!

    玩完回家,白倒头便睡。

    考试结束,公布成绩,黑名列前茅。

    是的,我们身边都有这样的人,他/她的名字叫“别人家的孩子”。貌似悄无声息,可每次总让人刮目相看,直白的对话他们从来不回,他们最擅长的是谍战剧一样高深莫测的台词。

    不知何时,这类和我平行的人们有了一个新的代名词—腹黑。

    维基百科—腹黑—来源于日语的汉字词语。通常用来指表面和善温和,内心却想着奸恶事情或有心计的人(棉里针),日语原意为表里不一、心地坏,“笑里藏刀”“口蜜腹剑”“佛口蛇心”。在ACG界被当作萌属性广泛使用。性质意外地偏向正面。另有一说腹黑一词来源于李宗吾的《厚黑学》,重点在于,在这样的一个时代,这样一个年纪,腹黑,似乎真的变成一个褒义词,相对于单纯来说。

    在和这类人的平行又PK的生活里,我受尽挫折,慢慢地,敬而远之变成了敬佩,太多的磕碰让我迷失方向。

    某天的微博我这么写:“人善被人欺,在某些环境里,善良和天真根本换不来尊重。这样的社会,男人到某个阶段,心有城府、沉默是金会让人畏惧,高深莫测。思维简单、性格单纯的老好人都被当傻缺我还是只在节目里真诚的傻缺吧。”
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    你会问我,你受什么刺激了?对啊,我究竟是怎么了?我之前自信而毫不羞愧的那些品质,居然渐渐地被自己所嫌弃,我真的开始去崇拜那些我曾经十分讨厌的人,或者渐渐地朝着自己厌恶的人格方向前进。是我年纪的改变让我如此?还是这个世界本就需要人变成这样?

    难道不是吗?对于男人,越来越多的成熟、稳重,心机男变得更受欢迎,无论事业还是爱情,被发好人卡显然并不光荣,一味的诚心待人,未必换来应有的回应,尽管社会价值观一直引导大众还是要人心向善,可现状却是小小腹黑似乎也很正常,心无城府的男人固然可爱,可更多时候被现实打得满地找牙,抬起头迎着阳光傻笑,一嘴鲜血。

    望着前路,腹黑男早就在路的远方独孤求败得笑而不语了,爱情更是如此,某天你傻呵呵的在微信里给心爱的姑娘唱了一首歌,或者写了几句情诗,在她家楼下喊到喉咙沙哑,姑娘鄙夷:呵呵,谢谢,我去洗澡了。你发个欧洲旅行的照片,或者无法猜测的暧昧句子,姑娘心神荡漾,夜不能寐,巴不得马上飞到你身边问个明白,男人不坏,女人不爱,大多女人选择和让她开心的好男人共度余生,但心里无法忘却的最爱依旧是让她落泪的坏男人,古今中外,张生、董永、罗密欧或者柳梦梅,其实都不是什么好东西。

    对了,这个世界上还是有人爱单纯的好男人,一种是涉世未深

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