世间情-第14章
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整个事情就这么不明不白地拖延下去。最后忍无可忍的是我这个多管闲事的“旁观者”——小姑。我嫂子目中无人到公然在我面前批评谩骂我的父母的地步。她只要和我一通电话就抱怨个没完，我气得大骂她没有良心、不知好歹。这下她“名正言顺”地对我哥哥呼天抢地，说我们全家联合起来欺负她，当着她十二岁的儿子面前吞安眠药，哭哭啼啼对她年幼不懂事的儿子说：“你的爷爷、奶奶，还有姑姑要逼妈妈死！”儿子抢下安眠药冲进抽水马桶，同时责怪父亲欺负妈妈……
叶曼女士，您能忍受这种事吗？我对哥哥说，我要把事情真相一五一十地对父母说清楚，劝他们对儿媳妇死了心。我哥哥求我不能让父母知道，他已经够为难了，父母若知道了气出病来，他更不能做人，而且愧对双亲。并说这是他的事，叫我少管闲事。我父母受的委屈和侮辱，对我来说是闲事吗？您说我能不管吗？该怎么管呢？
多管闲事的小姑上
多管闲事的小姑：
你是多管闲事了。你哥哥处理此事是对的，只能委曲求全。须知如你嫂嫂这类型的人，并不在少数。你的父母能够将就、你的哥哥能够忍耐、你又何必多操心呢？假如他们真闹得离了婚，或者嫂嫂在激动之下，做出了不近人情的事，你将何以自处？你们全家将何以善后？即使她是在威胁，可是你不想想无辜的孩子，只是为了大人的愚蠢，而遭受难以弥补的痛苦，岂不可怜？
我可以了解你很气恼，好在你的父母还有你，并非走投无路，以后尽量缩短住在哥哥那里的时间，彼此少烦恼，只要不闹得人仰马翻，彼此能维持表面的和气，也就算了。
也在接到你的信的同时，收到另一位美国读者的信，也谈的是婆媳问题。从前的婆婆太凶，现在则是媳妇不懂事的居多数，夹在当中受罪的是儿子，若不宠妻灭母，便会导致夫妻反目。所以懂得爱儿女的父母，应该对媳妇随顺而远之。懂得爱丈夫便会对婆婆曲意承欢之。问题是懂得爱的人太少，自私自利、意气用事的人太多，于是原不应有的烦恼痛苦，日积月累，使得一家人老少不得安宁。
这些女孩子的母亲，难道不曾教导过女儿结婚以后该如何和睦处室之道吗？
自古以来我们是以孝治天下的，连提倡孝道也被新加坡的李光耀抢先了。
叶曼答
处大家庭之道
叶曼女士：
我想请教你的不是夫妻间的问题，而是在一个大家庭里做媳妇的问题。我先生有五个兄弟，他行三，虽然都不住在一起，但是住处相隔不远。他们家庭很旧派，规定每天都须回到公婆处请安。到了星期天，五个妯娌要轮流回到公婆家，为公婆和五兄弟大大小小一家二十余口人做一顿中饭。平时也需不时煮些菜肴孝敬公婆。于是大家在比赛谁最能干、谁最孝顺中，常常彼此嫉妒，说些是非，惹出很多闲气。年复一年，相聚时不但无欢乐，反而有仇人见面分外眼红的情形，请问妯娌间应该如何相处？如果孝顺公婆的看法与方法不同，应该如何协调？
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第37节：第三辑一件是非两个标准（16）
品文敬上
品文女士：
不用说妯娌间彼此嫉妒，甚至亲姊妹间都会彼此较劲道、赛优劣，见个高低。有时兄弟间因为各人成就不同，会生出自尊自卑的情绪，而引致手足失和。
待人之道，和为贵。和之道，是尽其能行可行而行于中道。不要争强斗胜，是和的原则。不谄媚逢迎，是消除嫉妒的办法。但是责任和礼数却必须周到。利害关头，不要贪小利而忘大义。事到临头，义无反顾，只好一肩承当。但是又必须记住烦恼皆因强出头，其中的差别，只在你是否有此能力，有此责任，有无私心而区分。是非只因多开口，来说是非者，便是是非人。见他人有不是处，宁可单独向她婉言规劝，绝不可在她背后加以臧否。必须记住，对人的恶评，迟早绝对都会传入对方耳中。
假如能够在行为和言语中记住上面几个原则，岂止可以处理家庭妯娌，也是一切处事做人之道。
孝顺公婆，和孝顺父母略有出入，在孝顺之外，还要加上“敬”字。我们在父母面前可以撒娇耍赖，赢得父母欢心。在公婆面前，便须略加收敛，否则便被视为撒野了。但是也不可装出一副小媳妇状或卑职状，总之需要亲切自然而不矩。最难恰到好处的就是这个“不矩”。
至于其他妯娌对于孝顺公婆的看法和方法与你不同，你不必介意，只要行得正，行得心安理得，何必在乎他人的评论？所谓“正”和“心安理得”，只是设想和公婆异位而处，你所期望于你将来的儿媳者，你便知道如何做儿媳了。然后再将他们所有人的生活背景和习性多加了解，了解愈多，同情愈多，也就愈多原谅了。
叶曼答
一件是非两个标准
叶曼女士：
在专栏中几次谈到婆媳之间的问题，不免令我感触良多而心有戚戚焉，真是“家家有本难念的经”呀！
曾听过这么一句话：“一个女人的命运是好是坏，婚后才知晓，婚前当小姐时怎么好都不算。”
又曾听过这么一则趣谈：有位太太逢人便称赞她的女婿，说女儿好福气，嫁了一个体贴的丈夫，但是当她看到儿子帮媳妇做家事时，竟然骂儿子没出息，是妻奴。
有人希望自己的女儿婚后自组小家庭，不与公婆同住，甚至最好是离远些，仅逢年过节才见面。可是自己却要守着儿子媳妇，人心是多么地自私呀！
听说日本目前盛行父母与女儿女婿同住，而不和儿子媳妇住在一起，我想这样可以减少家庭失和的问题，毕竟母女的生活习惯及观念思想比较一致，且岳父母与女婿间的关系也较婆媳之间处得好。
有位媳妇侍奉生病的婆婆而有了一个感触，就是将来要疼媳妇甚于疼女儿，因为出嫁的女儿仅是偶尔回娘家探病，而媳妇却是日夜辛劳地看护照顾。
我认为人当有“己所不欲，勿施于人”和“推己及人”的胸襟，我想将来我不愿我的女儿嫁到怎样的婆家，我就不让我的媳妇遇到那样的婆家。
莫邪敬上
莫邪女士：
天下一切问题就是出在用两个标准评断一件是非，私事私情如此，是因为个人的自私心理。国与国之间也是如此，对于友邦，责之甚苛；对于敌人，反而不置一词。譬如美国朝野对于友邦的民主程度，一定要用他们自己的尺度去衡量比较，对于极权暴政的国家却噤不敢声。这些当政的衮衮诸公，用两个标准评断是非，也是为了其本身的利益。若非有所畏惧、期待，便是哗众取宠。那么对于目光如豆、只顾私情的妇人女子，我们也不应该用两个标准去加以深责了。
圣人教人处世待人，只是“忠恕”二字。忠是把心放在中间，不偏不倚；恕是将他心比己心。所以说以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交。这本是人人皆知的老套格言，可是见诸实行，却为自私自利所蒙蔽，倒行逆施，自误而又损人，最后大家受害。能够把非常简单的待人接物原则“己所不欲，勿施于人”时常放在心中，便可达致忠恕之道。若将自私自利摆在眼前，不但事实上并无所得，而且小则惹烦恼、大则招灾害。
我们希望别人善待我们的女儿，我们便应该善待自己的媳妇。我们身受过婆婆的歧视和虐待，我们便应该不要欺负媳妇。
我们生儿育女，就应该知道父母养育恩深，便应该感激爱戴公婆或岳父母养育自己的丈夫或妻子的深情。我们希望我们的儿女长大成人、嫁娶之后，仍然对父母有眷恋的孝心，我们便应该如此对待我们的公婆和岳父母。
不为别人，只为自私自利着想，须知我们的孩子们是会用同一个标准——我们的榜样，去决定他们日后自己的行为！“己所不欲，勿施于人”，才是最聪明、目光最远大的“自私自利”。
叶曼答
本书精华已连载完毕，谢谢
