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第5章

从春节说起,说到哪算哪-第5章

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什么时候走出来哦?
去年给女儿买了一份意外保险,消费型的,金额也不高,总觉得没什么实际意义。现在认识了另外一家公司的资深保险人—马姐,善良又可亲。通过她的介绍,决定给女儿重新买一份长线的存储型的,投资较大的保险,将原来的那份退掉。于是跟原来的业务员电话联系好,第二天上午去保险公司办理退保。

  这个业务员跟我相熟多年,我们一家人的保险都在她这里买的,是个快40的中年女人。刚认识时,个子小小的,又黑又瘦,脸上也没有一点多余的肉,全身上下宛如放在烈日下暴晒过多日,没有任何多余的水分了。任何女人身上值得炫耀的东西,她一样也没占到。眼睛有少许外凸,牙齿也是有些龅牙,干干的笑容总是伴随着外露的牙花子和脸上凸显的皱纹。

  那时她刚刚离婚,带着个女儿,这是她自己跟我说的,也只是蜻蜓点水的提了提,没有任何主观的喜或是悲在里面。

  每次来我这里推销她都是风尘仆仆,斗志昂扬的。其实我早是买意已定,但是看她很有表达的欲望,便也不拦她,索性耐心的听着,她会非常认真的把一早准备好的一套东西倒出来,为了阐述保险的重要性和如果不买的严重后果,硬生生的搬出一些无从考证的实例,再穿插些从高人处借用来的总结性的理论。不断的,颠三倒四的述说着。事实上,我看的出,她不是一个演说高手,甚至说是个非常拙劣的说客,经常把借来的东西说到一半,后面就搭不上了,停一停,想一想,再勉强的努力的顺下去,非常的涩口。有时说的我在旁边偷笑,她却全然不知。

  但我还是在她那里买了很多保险,是败在她的一股子认真和顽强劲儿上了。

  人说:“认真的女人最美。”我欣赏她这股子看不到的美,也是因为这是本人最缺乏的品质之一。自己做什么事儿,都是随性,从不强求,有就有,没有没。这就注定了不可能是个特别独立的女性。一直依附着老公活着,帮他打点些生意,虽不富裕,倒也自得其乐。

  从认识她的那天起,她就跟我提过,“你的各方面条件都很好,人脉资源又比我广,过来这里做保险吧,只要你过来培训一个星期,其他的事情我都可以帮你搞定,你自己赚点钱不好吗?……女人还是要经济独立才行的。×××以前也是个家庭主妇,后来出来自己做了保险,现在每个月赚多少多少,老公以前很反对,现在开车送她去见客户呢!。。。。”

  这五六年,其实没见过几次面,但是每次都少不了提起这个。我还是考虑过的,一直到现在都在考虑。

  这天去办理退保,她已经升了主任,虽然没有变的饱满可人,但是笑容里充满了自信。在办公室里来回穿梭着,俨然一副掌控全局的舵主形象。手下一群小兵小将了。看到她的进步,我也感到很开心,这样的女人,我欣赏。

  一见到我,第一句就是:“你看你,还像个孩子。”我笑了笑。看了看自己,蓬乱的黄毛堆满了脑袋,休闲的T恤配上宽松的中裤,一双人字拖鞋,从来都是不修边幅。两个孩子的母亲,还像个孩子?“等我一会儿,我马上过来。”好像手头上还有要处理的事情。

  我放眼望去,整个大厅有上千平米,整整齐齐的排满了办公桌。刚开过早会,显然很多人出去跑业务了,有些趴在桌子上打电话,来回穿梭的人中,以中青年女性居多,大多穿着讲究,画着浓妆,个个精神饱满,貌似都处于备战状态,来回于我眼前。每个办公桌旁都贴满了立志的话语:例如:“今天你做到了吗?”“你准备好了吗?”自己像个隐身的鬼魂,注视着另外的世界。

  一支烟的功夫,她回来了,把我引到她的办公桌,又开始了她独特的说服,没有太大的进步,一边说着,一边拿笔在纸上画着,讲述着社保和商业保险不冲突的地方,没有必要退掉,我也配合着耐心的听着,事实上决心已定。半响,她问:“退不了多少钱的哦!也就一两百块,你想清楚要退了吗?”

  我打趣道:“够了,够我斗地主炸几次就行了。”

  “什么?你是怎么做母亲的,孩子的保险不要了,拿钱去都地主?我真是服了你了……。。”一句话,引来了劈头盖脸的批评。我只有从头到尾的报以微笑。

  是我不够严肃的做母亲的态度还是因为退保引起的她的不快,她最后语重心长的来了一句:

  “你到底什么时候才能走出来哦!”

  一句问话里带有抱怨,指责和哀其不幸怒其不争的味道让我很不舒服。

  前面她说的所有,我都不以为然,因为心里有块明镜。但是最后这句还是让我愣了会儿神。

  “我什么时候才能走出来?”

  意思是我必须要走出来?走出家庭?突破自我?还是必须改变现状?

  自己的生活是不很富足,有这般或是那般的不如意,但是人生不是如此又是怎样呢?谁有完美的人生?

  自己的生活,自己可以接受,一定要去改变吗?

  走出家庭,经济独立,雷厉风行是女人的必须?

  生命没有固定模式

  有人结婚生小孩组成三口之家是好事,但是选择一辈子单身也未尝不可。

  有人追求功名不惜一切,我默默的祝他愿望达成。但是淡泊名利,收入微薄却想周游列国,及时行乐也无可厚非。

  有年轻女人已为人妇人母,晚上去卡拉OK坐台,朋友愿意出钱出力“解救”她出火坑,她却拒绝,自得其乐的让一家人花着自己赚来的“血汗钱”,这也是生活。

  有人结婚不要孩子,尽享二人世界。而有人生了五六个,挤在出租屋里闹哄哄的盘算着明天的伙食费。其中也不乏美好的画面。

  也有同性恋者,选择自己的爱侣,顶着世俗和社会,家庭的压力,勇敢的幸福的生活在一起。

  这都是自己的选择。在我看来,只要没有伤害到别人的利益。

  每一种模式,我都是尊重和送上祝福的。

  虽然佛洛伊德说过:人生犹如弈棋,一步走错,则全盘皆输。人生还不如弈棋,不能重来,且不能悔棋。

  大师说的固然形象生动,但未免有些危言耸听。人生其实就是走个过场,趋吉避凶的,平平安安的走完的这个过程很重要。

  输赢并不需过分计较。棋下输了,但是你享受到了跟老友下棋的快乐,不就够了吗?

  
  “你什么时候才能走出来哦?”

  愣了半天,没回过神儿,她看我过的颓废样看不惯。说实话,我看着一个个浓妆老女人提着名牌包来回穿梭,忙着拉客,我还抱以同情呢!哪儿跟哪儿啊?

  无语,但仍然微笑。心里开始确定下来,不要再犹豫了,绝对不来做保险。这里根本不是我的世界,我的生活。

  下楼快速的办完手续,一溜烟的回家了。

  继续做我的小生意,斗我的地主,发我的春秋大梦,怎样?

断翅的百合
有一种鸟儿,它的名字叫飞人&;shy;

  它向往虚荣的美 华丽的娇和奢华那迷人的芬芳&;shy;

  曾几何时   它是那路边洁白的百合 自由的生长  &;shy;

  惹人怜爱&;shy;

  于是将它悉心移植家中  细心培养&;shy;

  几年的精心照料  &;shy;

  未曾想&;shy;

  它没有变的更加高贵  洁白  而变成了骄傲的郁金香&;shy;

  飞人哪   你穿着虚荣的外衣   向往着飞上枝头&;shy;

  不惜踏着亲人的痛   恩人的臂和众人的伤&;shy;

  诱惑的风吹朦了你的双眼   &;shy;

  你忘记了曾经的快乐时光 &;shy;

  忘记了长在路边时的自由自在&;shy;

  忘记了带你回家时的傻模样&;shy;

  忘记了培植你时  主人的苦和怜爱你的人对你的期望&;shy;

  &;shy;

  你飞走了  飞去哪里   你也没有方向 &;shy;

  在这浮华的世界里   &;shy;

  你畅快淋漓    展翅飞翔&;shy;

  甜美的食物  让你更有力量&;shy;

  飞吧&;shy;

  脱离原本你的世界   披着华丽的衣裳&;shy;

  飞向那充满荆棘的枝头&;shy;

  被你踩伤的主人呀 他有一点点心伤    但他不会怨恨你&;shy;

  因为他一直在高空中看着你成长&;shy;

  这样的带你回来    却是那样的离开&;shy;

  背叛意味着消亡&;shy;

  也许你永远不会明白带你回家的人&;shy;

  那心里的伤&;shy;

  飞人啊  终有一天你也会疲惫的落地, &;shy;

  重重的折断那曾经带你高飞的失控的翅膀&;shy;

  到那时  不知道还有没有人守护在你身旁&;shy;

  。。。。。。&;shy;。 最好的txt下载网

责任挽留我于世间
写过一些文字,但一直不敢提及这一篇,一个太过敏感,另外,提及母亲则伤及自己,内心是有些怕的。

  
  都说母爱是最伟大的,但是基于母亲的个性有多种,母爱的方式自然就各有不同。

  我的母亲个性要强,暴戾,虚荣心强且极爱自我表现。这也许源于从小缺乏母爱。

  她总是说从小对我太过宠爱,这话我听了几十年也没听懂,因为在我的童年回忆里,只有清晰的母亲对我的一次次残暴的毒打。却挖空心思也找不到一个母亲疼爱我的镜头。真的是一个都没有。

  记得才几岁的时候,不记得了,单位的司机带着我母亲,我,还有一个男同学一起去什么地方,坐的是个吉普车,那时候很少坐车,很新鲜,我摸摸车顶那软皮子说到;";这个皮子这么软,如果翻过来,人肯定不痛。”我的话音还没落,母亲一个超级无敌大耳光已经重重的扇在我的脸上。那司机马上说:“哎,不要这样嘛,小孩子不懂事的。”男同学也是愣愣的看着我,深表同情。而我,手捂着又红又痛的脸,眼泪直往下流,还是不知道自己错在了哪里。过后很久才知道,原来是说了不吉利的话,什么叫吉利还不是很明白。

  有一次,在自家院子里,父母很多同事过来玩,都在院子里下棋的下棋,聊天的聊天,母亲兴致很好,叫我去把她刚刚买的两个保温杯洗干净拿出来,自己也很开心,颠颠的跑进屋,找到了洗干净后,走进院子,想把杯子里的水甩干净再给母亲,好能得到一个称赞,没曾想,两手举高,往后一甩,只听砰砰两声,全部敲在了身后的墙上,当时就傻了,满地的玻璃碎片,全院子的人都在看我,母亲二话不说,走过来又是一记耳光,然后再劈头盖脸的朝头上猛拍,我当然是边挡边躲,口里不住的喊着:“妈妈,我错了,我错了。”一脸的泪水。

  说到这里,眼泪真的要流出来了,一个小女孩,多大的错?何以至此呢?为什么不能宽容的原谅她的每次小错误呢?对她的伤害有多深,只有她自己知道,这个她是指的我自己。记得每次挨打,我的心里都充满了仇恨,打之前是恐惧,无穷无尽的恐惧,打的时候和结束了,就是无穷无尽的仇恨,总是自己说:“等我长大了,我非打死你不可。”

  直到我生了两个孩子,母亲一直帮我带着,跟母亲的关系都没有改善,三句话就要吵架了。心底里都是恨。

  有一年我过生日,当时只有我和母亲两个人在家,中午上学的时候说好了,晚上回来,我先淘米做饭,母亲去拿蛋糕。我是多么的高兴,结果放学回来发现,自己忘记带家门钥匙了,索性在门口等一下吧,想想母亲也很快回来的,果不其然,看着母亲拎着个好大的蛋糕盒,走上楼梯,看到我站在门口她马上脸色大变,“你怎么还没进去做饭?”“哦,我忘记带家门钥匙了。”又是几个耳光啪啪的盖了过来。那个生日的记忆就到此为止,后面的全都没了。

  小时候,家里总是很多人在玩,包括妈妈的同事,姐姐的同学之类的,就我从来没有朋友。中午我去上学,背着书包在门口对着他们大声吆喝:“我走喽”,没人理会,于是我又喊了几声”我走喽,我走喽。。。”还是没人理,我觉得好玩一样的,带着旋律大声唱了起来:“我走喽,我走喽,我走喽·····”唱的正来劲的时候,母亲冲过来给了我两巴掌,重重的打在脸上,我顿时傻眼了,每次被打都不知道是为什么,“这么不吉利的话,说个没完没了的,你活腻了?”这时候整个厅里

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