宿舍里的卧谈会-男生宿舍-第4章
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2。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”老师气倒。
3。老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
4。记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？”只听下面小声道：“君子所见略同。”
5。初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声地接到：“我又没尾巴！”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。
6。上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
7。某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
8。高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”（说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
9。高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
10。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师流汗……
11。音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
12。我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
13。一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”
14。我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
15。坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。
第一章
第6节 趣老师怪学生
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？
我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。
一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。
后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。
由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！
第一章
第7节 诗词填空
据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一学生对道：不会就是没办法。
桃李不言， 。我当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。
还有一题是：奇文共欣赏， 。结果很多人都答：好酒同品尝。
“明月何时照我还。 ”忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了——“把酒临风问青天。”您还别说，挺有气势，也挺通顺的。
“清水出芙蓉， ”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。
95年，语文高考。有一道古文对句，言必行， 我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气：“否则不是丈夫也！”
有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。机关算尽太聪明， ？
他填了个“聪明反被聪明误”。
第一章
第8节 校园趣话
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3！
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2 。
高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It's nine。男：Let's go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
第一章
第9节 上网聊天
我是新疆人，聊天的时候经常有人问我关于新疆的问题。不过那些问题真够抓狂的。
例如：
1。一美眉问我“你在什么地方？”我说“新疆”。美眉又问道“你们那里是不是到那里都骑马？”我晕倒。
2。我一哥们，有一次上网遇见一位老兄对他问道：“你们那里是不是都住蒙古包？”我哥们晕倒，回他一句：“我们这里不叫蒙古包，叫毡房，而且可以一次盖30层，比楼房牛多了”
3。又有一美眉问我上学是不是骑马去。我回答我们学校门口都是拴马的桩子，升国旗的时候那叫一个壮观，学校操场上都是人，门外马路上都是马。
4。上个礼拜我们老师给我们讲了一件事，全班抓狂。原来一位仁兄在msn上问我老师：“你们新疆有几年没下雨了？”我们差点没疯掉，因为上个礼拜一连下了4天雨，伊犁河还在发洪水。
5。有一次我老姐的大学同学在雅虎通上问我新疆的问题（我姐在上海上学，大概可能没给她的同学介绍新疆）她说：“你们那里都是沙漠吧？那你在哪里上网？”我晕倒，回答：“哦！我现在骑在骆驼背上，用笔记本和你聊天，我的笔记本还是I book的，手机是CDMA2x的，上网爽得很。”没想到她还真信了。
6。有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧！”
“是！”
“那你一定见过哈那斯水怪吧？”（注：哈那�
