世间情-第13章
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从你的信中，大略可以算出你的年龄。看样子，你的三个孩子都还未长成。我认为，你应该忍耐，不要整天闹离婚。
这是很不幸的遭遇，但不是只有你遭逢的不幸。毛病是出在台湾的风气太坏，女人笑贫不笑娼，方才使台湾成为男人的乐园。很多规矩本分的男人，到了台湾，抵抗不了这些粉红陷阱，还以为独得佳人青睐，终于不能自拔。他们是那样的深陷，以致给家庭带来痛苦，比那些喜好拈花惹草的男人更使妻子受煎熬。男女之间，常常会发生不可预料的错综复杂的情感纠纷。防范于未然是上策。不幸发生了，学学做鸵鸟，不加以揭穿是中策。因为他们必须防范，日子久了，男人怕麻烦，常常不断自断。他既未向你招认，你在存疑的状态中，总比完全明白真相要好一些。只要他存心掩饰，便是舍不得你，对你有情。君子之过，如日月之蚀，日蚀月蚀，不过暂时的昏暗，蚀过后，依旧日丽月明。
你现在将这些拆穿，他便可以堂而皇之名正言顺地回台探视他们母子，你便因此而尽量折磨自己，伤害你的子女与家庭。这岂非不智的苦上加苦？你可以心软地怜悯她，为什么不肯怜悯自己和孩子们，而硬要把苦难永远留在眼前身边，让大家陪你受苦、受折磨？
人生很短，对于不幸的发生，唯一的补救，是使这个不幸的伤害减至最小。千万不要时时刻刻地揭开伤口，自己苦又苦大家。这样不但于事无补，于人却大有伤害。再退一步想，你的丈夫坚持糟糠之妻不可抛，总还算是个有情的人，与其用发脾气折磨惩罚他，不如像母亲原谅子女一样原谅他、爱他、怜悯他，同时也可因此维护了一个完整的家。
叶曼答
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第34节：第三辑一件是非两个标准（13）
婆媳之间
叶曼女士：
婆媳问题一直被人讨论。从前，我是旁观者，总以为这个问题不会临到我头上来。如今，却成了我面临的最大问题，因为我的婆婆不久就要从台北移民来美国，与我们共同生活在一起。
我的婆婆与我的个性有很大的差异，她年近五十五，可是打扮得很花俏，看来像三十多岁。她已离婚，花钱很阔绰，几年前还有三十多岁的年轻人追求她，想与她结婚，她的男友不断，青春美丽。她从没来过美国，对此地十分向往，却不知道这儿的生活单调枯燥；尤其是她无一技之长，不通英语，将来恐怕不易适应。
这事尚小，最担心的是她在台北生活一向多彩多姿，她又无老本，一切都要仰赖我们，在此地生活将受拘限，如果她仍想像在台北那样花俏，可能办不到。她又爱掌权，打肿脸充胖子。我们小家庭一向平静快乐，现在她的出现，顿时使我不知所措，精神苦恼。为此我与丈夫有了摩擦，我不能不让她来与我们同住，却又害怕她的脾气及习性。我建议丈夫，不如在附近租个公寓房子让她及未婚的小姑合住，可是，丈夫不肯，骂我一顿。请你出个主意，帮我解决这个大问题。谢谢！
朱雪上
朱雪女士：
我可要说你的不是了。你怎么可以将初次去美国的婆婆，送到外面去住？你的安静快乐小家庭的男主人是她抚养成人的儿子，爱屋及乌，你怎能不饮水思源？即使是普通朋友，第一次出国，顺道拜访你，只要家中有空房，你都应该接到家里住，如何能用这种方法对待自己的婆婆和小姑子？你如此打算，太有违人子之道，连注重个人享受、隐私的美国人，恐怕都会感觉你太不会做人了。
婆媳相处是很难，但是现在的婆婆，早已丧失昔日的威风，更何况她是万里投奔你们。人生地疏，怎能拒之于家门之外？你若如此做，你那平静快乐的小家庭，从此永远不会快乐平静了。
你对她的不满是她看来太年轻、太花俏，这都不能构成她的罪名。至于她的多彩多姿的生活，是否能适应美国单调枯燥的环境，也只能由她自行判断。说起她爱掌权，现在她是住进你的家，她是寄你篱下，何能夺你的权？至于说到她没有老本，完全要仰赖你们，更显出你的自私忘本，你忘了你的另一半，便是她下的资本，你没有资格说是她仰赖你“们”，即使你也是赚钱养家者。
你要我出个主意吗？赶紧欢天喜地地去迎养她，并善待你的小姑，否则你连丈夫都会失去的。聪明的女人必须记住，夫妻可离婚，亲子关系永远不能断绝。所以你要将丈夫的亲人都做成自己的同盟，你便会名利双收了。
叶曼答
姜是老的辣
叶曼女士：
我婆婆年事已高，久居香港。她曾两次来台，都坚持要买来回机票，从不考虑在台湾定居。语言不通是主因，外出不便也是困扰。目前香港局势不稳，同时，她最小的女儿即将嫁人，她一人独居，孤伶无伴，我先生和他在国外的兄弟都希望婆婆来台。在我写信给婆婆之前，想到她日后决定来和我们同住，我就得辞职在家陪她，而我又要在夏天生子，唯恐婆婆误会我们要她来照顾孩子，曲解了我们的一番好意。再加上地域环境及生活习惯的不同，婆媳之间的沟通适应也使我担心。究竟应如何做最好的安排，想请教您的高见。
若云敬上
若云女士：
现在的年老父母，都很有独立性，他们宁可像客人一样访问儿女，小住的时间长短全视彼此的适应程度如何而定。很少再有“痴情”的祖父母，愿意为子孙重做马牛，除非他们走投无路。
年轻时，看五六十岁的人，便觉得那已是老迈到需人扶持。但是当自己到了那个年龄，依然矍铄健硕，不知老之已至。那时儿女已长成，经济已充裕，正好借此去做自己从前无法愉悦自己的事。他们可以终日不烹调，他们可以整月不归家，那才是真正属于自己的生活，无拘无束，自在自由。
你婆婆若到台湾，言语不通，无亲无故，除了你们，便只有那新生的婴儿。临老再给自己披枷带锁，因居在儿子媳妇的小家庭里，你们自以为是孝顺，即使她不起疑心，在别人的眼中，也会认为你们居心叵测。
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第35节：第三辑一件是非两个标准（14）
孝者，顺亲为孝。她不肯长住，最好任她自做决定。而且婆媳之间保持距离，方是长久之策。除非她心甘情愿，除非她老迈到不能照料自己，否则不要动那个迎养的孝心。你们若是把她从香港连根拔掉，万一来台后彼此不能适应，须知请神容易送神难，那时你将如何处理？所以最好一切由她自主自决，你们只要表明了心意，甚至故意加重语气，请她来指导你如何照看将要降生的婴儿，也比提出香港局势不稳的理由更能打动她。
不要小看了老人家，姜是老的辣，虽然母爱伟大，他们人情练达，见多识广，年轻人对待父母的最好政策，就是实话实说，否则他们倒会怀疑你们的居心，暗笑你们的伎俩了。
叶曼答
迷信与科学
叶曼女士：
我的婆婆是个观念思想守旧且相当迷信的人，当我的小孩产下第十六天时。她说，必须给小孩剃头刮眉，如此才会聪明勤快。孩子四个月大时，她又说要为小孩收口水，不然日后会口水流不停。孩子身体不舒服时，她说得抱去给“先生妈”看才会好。每当孩子夜哭、不乖或跌倒，她就要孩子去给人收惊，弄“符仔”佩戴在小孩的衣服上，烧“符仔”掺在开水里给孩子吃。而我是不相信这一切的，我不肯依她的话去做，令她甚为不悦。我认为头发能保护头脑，不该剃掉；小孩子流口水表示要长牙了；生了病就该给小儿科医生看；夜哭自然会好的；跌倒给医生敷药就好了；小孩子总会有不乖闹情绪的时候；受惊也自然会消失的，但是我们无法改变婆婆的想法。
您相信那些依“古早例”所流传下来的习惯吗？现今是否仍应依那些“例”去行事呢？有意义吗？
莫奈上
莫奈女士：
“古早例”，在北方，我们称之为“妈妈律”，有些是迷信，有些是经验；现代的医学常识，有些是实验的结果，有些是科学的迷信。
我们都被剃过胎毛，因为依照古老说法是长大后头发可以厚密，不致稀疏软疲而无弹性，就像男人的胡须，刮多了会变硬变多，这是经验，是否有科学根据，我就不知道了。
我们也都被收过惊。我记得我小时发烧，听到母亲拿着饭勺自大门起，敲着门框，喊着我的乳名，高声叫着“跟妈妈回来”，一直敲到我的卧室，然后亲吻着我的面孔说“乖乖回来了”。我有一种说不出的安全甜蜜感，至少我知道我是在自己家中。是否以后真的由此痊愈，却记不得了。
我却从不曾为我的孩子们剃过胎毛，因为我不会用剃刀，倒是常常自己为他们剪头发，因为我怕理发店不干净。
我也不曾为孩子收过惊，但是也从不把孩子交给医生去诊治、打针，台湾医生太好用抗生素了，其危险甚于“符仔”和香灰。
当我生了第一个孩子时，既无父母在侧，只好完全依照现代育婴医书行事。譬如哺乳，每三小时哺一次，如此可以养成婴儿的定食时间。哪知孩子一醒，饿了就哭，我硬着心肠看着时钟不喂她。好不容易熬到了时间，她已哭得声嘶力竭，吃了几口，就睡着了，无论如何逗引，她也不肯醒来。然后不到时候，又饿醒，又哭，又等钟点……如此循环不已。她哭，我也哭；她声嘶力竭，我精疲力尽。因为医学书上是如此说的，我不能依照古老的妈妈律——“孩子一饿就喂奶”。
最近报载世界医学会开始注意落后地区巫医的医疗术，因为不但草药真能治病，而且病人心理上的病和生理上的病，同样值得重视。什么是迷信？什么是科学？我们还很难为之下定义，至少我知道迷信科学也是迷信。
叶曼答
委屈求全
叶曼女士：
俗话说：“清官难断家务事”，又有“婆媳难处”的至理名言。现在，我有一个婆媳难处的家务事来向您求教。我的哥哥是长子，也是独子，我的大嫂聪明能干、个性好强，问题就出在她争强好胜上面，她自卑又自恋，既目中无人，又渴望每个人都尊敬她、崇拜她。
哥嫂婚后一年，双双赴美。儿子留在台北由我的母亲抚养。小孩满两岁时，我的父母亲赴美国将小孩交还给兄嫂。此时我大嫂善嫉妒的个性表露无遗，她不能忍受我哥哥是父母的儿子，尤其不能忍受我哥哥还是一个孝顺的儿子。我的父母亲颇能体谅，把自己退居次要的地位，让儿子以妻子为重。我的母亲做了一个“孝顺”的婆婆，帮着做家事、带孩子，不霸占儿子，不介在他们小夫妻中间做一个讨厌的人。我嫂子在“无可挑剔”之下，反而难泄胸中闷气，闺房中时有争吵传出。我父母都不明白争吵的真正原因，一头雾水，满心委屈地返台。
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第36节：第三辑一件是非两个标准（15）
以后的十年中，我的父母总会定期来探望子女，在我们家住个把月。每次一住进我哥哥家，这种不明不白的争吵就会不断发生。我的父母变得战战兢兢、小心翼翼，几乎到了“巴结”媳妇的地步。但是，不但不能讨好媳妇，反而促使她更无理取闹，因为抓不到“把柄”不能让她名正言顺地宣泄闷积在心中的“妒火”。
她对我哥哥所有的朋友以及我们家的亲戚都极端排斥，但总不如丈夫至亲的父母给她的压迫感来得重，总之她要我哥哥是她一个人的。最初她重施老套以自杀威胁，我哥哥早已明白了她的伎俩，才不吃她那套。她又以两个儿子的生命表示要同归于尽来要挟。我哥哥顾念到无辜的孩子及年迈的双亲，百般容忍她，希望能感化她。
写到这里，您会说既然如此，做父母亲的可以不必和儿子媳妇往来，客客气气保持距离。但是一来我哥哥不愿意为了妻子的无理取闹甘拜下风，使父母成为拒绝往来户。二来，我嫂子好胜争强，她嫉妒我父母亲，却又喜欢利用父亲的官阶骄其亲友。
整个事情就这么不明不白地拖延下去。最后忍无可忍的是我这个多管闲事的“旁观者”——小姑。我嫂子目中无人到公然在我面前批评谩骂我的父母的地步。她
