好妈妈,慢慢来-第6章

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家的一个角落里还始终安放着一把“反省椅”。在孩子毫无原由地哭闹、耍性子的
时候，如果哄劝、训斥等方法都不管用的话，它就会被派上用场。

　　　　当孩子长到五岁左右的时候，你就可以和他进行一定程度的交流和对话了。在
这之前，他对周围状况的思维能力还是非常不够的。对这一时期的孩子，无论母亲
多么冷静地用孩子最容易懂的话去劝慰他，只要他的愿望得不到满足，他就会撒泼
耍赖、使性子。我们家的孩子就是这样。

　　　　因此，我就想出了“反省椅”这么一个办法。在刚刚开始的时候，我是抱着
“这样做管用吗”这样一种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最
初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心
情。

　　　　在和孩子发生冲突的时候，我常常会在某个瞬间被激怒，从而发起火来。事情
到了这种地步，反而会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。有一次，一位患者
的父亲打来电话。他大概是看了我在电视台做的关于人类暴力倾向的节目，才决定
打这个电话的。

　　　　我在那个节目中讲的主要内容大体是这样的：

　　　　暴力倾向是每个人都具有的一种本能。父母必须从孩子们还很小的时候起就帮
助他们，使他们学会对这种本能进行调节。为了能做到这一点，父母首先必须要善
于调节自己的感情，成为孩子学习的模范。不管在孩子身上存在什么样的问题，都
不能生气，都要加以包容。

　　　　那位父亲向我这样问道：

　　　　“为什么必须只想着孩子？难道不能也让他们了解一下父母的一片苦心吗？”

　　　　我可以理解这位父亲的心情。从父母的立场上看，要忍受的东西实在是没完没
了，看不到尽头。在每个周末，本来应该呆在家里好好休息，可是不行，因为你是
父母，所以你还要围着孩子跑前跑后；不管孩子的脾气有多么坏，父母都要一一忍
受；不管自己的情绪如何不好，父母都要用一张笑脸面对孩子……。父母也是人，
他们到底犯了什么罪，必须承受所有这一切呢？俗话说“人非圣贤”，让父母们经
常这样把自己的感情放在一边，用理性的态度去对待孩子，确实是非常之难。

　　　　尽管如此，我还是要不断地告诫父母们：忍耐，再忍耐！这是因为，不管怎样，
和发育还很不充分的子女相比，父母在心理上已经完全成熟了，所以在忍耐力上也
更强一些。

　　　　相反，对于孩子来说，则不具备这种忍耐力。如果强迫正在成长的孩子学习如
何进行忍耐的话，他们就不可能学会正确表达自己感情的方法，从而产生心理上的
不安。对于父母来说，因为他们已经是心理成熟的成年人，就不太会产生这样的问
题。因此，应该让有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。难道不是这样吗？

　　　　美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3…6　个月的儿童是如何调节自己的感情
的，曾经做过这样一个实验。他先让母亲对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得
严厉起来，并将视线转向其他方向。不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈始终不和他对
眼神，只是表现出一幅很生气的样子。

　　　　这些还不会说话的孩子们，先是把眼睛睁得圆圆的，脸上显得非常吃惊。然后
脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人投来的目光。三分钟后，妈妈又重新对孩子
笑了，可是孩子毫无表情的脸孔却要一直持续好几个小时。可见，虽然孩子天生有
一个在构造上和成年人相同的大脑，可是如果母亲不帮助他调节情绪的话，他很容
易地就把这种生气的表情学会了，其程度之深有时会达到不可逆转的地步。

　　　　那么，请想一想吧，女性们一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻间的冷战通常都
要持续三、四天的时间。因此，在照看孩子的时候，这种不好的情绪也会从脸上流
露出来。如果这种情形经常出现的话，孩子不是很自然就学会了吗？

　　　　如果观察一下来医院治疗“少儿期忧郁症”的儿童，我们就会发现，在他们母
亲的身上一般都存在上述的问题。在这种时候，母亲就要和孩子一起接受治疗。如
果母亲在接受治疗以后恢复了正常的话，孩子过不了几个月也会有明显的好转。因
此，母亲们不仅要在照看孩子的时候，而且要在其他所有的生活场景中都要很好地
调节自己的感情。我常常这样叮嘱前来找我求治的母亲们、也叮嘱我自己：

　　　　〃　要经常反观自身，要经常检查自己情绪所处的状态。〃

　　　　在这样一个前提条件下，我为自己制定了一个对待孩子的大的原则：

　　　　〃　在我心情不好的时候，我绝对不责骂孩子。〃

　　　　既然我们每一位母亲都是普通的人，那么谁都会有情绪低落的时候。就拿我自
己来说吧，有时候，我也会感到非常地忧郁和烦躁，非常讨厌去医院上班。像这样，
当我的情绪状态亮起红灯的时候，不管孩子是没有按时完成作业，还是又违背了向
我许下的诺言，我都不会去管他。因为在这种时候，不论你如何试图和颜悦色地对
待孩子，你的这种坏情绪还是会在脸上表现出来。等到过了一段时间以后，（我们
打个比方，如果说感情指数的最高值是10的话，起码要在达到7…8　以上的时候）你
才可以开始对孩子说你想对他说的话。

