解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第13章
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婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求
为什么不对暧昧说“不”（1）
子木妙语：女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：不许去！也不许回她短信！
他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，他摸摸我的额头说，你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，不要小肚鸡肠，不要没水平，现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，就因为他们是当年一起分配到公司的新人，所以关系一直不错。
最重要的，她是一个很“正派”的人，老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。
问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
真没想到，她说出这样的话，说实话，我有点生气，她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，平常大家也在一起玩，她还跟人家嘻嘻哈哈的，可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，让她这么一说，倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了，还让人家以为我真对她有什么意思，让老婆吃了醋呢！
唉，这叫什么事啊？！
子木先生：人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1。 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3。 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5。 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6。 在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！
7。 心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
婚姻的底线在哪里（1）
半年前，我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信，他极力否认，还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。
但后来，我查到了他们网上的聊天记录，在那些我再也不想看第二眼的记录面前，他承认了。
被自己一向信任的人背叛，我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚，可他向我沉痛道歉，发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情，气过以后，肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任，这几年因为怀孕生子，我重点放在了孩子身上，对他的关心少了。
从经济收入来说，他负担着家里三分之二的开支，我们的孩子才两岁，离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天，我又一次发现了他们之间暧昧的短信，这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的“元气”好像已经完全失去了，再也折腾不动了。
一想到这场婚姻，我就觉得眼前一片漆黑，怎么办呢？
刚结婚的时候，我对那些有了外遇的男人们非常不屑，但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由，好像都不是理由，我们的婚姻是出了一些问题，但我不想用这些问题为自己开脱，我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候，我再也抵受不住这种诱惑，我承认，我是一个有点软弱，有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起，我就成了一个十恶不赦的人，一个连自己都讨厌自己的人，因为我言而无信，我撒谎，我无耻，我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控，经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人，她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听，她看我的眼光让我害怕，那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀，我怨不着别人，可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的，怎么办呢？
子木先生：对这样的事我可不敢乱说，子木太太在那儿盯着呢！不过，从一个过来人的经验来看，外遇有三种情况。
一种与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人，并不满足一生仅有的一种情欲体验，需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低，所以在情爱上相对自由，内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方，坚持情欲是自己内心世界里的奇葩，无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好，在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好，跟这样的人相爱结婚常常很甜美，很放松，因为对方的爱心很多，也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上他们需要得到一些关爱，却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候，他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满，后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不是那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系，并不想投入太多的热情。
第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个�
