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第20章

粉--梦的颜色 作者:清风豆豆(起点2012-07-27完结)-第20章


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呢?”“跟朱一块儿在外面吃饭呢”“你俩咋这么有兴致啊”“这光棍节的,我俩光棍出来咋了”“好基友啊,呵呵,那你们吃吧”唉,光棍节啊光棍节,我从来都不怕过光棍节,我怕的是你不过光棍节啊!远处估计是国医学院楼前正在开光棍节的相关活动,真是搞不懂啊~这都什么年代啊,一个光棍节都这么轰轰烈烈的,而真正的传统节日呢?呵呵。听着远处放着的林志炫的《单身情歌》,一个人无聊的投着篮。。。。。。我为什么不能再找个女朋友啊?我为什么要这么一个人孤单着啊?我可以先找个女孩儿陪着我啊?。。。。。。。。。我到底在想什么啊!!!就这点孤单我就承受不了了吗?每个人都说我花心,而我还天天反驳着,我有什么资格去反驳他们啊?!我不就是个花心的人吗!这才多久就产生了这样的想法,我到底是怎么了?离开女孩我都活不成了吗?!不!这不是我,我不是这个样子的,我到底是谁?我到底是谁啊!!!回到寝室后,我直接冲了个凉水澡。。。。。。。真的好爽,我也终于想通了,现在的我早就变的遭人吐弃了,当然是在对女孩这方面上说的。我想我是该改变了,如果再不改变,我想我就彻底废了。。。。。。。。。

  2011年11月11日,23:34《戒!!!》今天是“光棍节”,虽然在几天前就炒得很热,但是对我来说真的没什么感觉,因为我从来不过这些没有假期并且毫无意义的节日,今天依旧如此,但是,在刚刚的几个小时里我突然想到了好多,也明白了好多,通过这个所谓的“光棍节”,我真的看清了自己的丑恶,看清了自己的无耻,看清了自己到底是个什么样子。晚上一个人到球场上光着膀子打球,在球场上能很清晰的听到貌似是国医学院开的“光棍节”舞会上放的音乐,在这样冷的晚上,我一个人光着膀子在打球,而一圈却坐着三对情侣,说实话,我很不淡定,现在的孤单让我很不习惯,让我感觉到了一丝丝的冷意,我知道我有点动摇了。。。。。。但马上我的又一个想法突然跳入了脑中,我究竟在想些什么?我到底是怎么了?我又要怎样?又要去找女朋友?呵呵,我笑了,很冷很冷的笑,我笑自己的可耻,笑自己的三心二意。从初中到现在“花心”这个词貌似牢牢的绑定在了我的身上,我一直在解释,因为我感觉我从来都不花心啊,但是今天晚上我笑了,看来一直以来都是我错了,大家说的没错,我是很花心,仅在九年级我就跟我们班四个女孩有过感情,更别说是后来的时代了,大家说我的花心确确实实是有真凭实据的,而我却还一直在可耻的掩饰着,我现在真的很想问自己你有什么资格解释!我很鄙视花心的人,而我没想到我竟然真的是这样的人,难怪今天晚上跟州吃饭的时候州说“如果是我,我至少考验你五年”。我还一直说“我多优秀个男孩了,还需要考验吗”,现在想想真的很可笑。现在的我在无形中早就养成了花心,浮躁,散漫,做事不稳重的坏习惯,看着现在的自己我真的很恶心,很反感。我在想我从什么时候开始变成了这个样子,我想不起来。打完球回来后我用凉水洗了个澡,很爽,也把自己浇醒了。从今往后,改掉花心这个习惯,我知道很多人都不信,但是,这次真的是认真的。从此以后改掉一切对女生的亲密称呼,不再和任何女孩有亲密的关系,也不再逗任何一个女生,只好好的一心一意的等你。虽然我们分隔两地,但是如果连这点考验都经受不住的话,那我连最基本的和你在一起的资格都没有,我会把对你的爱默默的藏在心中,然后磨练自己,让自己改掉一切的坏习惯,最起码一定要把花心这个改掉,我会让你有安全感的。我也相信我会熬过去的,如果连这点考验都经受不了,那么我何谈给你幸福,何谈来承担更重的责任!我会学着稳重,学着去一心一意,学着去做到你想要我做到的。。。。。。在此,我接受所有同学和好朋友的监督,如果我违犯了我说的这几点,那么就说明我张嘉航没资格做你们的好朋友!你们人人可以得而诛之!2011年11月28号22:55《戒2!!!》自我立誓要改变自己到现在已经有半个多月了,这半个多月来过的很平静,也很自在,仿佛真的回到了大一上那段时光,天天白天自习室学习,晚上球场打球,基本上在大家的视线中消失,不过如今不是去自习室了,而是去我租的小屋中了,说真的,现在的我真的很喜欢在出租屋中的生活,从我初中开始家里就搬进了楼房中,而后来家里陆续买的几套房子都是楼房,而且层数是越来越高,但是,邻里之间的感情貌似已经当然无存了,彼此间基本上都没说过话,甚至有的都没见过面。但是在这不一样,在这我突然感受到了前所未有的邻里间的感情,我租的房子是典型的农村小院,并且是二楼,我们院中住的大部分都是我们学校的学生,大多都是大四考研的学长们,并且还都是情侣们,所以,我的压力很大,嘿嘿(开玩笑哈)!我们的房东是60多岁的一对老夫妇,我称呼他们爷爷和奶奶,因为刚去的时候,他们的孙子叫我哥哥,所以我也就跟着他叫爷爷奶奶了,但是我的学长们却叫他们伯伯,我相当无语啊,这是什么辈分啊,呵呵,都是中国的文化再作怪啊,不过这都是次要的了,开心才是最重要的。记得上个月我把被子放到楼顶晒晒,晚上忘回去了,等第二天回去的时候突然发现被子没了,我当时就傻了,我想这也有人偷被子?后来才知道,是奶奶把我的被子收了,因为她怕被子晚上潮了,我就白晒了,当时真的很感激,拿回被子后,我发现我被子上烂的地方,奶奶也帮我缝补好了,我第一次感觉到邻里间的感情竟然是这么的没好。还有次,我正在学习,爷爷来敲门了,说他孙子有道题不会,想让我帮着看看,我当时就蒙了,我想这下完了,万一做不出来不丢人丢大了,我赶紧问他孙子是几年级的,爷爷说是三年级的我当时心里那个舒服啊,一块大石头突然落地了,我马上笑着说可以啊,然后我就很快的把题给他的小孙子讲了讲,后来奶奶每次蒸包子都会给我送两个,邻里间的感情有时候胜似亲戚间的感情,我真的很喜欢出租屋的环境。在学校,我基本上都没给女生们说过话,但是让我想不到的是,我变好了,她们反而不习惯了,那几天好多人都问我你怎么了,怎么不理我啊,我当时就无语了,唉,看来以前的却是我太过分了,我更发现自己要学的稳重的重要性了。现在的自己我都有点不认识了,不知从什么时候起我学会了自己做饭,自己买菜,自己刷碗,自己洗衣服,学会了天天拖地,天天提水,天天收拾屋子。对于菜价我都了如指掌了,嘿嘿。我现在也能认真的去学习经济学的知识了,我用了两个月的时间,把税法、经济法和劳动法都看完了,但是还没看透,还需要继续琢磨啊,爸爸曾告诉我如果不会钻法律的漏子也就没有机会可寻,大学四年我的任务就是尽最大可能充实自己的商业头脑,为以后经商做好充分的铺垫,虽然爸爸为我铺好了很好的路,但是能不能走下去还得看自己啊,我的几个好友都说说我以后什么都不用考虑,一毕业直接就是老板,可是他们不知道,我肩上的压力比谁的都大,我一直嘻嘻哈哈,天天吊儿郎当的,就是因为我不敢去面对这些压力,因为我怕我背不起来。做好了,外人会说我是应该的,说老板谁不会当啊,做不好了,外人会说我败家子,所以,我身上的压力比谁的都大,我是可能会少走很长的一段奋斗路,但是,我直接要走的就是最艰难的路,我的心理能否承受的了,连我自己都不知道,但是,有些事情没得选择,有些事情是你所没法选择的。虽然是家很小的公司,但那是爸爸辛辛苦苦十几年的心血,所以我怠慢不起。我一直都想在大学快快乐乐的过四年大学的生活,但是现在看来可能那只会是个梦了。现在的我,上课正常上课,没有逃过一节课,因为我知道,逃课是会上瘾的,所以我给自己最基本的要求就是不逃课,在课余时间我都用来炒股了,分析现在的股市,虽然从高中就开始涉猎股市,但是一直都没好好研究过,都是随着性子去买,但最近真的是认真的研究了,并且发现了好多股市的理论,自从这学期开始好好的炒股后,我已经可以3个月不问家里要生活费了,我想我是可以学着独立了。昨天也是我第一次晚上不去打球了,因为太冷了,这学期一直以来都是天天晚上要去球场打球的,并且都是一个人,但今昨天晚上终止了,不知下次再去球场又会是何时了。半个月都过去了,最难熬的一段时间都挺过去了,刚开始那段的确是很不习惯,也很想去逗那些女孩们,但是我忍住了,我也戒掉了那些陋习,以后的日子中该是我慢慢积累实力的时候了,我说过在我25岁之前一定要实现我的理想,在25岁的时候我会感情和事业双丰收的,一定会的!俞敏洪说过:“一个男人,是需要孤独的,如果你忍受不了孤独,只能说明你内心还不够强大!很多男生认为能证明自己的魅力在于自己有多少朋友,有多么漂亮的女朋友,那么我只能说你真的还需要成长,一个真正的优秀男人一定是朴实无华,甚至是谨小慎微的,一定是一个孤独者,因为只有静才能生智,而不是急!诸葛亮的戒子书中说:静以修身,俭以养德!如果在这一个男人最重要的几年中,你投资的是一个女人,那么你后边几十年里,你将不断的求着这个女人不要离开你。你如果投资的是自己,那么在剩下的几十年里,你会很顺利的收获真正属于你的爱情。记住:爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受!”我很感谢老天能让我在这个时候看到这个言论,如果是以前看到或许我会一笑而过,但是,现在看到我真的很有感触,这段话我今天读了好多遍,也想了好多好多,我把这段话抄了下来放在了我的钱包里,以后他就是提醒我前进的动力。我虽爱你,但是我不会再表露了,我会把这份爱藏在心里,藏的很深很深,以后我会一个人奋斗,在25岁的时候我一定可以完成我的理想,在25岁的时候如果你还未嫁,那么我一定会去娶你,如果你已嫁做人妇,那么我会默默的祝福你。“爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受”这句话虽然难听,但是在现在这个社会这话却很真实,没有足够的物质为基础何来顺利的爱情精神享受?这个社会地位和尊重是靠自己争取的,没有足够的物质地位,你的话根本就没有任何影响,我承认我的野心的确是慢慢的表露出来了,但是没有野心的男的还叫男的吗?或许我说的不对,但是,这是个不好听的事实。本来想随便写点东西的,没想到一写就写了这么多,呵呵,我看到了明天的太阳,也看到了一双美丽的水晶鞋。。。。。。

  2011年12月15号22:54《戒3!!!》时间过的真快啊,今天已经是15号了,再过半个月就要放寒假了,天冷了,大家可要穿厚点啊。这篇文章将会是我空间的最后一篇日志,嘿嘿,所以,有兴趣的就看完吧!现在每天晚上我已不再去球场打球了,因为我实在是扛不住晚上的寒冷,取而代之的是每晚绕着大一跑操时的路线转上两三圈,好多次都会碰到大一时教我们高等数学的老师,我总是会鞠个躬,然后说声:“老师好!”而老师总是挥挥手笑着回声:“好!”其实老师并不知道我是谁,但是我们有着各自不同的身份,那就是他是老师,我是学生。每晚都是一个人在走,和当初打球时一样,不知从什么时候起我已习惯了这种孤单,也接受了这种孤单。。。。。。每晚散步时都会想好多事情,想过去,想现在,想未来,其实我知道,这些都是瞎想想打发时间罢了。但有些时候会很有感触,例如我前几天一个人绕着梦溪湖(学校以前的南湖,后为迎接农运会而重新修建,改名为梦溪湖,不知此名是否取自《梦溪笔谈》中)转圈时,都会好怀念以前高中的同学们,高中时的每个夜晚我们都会一起想办法度过,要么一起看湖南卫视的《快乐大本营》,要么球场打球,要么就是到东区CBD看水幕电影。。。。。。总之,我们是一个大的集体,而想想现在的自己,好朋友也好多,同学们关系也都不错,但是能陪你一起打闹的恐怕就没了,因为各自都有各自的事要忙,没人会陪着你幼稚,我一直想留住时间的脚步,让自己晚一天长大,但是,当一圈人都在成熟而就你还很幼稚的时候,那就是你脱离集体的时候,不

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