简历-第39章
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随性所至
渐渐迷糊莫名至今的冲动
让清醒到模糊不是喜新厌旧
是严刑拷打后的厌倦
是欲望的简单的流泄
是被拦腰截断的空
河边的晚风
纠诘樱花的回忆
迟迟不去
似要刺破他的往昔
我却也像风
揉着你的过去
河边的水，鱼跳不止
呵！他的一生从为如此兴奋
躁动不能掩埋
张扬不能弥补瑕疵
张望不能解释向往
我们在寂静中活跃
在安分中放纵
惊喜不是意外
春天与花开不是邂逅
我就幼稚的以为
我们也会不侥幸的相逢
但我们连侥幸也没有
犹如两个没有翅膀的天使
望天长叹，极目凡容
不幸不是死亡
不尽的不是闲情
忙碌着各司其职
在天光下不能为所欲为
在网兜内不能破网而出
作茧自缚犹如着了魔的屈原
在怀才不遇的古国
将全部的心血辅助苍穹
有复将全部骨肉投掷江河
似乎油净了
便一切火苗都没了
穷途空留风萧萧
纵后人棕裹
也只肃杀之秋漫漫无神
偶尔抬头的季节
樱花散尽
失去了芳香，与黎明的天一般
苍白是耐人寻味的
打着包袱的行人们
在忘归的路上寻求的
是回头的刹那
樱花烂漫
重新幸福
而我们的烂漫
犹如极夜的星辰
跳跃着的地平线没有眼睛
星星点点的只是期盼
刺激着没有耐心的人们
惊涛骇浪后的小岛居民
无论固守还是离去
都是有理循的
而致命的是平静的几乎虚无
我们又能如何执着
如满树的樱花
永远只是遥望
连最后的相逢，也只是落地涅磐
那我们是否会将身边的簇拥宠爱
如果连相望都望不到
相逢？祈祷千年也是惘然
那我们是否会
对幸福另眼相看
我就是那一页冷舟缓缓行进
我就是那落尽了樱花的树枝
虽然深知明年花会再开
依旧孤独难耐
寒不欲生
纵暖风将人染醉
纵斜阳沉鱼落雁
杨柳依依的背后
谁在深情款款
月半还是月圆
狠过离别渊
不是我
7………7………7
一年一度
在废墟在土中
断定了不是长安乱
祈祷的不是快活死
拥抱青春的同时我们也拥抱了油腻的过去
烙印！！
似乎弄错了图案或烙错了地方
让我们如此哽咽
如此不可瞑目
迷离的上午
温度若即若离
来与回的公车上
我都坐在靠近太阳的地方
来的灰暗的天
………太阳给我的是温暖
归的火辣的地
……太阳给我的是愤热
恰似你的温柔
在来与回的距离
我遭受了樱花的拒绝
空荡荡的散尽了感动与向往的公园
只飘零几瓣花蕊
江心的烟波里
我只是偷窥的小鸟
遥望，寄托陨落的余香
不知道几个电话
敲不醒深深期盼
来回奔波的瞬间
我只是没有耐心的客人
企图犟不了多久
仰望流星雨将至的凡空
终还是只煎熬了一刻
再也不意念，天上乱撞的火花
这或许不是毅力的误伤
是预谋的灾难
是高贵的拒绝
若我固守
你或许还高垒城堡抵抗
堆积许久的回味
或许会彻底崩溃
燃烧我的沉淀
来与回之间
就几分钟十几分钟
犹如一坛陈年女儿红
酝酿了，又搬动了多少回
却在开坛时分
品酒的人都消失殆尽
连酒也漏尽
空余酒坛独自狂欢
与我的探头寻问做伴
砸掉还是不忍心
我遭遇了
犹如流星雨全部下到身上
于是淋湿了我的伤痕
于是双眼冒星瘫在火里
………犹如瘫倒在天堂
8………88
缅怀辉煌的绽放
未完的青春，待续
未完的梦
不知从何时起
所求不名何物
扰我梦者，斥我疯
入我心者，劝我歇
年少轻狂的是河
默默无闻的是我
我就在河岸
没有樱花烂漫
青蛙傍晚沽名
夕阳向晚而泣
我琢磨
是否等待
等待下一个日出
你静静走来
在我与河之间
未完，是否待续，因这组词，我渐渐的藏自己的回忆在的徐霜的世界里。她的坚决不高复的决定只是在犹豫的未来里。她未完的求学梦还是寄托在了重来一次。以前所说也只是以前，也只是所说的。她的禅意窃窃躲在现实的角落，缩在家里独自创伤。她的一切坚强，都埋葬在过去或家庭的权威势力里。她的答案让坚定不再坚定。
原本津津有味的禅如此侥幸的苟活着，说什么痛苦，言什么郁闷，讲什么颓废，道什么悲壮，都只不过是无病呻吟。琢磨什么理念，考虑什么人生，顾念什么世界，也不过是庸人自扰。向来的罗嗦的说教没有了什么意义。我也不是一个坚定的马夫，哆嗦着控制着前进的方向。满载着什么道论，只是加了些重量。
我抽着缰绳让马奋力前行。还是疑问，未完，是否待续。
对迷茫的流连让迷乱更加矫情。未完的只是那段不可理喻的他人主张。我现在的女友是我的自我主张的开始。 。 想看书来
秋天熟了 （10）
《四》
我们在大一寝室讨论过去，讲家乡，怀念好友，思念亲人。
概述天南地北的生活，谁也不知道谁，我们可以随便说。什么都是新鲜的。
和我同为上床的兄弟说自己原来是学校的镇山法宝：那时的辉煌历史，简直就是风光。
说自己的学校。是那个市第二好的高中。高考那天，宾馆电视的点歌台不停的播放着《痴心绝对》。但是高考完，他觉得自己很失望；甚至连想都没想，去了复读班，他的父母没有说什么。可至此心里对《痴心绝对》有了绝对痴心的厌恶。于是第二年的高考前不再播放那首痛恨的歌。可第二年的高考成绩出来，他还是像原来一样。。。
他说自己追的女孩子。自己冲动的第二天就去复读了。连她的，自己的联系方式都没有互通。所以他就也不知道她在哪里。一年以后，他知道她在武汉，只好透着空气传达问候。
说自己邻居那个因为强奸而被判了刑的少年犯，一直偷偷的和他联系，自己家里人理所当然的在那边反对。但他还是觉得，那个人原来都是好好的，可就是后来转学到城市， 这小子就开始和混混开始绞在一起。放假回家的时候，变了一个人，简直不是他了。那天那个人又打电话过来和他说，说自己在另外一个城市，还不错。他愤愤的说：“妈的，又害我快停机。”
我很少说自己，最多的只是讲我那个原来一直很多措辞严厉的学校。
我一直一副清纯相，完全是因为我个子小，面容幼稚。
那时候的年轮，完全都成了一种收藏。留下的是尊严。
同学间一段时间流传这么一条信息：“你好，由于情况紧急，我现在只能告诉你，我订婚了，明年二月三十号结婚，退学手续都办好了，祝福我吧。”
然后我发这个给静的时候，她在半夜和第二天我在吃早饭的时候打电话过来。我挂了电话。发短信说自己急着去上课，她问我什么时候下课会在寝室，我说中午。然后我就接到了她的电话。
她很紧急的说：“你什么时候回家啊。”
我莫名其妙的说：“放假啊。”
“那你说退学了，结婚嘛。”
我恍然大悟，随即笑了起来：“我说二月有三十号吗。”
她才又气又彻悟明白的挂了。
《五》
放假回家。一切都是熟悉的。
我还是总喜欢搬床，似乎那样就会变一个人。但常常只是累，只是一点点的不习惯。只是觉得充实了无聊的一下午。但我回家时还是又将床搬了一下，我喜欢这样阳光很明媚，我躺在阳光里，就像躺在自己的怀抱里。很温暖又自信，没有谁能将我从自己的手里夺走。想想做一个专业的疯子也不错。能不顾一切的聋哑。就是有再大的不满也可以有借口不用爆发，也可以傻忽忽的笑，更幸福的是可以不用担心自己会说错话，仿佛叶子孤单与狂欢，无须表达，无须漫骂，就是在落地的一刹那也没有特权反抗或喊救命。我喜欢这种孤单的感觉，浅浅的看他们的来来往往，熙熙朗朗，简简单单的做鬼脸。不愿意的时候可以一个人躲起来，就是熟悉人找到边上也无法应答。所以还是尽自己想法快乐的叛逆。
每回一次家再回到学校的日子总是新鲜。我惬意的在回去的路上，坐在车上看路边的车来车往，还有另一边的牵挂和等待，看到很久没见的想见和不想见的人，在惊奇的意料中惊讶的忙碌或无聊着。
这次回家没去看静。一天在上课，她说：“你相不相信我曾经怀过你的孩子？”
“……”
“没事了；你放心。我那时自己去打掉了。”
“……”
“我只是想让你记得你的第一个孩子在我这。”
我们说了很多，但一切都不言而喻。我躲在阴影下小心翼翼的对待每个女生。
“如果不是你，我现在会在大学的校园里。如果不是你，我现在不会这样。也好，我对你感情全部都没了。我就要订婚了。”
对呀，或许，我也不应该在这里，毕竟我在该承担责任的时候竟不知道发生的一切而安静的解决着无知无聊无趣。我真的很久没见过那个家伙了。可又碰不到面。
我很颓废因为我寂寞，我寂寞因为我口难开。有口却无法表达，何不当作一疯子乱跑。
我就在这样寂寞的胡乱闯荡，只要在没人的地方，安安静静陶醉，没有人会因为我失踪而寻找，没有人会因为我沉默而体谅，没有人会因为我累而安分。没有人会让你彻底的发呆。只要有人群，就有故事，就不会安然。我躲在狂欢的人群里渴望被灌醉，缩在急速的车里看着超越过一切又有另一切还在前面阻拦。柏拉图式的爱情里有他独有的激素。
我们没有柏拉图。所以我们会为了一个举动而胡作非为。多傻。静只是我分手了的初二的女友而已。
我忽然觉得生命是那么脆弱的就给扼杀。可我们什么也没有，爱情，面包也没有，蛋糕，车票都没有，快乐，颜面也都没有，她的顾虑，不，是我们的顾虑就这样把自己的骨肉践踏。
我只是会害怕见她，忧郁的延伸着不可抗拒的请求。不能自拔的面面相觑，看着看着然后晕掉。
卢卉，她的模样很平常，可她的性格似乎与静如此异曲同工，虽然低调却不免透露些张扬，我有时在问自己是不是在她们的性格里寻找交点。想要把静忘记又似乎有一种阴影，趴在我背后，沉重不已。
忘记过去就意味着解脱。忘记未来就意味着超脱。我学着忘记。却在记忆的催促下默默的回到过去。快要放假的时候，QQ群里头到处有人叫喊，谁是在HZ的，有谁是SH的，有谁是YC的，都商量好了要去玩。仿佛出笼的鸟儿，要飞向天南海北。
很久以后，收到流氓来信，顽固的讲一些文绉绉的念头。
《数学课收到来信》
看了信
字字句句裹胁着
数学老师的僵硬的叫嚷
衬托着一种温馨
犹如暴力下的感动
海啸中的泪
润入我的幸福记忆
过去的远离与现实的苍白
一一对比
犹如一个渔夫
在打渔归来后的惬意与虚无中
还难忘那个风口浪尖的日子：
有激情和忙中偷闲的快感
我们曾苦苦挣扎所获取的
是与原来截然不同的气候
让我们严重水土不服
彻底的呕吐不能清除满腹的不畅
任凭阴霾或阳光普照
保存的旧20号球衣
新买了20号球衣
生命似乎被这个数字强奸了