　　　　可是，大多数的父母一般都是不管自己的情绪好不好，都用目光去盯着孩子、
去抱孩子、哄孩子，结果这样做着做着就发了火，甚至还会动手打孩子。这种过程
在以后还会反复不断地出现。在火就要冒出来的时候，如何才能把它压制住？这并
不取决于一个人的智商或理性程度。我经常可以看到，有些被称为很有理性的人，
随随便便地对待自己的孩子，由着自己的情绪去处理问题。

　　　　要想对感情进行很好的调节，不经过艰苦的努力和大量的训练是不太可能的。
虽然也有一少部分人天生就非常善于调节自己的感情，但是因为抚育孩子这件事本
身就需要巨大的忍耐和牺牲，所以母亲们个人的努力还是非常必要的。

　　　　我是个感情非常丰富的人，为了调节我的情绪，我选择了欣赏音乐的方法。平
时我是非常喜欢爬山的，可是并不是经常能有这样的条件，因此作为一种替代的方
法，我选择了欣赏音乐。在听过一些轻松的音乐以后，我能感觉到我的情绪开始逐
步地平稳并镇静了下来。

　　　　在听音乐也不管用的时候，我干脆就回避和孩子见面。比如说可以留在医院里
做功课、或者读书来消磨时间，一直到很晚的时候再回去。尽管我也知道孩子在等
着妈妈回来，可是与其心情沉重地回去向孩子皱眉头，还不如晚一点回去的好。

　　　　但是，人是一种感情的动物，通过努力就可以完美地调节自己感情的人并不是
很多。与其试图在每时每刻都想做到完美无暇，还不如从做错了以后能够马上察觉
并立即改正开始做起。虽说想要在一两天里取得大的进步不太可能，但是，你能知
道你在对待孩子时做的不对，总比你在做错了以后还无知无觉（更不知道这种失误
可能带来的不良影响）要好的多。

　　　　有时候，我也会在不知不觉中对孩子发火，过后才猛然醒悟到“哎哟，又做错
了！”这时，我就会对孩子说：“景慕，刚才是妈妈做的不对，对不起。我也不知
道为什么就会生这么大的气。”这时孩子反而会劝慰我说：“是不是因为妈妈做的
事情太多了？是这样吧？”孩子已经在隐隐约约中看出了我的这种努力和心理。

　　　　所以，我想向母亲们呼吁：“就像考虑你们应该穿什么样的内衣那样，认真地
思考一下，该如何调节好你们的感情吧。”

　　　　我曾经在前面讲到过，孩子的潜力不知道在什么时候就会爆发。因此，在孩子
的某些能力发育显得有些迟缓的时候，你也要经常拿出一种积极、乐观的心态。因
为只有这样，孩子才不会丧失自信心，才会勇敢地面对这个世界，完成自己的发展。

　　　　可是，如果父母不善于调节自己的感情的话，不但不会帮助孩子树立起自信心，
反而会使他们经常不断地向后退缩。因此，如果你不想阻碍孩子健康成长的话，从
现在起就学习一下调节自己感情的方法吧。


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父母要善于和孩子进行协商

　　　　〃　如果这样做的话，不是会使孩子们养成不少坏毛病吗？〃

　　　　我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现
在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。

　　　　“如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子”，

　　　　“如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办”，“如果就这样任其
发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？”……

　　　　我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防
止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱
画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的
企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。

　　　　就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行“训育”的强迫症。这是一
种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有“严教出贵子”这样一种育儿传
统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。

　　　　同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在
教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、
太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例
子就是我们的近邻日本。他们那种“不给别人增添麻烦”的固有观念，几乎成了日
本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们
的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意
识的“捷径”。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一
个严重的社会问题。

　　　　当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时
节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子
“适应现实”这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。

　　　　我想对母亲们说：不要动不动就“训育”孩子，而是要和孩子进行协商。也就
是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。

　　　　有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出
去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元（大约相当于人民
币700　元左右）的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁
家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。

　　　　当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，“我想
买”这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，
如果从孩子的角度上看，这表明他除了“我想买”这个要求以外，已经没有其他任
何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是“太贵了，暂时不能买。”

　　　　在孩子的幼年时节，类似“我想买”这样的要求是形成其自我意识的一个组成
部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶
段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定
的范围内对孩子适用“做这些事情不行”这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，
有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想
要得到的东西。

　　　　既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可
是怎么对孩子讲比较好呢？

　　　　首先，我不想把孩子“我想要”的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可
以缓解他这种要求的理由。

　　　　“买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？”

　　　　孩子说不知道，我就把价格告诉了孩