一滴泪珠掰两瓣-第13章
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钻进车里，我才发现里面没有司机。原来是他自己开车来的，我很惊讶，但我没有表现出来，只是一声不吭地坐着。
我们并肩坐在前排，他看了看我的胳膊，说，你受伤了？
没什么，不小心摔了一跤。
他转动钥匙启动车，说，送你回家吧。
不回家。我眼睛望着前方，很平静地说。
去哪儿？
随便。
他稍犹豫了一下，车就突然向前驶去。
路灯向后倒下，夜色扑面而来，我长出了一口气，疲劳突然袭上来，感到一阵晕旋，就慢慢地将眼睛闭上了。
就那么一眨眼的功夫，我好像睡着了，也许并没有睡，我只是让脑袋处于停顿状态，有那么一片空白。
周庄轻轻推了我一下，说到了。
我睁开眼睛，看见一座小洋楼，里面还亮着灯。我没有说什么，跟着他进去了。
这是一座装饰得非常豪华的复式楼，进门的客厅大得可以当溜冰场。顺着客厅里的楼梯，我们上到了二楼。他打一个房门，说是他的独立空间。看得出是他的卧室，也很宽敞，里面还摆着一台电脑，正开着。他所说的网上信息大概都是从这台电脑上得到的。
我没有立即进去，站在门口问，你家没有人？
都在，睡了。
他们不管你？
我家就这一点好，谁也管不着谁。你先进来坐着，我去拿活力碘来给你洗洗伤。说着，他就下楼去了。
我迈步走了进去，就在那一瞬，我感觉自己真是个疯子，怎么会找他呢？而且一直跟着他到了这个陌生的地方。不过，我并没有觉得他可怕，他有什么可怕的？依我的经验，他无非就是想讨好我，和我亲密接触，然后和我谈情说爱。这并不奇怪，初中的时候，我们班就有好几对恋人。
问题是他找错了人，我生平最痛恨这种小情调。如果说他以前还对我抱有幻想，那么，我今天就让他幻灭。我横下心来要捉弄他一把，让他彻底知道我这个人并不可爱。
想到这里，我就故意一屁股坐到他床上，在他走进来的时候，我还用手指掏鼻孔。我知道这种动作最让人恶心，但我心里有一种快感。
他愣了一下。我的举动显然让他有点吃惊，很好，已经初见成效。
他没太在意，拿着一支沾满活力碘的棉签走到我面前，说，忍着点。
他想抓我的手，我推开他，说，我自己来。
我把药水胡乱涂在伤口上，故意用力压棉签，让一滴脏液落到被单上。我假装不是故意的，说对不起。
他没在意，说，你没抹好，再来一次吧。
我把脏棉签塞到他手里，说，别婆婆妈妈的，我经常受伤，每次只用自来水冲一下就可以了。
他耸耸肩，表示不再坚持，然后拿着脏棉签往外走。
他走到门口的时候，我突然叫住他，我说，喂，有没有香烟？
他愣在那里，有点不敢相信自己的耳朵，问，你说什么？
我说的是外语吗？我不耐烦地摆摆手，说，舍不得就算了。
他点点头，说，你等一下。
他又下楼去了。我得意地笑了笑，我不是笑自己，而是笑他这个可怜的家伙。他一开始心里不知道打着什么如意算盘呢，但可以肯定，他现在有点后悔了。
他果然拿着一包烟上来了，我一把夺过来，看了看牌子，是玉溪。实际上我对此一窍不通，但我装作很在行的样子，不屑地说，就这种烟？
三十五块钱一包呢，不算太差吧？他有点委屈。
我心里咯噔一下，这么贵，看来自己出丑了。不过我很快就找到理由，说，我是说俗气，抽烟并不在于贵贱，关键是要合味口。我喜欢那种冲一点的，不过今天凑合一下抽也可以。
我叼了一支烟，点上，深吸一口，装作很陶醉的样子。不幸的是我突然剧烈地咳嗽起来，好一阵直不起腰，眼泪都呛出来了。为了不丢份儿，我摆摆手，说，有点感冒，不过，抽烟可以治感冒。
他没有说什么，只是静静地看着我。
我心里真的有点虚，但我得挺住，于是，我冲他吐了口烟雾，说，别当观众，男子汉什么都得试试。
他笑了一下，说，当然可以。说着，他就点燃了一支烟。
他显然是个新手，因为烟一入口，他就咳嗽起来。咳嗽了一阵，他笑着说，我好像也感冒了。
我说，对，流感。
我们有一句没一句地谈论着香烟，其实什么也不懂，但又像什么都知道似的。反正我们抽得很开心，是一种恶作剧的开心。
他只抽了一支，就喊受不了了，然后就教我上网聊天。
我坐在他的椅把手上，一边吞云吐雾，一边看他和那些无聊的人聊天。以前我从不接触网络，和他在一起倒能感觉出一点兴趣。我常常被里面的话逗笑，什么玛丽玛丽我爱你，就像老鼠爱大米之类的，我不笑都不行。我一边笑一边说着粗话，真他妈的逗，他妈的真有趣……
我们一直玩到零点过，他才说不早了，回家吧。
我不能再说不了，如果那样，我真的就太过分了。其实我一直在提醒自己不要太过分，我只是感觉身体被一种东西缠着，我想赶走它。就像一根空心管被堵塞了，你得使劲摔打它才能通气，对不对？
15
还是那辆黑色的轿车，周庄熟练地驾驶着，我坐在他身边一言不发。气氛一下来了个180度转变，仿佛从沸点陡降到冰点。但我们都接受了，因为他也只顾专注地车，没有找我说话的意思。
不知为什么，我突然感觉他比我成熟多了，他平时在学校总喜欢独来独往，给人一种孤傲的感觉，原来那都是成熟的表现。他也许不屑于和苏倩之类的青春派为伍，他也许喜欢孤独的人，就像我。
还有一点我得对他刮目相看，他不像别的同学那样张扬。不管怎么说，拥有小洋楼和轿车的家庭是值得夸耀的，可他从不提这些，总是骑着那辆山地车进进出出。上一次写关于9？11事件的日记时，他提到上网，而且说是在家里上网，我当时心里觉得好笑，认为他不是在写日记，而是在卖弄自己的时尚。看来我错了，家庭上网对他早已经不是时尚，只不过是他日常生活的一部分。真正可笑的应该是我……
我正有一搭没一搭地胡想着，车突然停住了。我抬头一看，已经到了我家楼下。他以前从没来过我家，怎么会知道得这么准确呢？连楼洞都对得好好的，可以让我走最少的路。
我奇怪地盯着他。他耸耸肩，说，我最擅长搞间谍工作，所以，我想知道的事情，都能搞得一清二楚。
我知道他在胡扯，他一定跟踪过我，我说过我最痛恨别人跟踪我。但我现在一点也不想大动肝火，我只是板着脸说，多谢。
然后，我钻出车门，反手关上门，想头也不回地离开。
就在这时，他突然叫住我，他从车窗里探出半个头，说，梅雨，感觉怎么样？
我愣了一下，问，你说什么？
他连忙摆摆手，说，我是说今天的事只有我们俩知道，这是我们的秘密，懂吗？
我那么严重吗？我又恢复了以往的矜持，不客气地说，你如果想用这来要挟我，那就错了，因为我觉得这并没有什么，我无所谓。
NO，NO，NO，你把我想成什么了？不管怎么样，我都会保住这个秘密。还有一点你得听我的，不要在其它任何场合抽烟，除了我家里。我随时欢迎你来。
他的眼睛是诚实的，我一眼就能看出来，但他毕竟说到了我的痛处，我不想再和他纠缠，就一转身，大步朝楼洞走去。
走进楼洞，我并没有马上上楼，而是躲在墙角看着他驾车离去，才长长出了一口气。
恶梦，真是一场恶梦。
我从梦中惊醒，突然感到喉头发干，双腿发软，胸口发慌。我对自己充满了厌恶，在心中大喊，我到底做了些什么――？
伴随着无声的呐喊，我开始猛烈地呕吐。我的浑身在不停地抖动，双手撑着墙壁几乎要滑倒下去，眼泪和鼻涕都被挤了出来，可我还在没完没了地呕吐，仿佛要把五脏六腑都吐个干净。
