为什么要杀我！-第1章

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第一章　巧遇　1

人往往就是这样，总觉得自己生活是平淡的，是乏味的，更是总想要寻求一些比较新鲜的事情来做，因为新鲜的东西往往里面蕴藏着很大的刺激。
想和做毕竟是两回事，想法纵使天花乱坠，不去实施也只不过是泡影。做，其实真正能做的人也是寥寥无几。就好像我们少年时，有举不胜数的梦，而当我们走入社会后发现曾经的梦也只不过是我们的幻想。更何况是在当下的社会，别说梦，理想，哪怕是做自己喜欢的工作的人也是很少数的，更多的人而是在为了可以糊口，做出一些不愿意做的事。
其实愿意与不愿意主观上是可以支配的，可在客观上就必须要想清楚不愿意的后果是什么。
我周围不少的朋友，在父母的安排下，拥有了不错的工作，整天在办公室坐着打电脑的，这样的人很多，相信每个人身边也有不少的例子。可是刚开始的时候我想但凡有点热血的青年都不是很愿意过这样无所事事的日子。可是时间久了，也就麻木了，因为轻松松就可以得到的东西，总是要比累的要死要活才能的到的东西来的快，而且轻松。可能会少了过程，少了经历，也减少了自己的阅历。可是既然能得到同样的东西，哪怕还会少一些，可是谁在乎呢？
我叫做温雨，虽然听起来名字有点像女的，不过我个人认为我还是挺爷们的。其实我就是一个很好的例子，刚毕业哪会，年少轻狂嘛，天不服地不服，带着一腔热血决定要干一番事业。开始的时候父母对我不是很支持，因为家里有一些生意，本来是打算我毕业以后开始跟着父母做生意，然后做个几年后就给我接手了。但是我死活不同意，坚决要自食其力，最后父母拧不过我就默许了。
刚刚工作的时候找了一家药厂做临时工，干了半年不干了，这个工作太累，其实就是装卸工。后来瞒着父母不干了。在这里呆了半年多唯一值得庆幸的时候我交了一位好朋友，至于说他叫什么我也记不得了，反正是挺别嘴的一名字，但是那里的同事都亲切的叫他“小胖”。
后来我有陆续的换了几份工作，基本上都是属于打工，没有什么好的发展。稀里糊涂的过了一年多。钱也没攒下什么。后来父母又对我说跟着他们干的事情。这个时候对我说我真滴有点动摇了。可是仔细一想，人刚起步的时候总会碰钉子的，我这些就权且当交了学费了。又被我拒绝了。
后来认识了一位朋友，教我搞监控器，这东西刚开始的时候是真赚钱啊，成本也就不到200块钱，给人家全套按完了收费最少也是1500块。我看这个挺来钱的，就把所有的积蓄8000块都拿出来，上了一些做监控的器材。可是货到手里发现更本没有客源，结果又便宜的卖给了这个朋友，赔了6000多块。后来我听别人说这小子就是骗子。就是坑爹的。
这下给我伤不轻，老实沉寂了一段时间，也无所事事了。　
后来家里出了点变故，因为生意上的需要父母搬到了外地。起初父母是让我一起去的，但是我坚决不同意，就留我一个人留在H市。




第一章　巧遇　2

一个人的生活刚开始是充满多姿多彩的，可是日子久了就开始显得有些寂寞。
不知道其他人是否和我一样，有人管的时候多少能束缚一下自己，可是没人管了也就开始逐渐的走向堕落。曾经骄傲的梦想，也开始渐渐的在麻木中一点点的丧失。与其说是丧失，倒不如是一点点的被吞噬。具体被什么吞噬，我自己也不是很明确，可能是一次次的失败，可能是没有人约束自己，可是能在纷繁的世界中的迷失，可能是走向社会后学会了妥协，还有可能是我注定就是个失败者。
没有人管了，变得堕落与麻木。也不再去想奋斗是事情了，开始整天在家里打电脑玩游戏。还经常的找几个朋友在家里吃喝玩乐。朋友也都愿意到我这里来，毕竟没有长辈都随意些。这样的日子持续了大半年，没有收入即使再省着花钱也始终是保持着负增长的局面。
有时我也在想是不是应该做些什么了。做些什么？我不知道，其实我并不是不知道，只是每次找到了该做些什么的时候又会同时出现这样的方案是不可行的想法。总之就是我变的堕落了。这个时期我也会清楚的记得一句话，是我从一本书中看到的“人往往并不是因为失败而感到沮丧，而是因为失败后找不到合适的借口才沮丧。”
对于这句话我深深地感到自惭形愧。
其实这个时间父母也是经常的和我提起和他们做生意的事情。爸爸对我说，自食其力是好事，可是如果给予一个更好的平台自食其力的话，那不是更好么？其实我也有些心动，毕竟这是一条捷径，而且这条捷径对于我是不会有任何坏处的。但是我还是婉言的拒绝了。
兜里的钱越来越少，就得想办法弄钱，可是钱怎么来？不可能有掉馅饼的，必须要付出劳动，可是人一懒惰就会愈加懒惰。于是就饿着肚子也不出去赚钱。直到最后一分钱花光了，才出去赚点零花钱，等有了零花钱就马上又辞去工作。也有朋友劝说过我，不应该这样。可我从来都没听进去。
一次同学聚会。大家再酒桌上谈天说地，同学们谈的都是现在开多钱在哪里工作，有人问我现在干什么呢？以前那么有志向，现在肯定赚钱了吧。我对他们说，我现在是有一分花一分，没有什么理想不理想的东西，就是天天在家里做宅男。同学们听了我的话好像都一些错愕。这时的我已经根本就不在乎这些东西了。我端起酒杯说，喝酒。同学们也都把酒喝了。
聚会结束后，同学们三三两两的打车走了。我的家和酒店特别近，步行也就几分钟而已。临将同学们都走散的时候叶静向我走了过来。叶静是位女生，长的很漂亮，也很有个性，上学的时候我猛追过一段时间但是都以失败告终，最后别业后大家话也说的挺绝的。每次同学聚会的时候我俩说的话超不过三句。不知道她为什么向我走过来。
我静静地看着叶静向我走来，我露出淡淡的微笑，想着她会有什么举动。其实后来我也听同学说过，叶静的性格太过于独立，一直都是单身。这很好理解，谁不想找个小鸟依人的好女朋友。
叶静和我越来越近，走到和我距离大约只有1米的时候还在继续向前走。我心里有些欣喜该不会是向我表白吧？现在回想起来当时的我这么想确实已经白痴到了极点了。
我身高一米八，叶静我记得是1米71；叶静穿着高跟鞋个头也就和我差不多了。叶静逐渐的把脸靠近我的脸，那头短发中散发出一种令人迷醉的香味。叶静的脸马上就要贴到我的脸上了，可叶静的头还在继续向前伸着。差不多到我耳朵的时候停下了，这是一阵风吹过，叶静的头发打在我的耳朵上。耳朵是敏感地带，弄得我心里痒痒的。
我以为叶静要轻吻我的耳朵，心里别提多高兴了，美滋滋的以为奇迹马上就要发生了。可是偏偏事与愿违，叶静在我耳边轻轻地说了句：“你现在怎么变成这样了？你个废物！”然后转身就离开了，在离开前还使劲的向地下吐了口痰。
我万万想不到是这样的结果。叶静走了，头都没回，而且脚步出奇的快，似乎感觉废物是可以传染的一样，生怕传染给她。




第一章　巧遇　3

我愣了一下，想不到会是这样的一个结果。被一个女人骂自己是废物，真他爹的让人觉得受不了。看着叶静远走的背影我真想冲上去抓住她，然后再给上她几个耳光。
被人骂了这么一顿心情实在不爽，看了看表才九点多一点，就想在大街上逛逛。
想要逛却一时不知道方向，心里突然变得很乱很乱。堕落的久了听见这样的话还是对我有些触动的；虽然开始的时候时候很小；但是谁会知道随后便变得犹如洪水猛兽一发不可收拾。
叶静骂我是废物的那句话不知怎么总在我耳边回响。我用力的摇摇头，希望甩掉这〃幻听〃。可是那句话一直在我耳边响啊响的，特别是废物那两个字如锋利的刀一样割着我的身体，大脑。废物，这两个字的声音越来越大，大的让人震耳欲聋。我开始大步的跑着；漫无目的的跑着。我不知道这种奔跑何时会停止。我感觉到只要是我的速度稍稍的慢下来一点“废物”这两个字就如同利刃一般刺入我的身体；只要耳边想起；废物这两个字就有一种屈辱感传遍我的全身。我从未感觉到如此的屈辱；莫名的回想起刚刚毕业走向社会时的情景；即使受过再大的委屈也不曾像今天这般。不知不觉中我已经跑到了江边；累的我已经是上气不接下气。全身绵软无力一下子就瘫倒在地上；大口大口的喘着粗气。
一阵微风吹过；却让我感觉到撤骨寒意。叶静对我的侮辱竟然会让这样。我开始有些记恨叶静；这分明是对我的蔑视。
除了一些对叶静的记恨内心的深处还浮现出另一种声音；这种声音叫做不甘。刚才眼前浮现出来我刚踏入社会的种种画面。那时的我多么斗志昂扬；那时的我心中有一个信念我可以闯出属于自己的世界。
在而今呢？我完全不是当初的我了；我成为了一个完全只懂得贪图享乐的人；没有理想没有追求。成为一个寄生虫；不仅我不知道羞耻反而刚刚还在和同学们炫耀。现在没有了那时的豪情壮志；而是变得妥协再妥协。或者我真的就像叶静说的那样我只是一个废物！　
等等！废物；叶静这么说的原因并不是侮辱我；而是在打救我。她对我这么说就是为了让我清醒过来；让我像以前一样奋斗。上进。
自己转过弯来了；问题也就变得清晰了。此时的我对于叶静的恨已经不存在了；而是又犹如当年上学时一样萌生爱意。是叶静让我从堕落的沼泽地离爬出来奔向希望的草原。
我拿起手机打开联系人找到叶静的电话号后停下了。虽然毕业时叶静和我把话说的挺绝的。
这辈子就只是同学关系；这话是我说的；叶静对我说的更绝；这辈子和你是同学；早知道我就不上学了。
现在想起来。无意间自己的嘴角有些上扬。我低下头看着手机。；看着叶静的电话号码；我真不知道这个电话该不该打过去；打过去又该说什么？不能只是单纯说声谢谢吧。想了半天也没打过去就发了信息；结果发的还是谢谢。
站起身拿出一支烟点燃了看着江面上的景色；又是一阵微风吹过；这次却觉得声春风佛面暖人心肺。脑海中突然出现了一个画面。周星驰在电影《喜剧之王》中对着大海高喊着；努力；奋斗。于是我也有样学样的对着江面大喊着相同的话。
此时此刻我感觉到异常的兴奋；心中压抑已久的奋斗之声终于成功的打败了惰性。




第一章　巧遇　4

似乎变得有些兴奋；想要跑步。现在的跑步和刚才虽然重复着同样的动作；但是意义却有着天壤之别。之前的跑；我带着黑暗的力量躲避着阳光；而现在是我在奔向阳光大道。　
年轻不怕犯错；只是怕在认识不到错误。突然想起了一句不知道什么东西的广告语：“年轻就要对味儿！”我觉得这句话说的真的很棒；年轻就应该做年轻人应该做的事。
那夜自己跑了很久很久；也跑了很远；由于发泄的有一些太过火了，以至于最后是我打车回家的。要说这人也真是奇怪；就因为那么一句骂人的话却使我发生了如此大的变化。
可能真的是有些累坏了；回家的时候一下子就倒到了床上；脸都没有洗；衣服也没有脱；只有穿在身上的外套进屋就脱到了地上。本来是想要休息一会的然后再去洗漱；可这一休息就起不来了。睁开眼睛的时候天都快亮了。坐起来拍了拍自己的脸；好让自己精神一下。虽然时间睡的不长；而且穿衣服睡觉也不是很舒服；但我却觉得睡的很踏实；一年多以来从来都没有出现过这样的感觉了。让我感觉到这才是属于我的生活。
定了定神，去洗了脸。卫生间的灯不是特别明亮；所以有个很不好的习惯；就是去卫生间会把浴霸灯打开；这样看上去就很明亮了。
香皂打了很多沫子，在脸上来回的摩擦。想洗去的并不是灰尘而是过往，明亮的灯在镜子和墙面的反射下让我觉得有些刺痛，反射的并不是灯光而是曾经的我，曾经那个肯吃苦肯奋斗的我。
洗漱干净后，我看着镜子里的我，有点悲伤，胡子拉碴的。看上去有些衰老？今年的我才只有21岁。高中毕业后我就走向社会，那是的我朝气蓬勃，可现在有点未老先衰的感觉。容颜上除了胡子有些黑之外其实也并没有太多的变化，只是我觉得镜子里的自己老的是心而不是容颜。
闭上眼睛沉思一会，然后双手拍打在自己的脸上，发出啪啪的声音。然后对着镜子说，努力，奋斗。
看了看表，才六点多一点。想要去躺一会，刚出现了这个打法我就取消了。决定出去走走。传好了羽绒服后，沿着路向江边走去。
家里和江边的路程很近，但是在路程