一个世纪的漫长的呕吐终于停住了，我已经精疲力竭，两腿软得像棉花，重得像巨石。我试着往上爬了几级台阶，觉得每上一级就会要了我的命。我再也不想往上爬了，就一屁股坐在台阶上，身体斜靠着墙，这样一来，才感觉舒服多了。
整个楼一片死寂，我甚至能听到门缝里传出来的鼾声和梦呓。这是一个多么奇妙的世界呀，所有的人都接近死亡状态，而我还清醒地活着。
我为什么要活着？为什么活得那么清醒？
一想到这些问题，我就觉得头痛欲裂。天啦，一个人清醒地活着是一件多么可怕的事，我宁愿像所有的人一样，朝着死亡的方向睡去。你要想暂时摆脱痛苦，只有一个办法――睡死过去。
这样想着，我就强撑起身体，一步步向上爬去。
我轻轻地打开门锁，又反手将门带上。屋里黑乎乎的，静悄悄的，我轻手轻脚地向前跨了一步。
突然，一个黑影从沙发上站了起来，两步跨到我面前。我想躲都来不及，只能硬着头皮迎着。
妈妈伸出手摸我的脸，她的手在不停地抖动，她用同样颤抖的声音问，你哭了？显然，她摸到了我脸上的湿润。
我咬着嘴唇，使劲摇了摇头。
那你就哭吧，我一直等着你回来，就是想验证一下，看你愿不愿意在我面前哭，如果你不哭，我可能真的就不是你妈妈了。
妈――我喊了一声，我其实是想对她说些宽慰的话，可不知为什么，我突然感到鼻子发酸，喉头发硬，就再也忍不住，一头扑到她怀里，痛哭起来。
我敢说那场天昏地暗的哭泣在我这一生中是绝无仅有的，在我所有的记忆里，再也找不到那样投入的哭。我紧紧抱住妈妈，恨不得把自己融进她的身体里，泪水不停地冲洗着我的脸，渐渐地，我觉得自己像个初生的婴儿。是的，只有婴儿才会有那样放肆的哭声，只有哭声才能把我带到生命的最初。我多么希望一切都能从头开始，爸爸和妈妈重新恋爱，我重新出生，一切一定会变的，决不会是现在这个样子。
在那次痛哭之后，我似乎也变得成熟了许多。我已经清楚地知道了自己的处境，而且学会了接受它。
不知道是谁说过，只有痛苦才能让一个人真正成熟。我相信。
一切其实还是老样子，不同的只是心灵。我是说我和周庄的关系并没有什么变化，几乎还和从前一样，我不理他，他也不来烦我。但我总觉得我们是在有意逃避，我们到底在逃避什么呢？
学校又在进行摸底考试，根据总分排名，倒数前三名将受到特殊对待――吉老师对他们进行家访。我的成绩不算理想，值得庆幸的是，离家访还一段距离。值得一提的是苏倩，她在班上排第一，而且比第二名足足多了30分。真不愧为班长。
相比之下，尹小豆就值得同情，她是唯一接受家访的女生。她跑到苏倩面前诉苦，说有一道题明明会做，可就是把答案搞错了，如果不犯那个错误，她将是全班倒数第四，前三名全是男生，那多解恨。
苏倩的言辞中没有同情，而是透出一股怒其不争的味道，她用的是挖苦性的语言，这样不是很好吗？你帮我们女生争取了一个名额，我得代表所有的女生感谢你。
尹小豆听了心里自然不舒服，看来她平时对苏倩采用的马屁政策并没有取得真正成功，关键时刻还是被玩了一把。玩了就玩了吧，她又不敢把苏倩怎么样，只能忍气吞声地接受现实。
我从来不与人谈论关于考试的事情。仿佛这一切都与我无关，我到这所学校的目的并不是像大多数人那样，要考个像样的大学。我只是在消磨时光，用最安静的方式消磨，不让旁人操心。我从骨子里认定考上大学并不能代表什么，一个人的幸福与考大学毫无关系，全是命运。
知道吗？我身在全市最好的中学，却开始厌倦考大学了。这让我觉得自己有点成熟，也有点可怕。我明明知道自己这样下去不会有什么好结果，但就是无力�
