男人来自火星,女人来自金星-第17章

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6。他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加压力让他讲话，那会使他无话可讲，并感到自己从没有让她满意过。

7。「我不喜欢她因我说的话而受到伤害，那会使我觉得没被信任、暸解，并被拒於千里之外。」
7。他需要他的接受与信任，而不是拒绝与不原谅。

8。「我不喜欢她期待我读懂她的心。我不能。她的期待只会使我觉得我很差劲、不够好。」
8。他需要受肯定与接受，而不是觉得自己像个失败者。




　　　　满足男人的情感需求，可以减少他引发伤害性争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与表达。不同的意见、负面的感觉，可经由对话、商量、妥协获得解决，而不至於导致伤害性的争论。
　　　　女人也会挑起伤害性的争论，但理由不同。表面上她可能为财务、责任或其他事情争论，但背地里，她是因以下的理由而抗拒配偶：

女人争论的潜在理由

．她争论的潜在原因
．如何使她不争论

1。我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性，那使我觉得不受重视、不重要。」
1。她需要被认同与珍爱，而不是批评与忽视。

2。「我不喜欢他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」
2。她需要受尊重与在意，而不是把她放在优先顺序的最后一位。


3。「我不喜欢他责备我的难过，那会让我觉得我必须完美，他才会爱我。我不是个完美的人。」
3。她需要他暸解她难过的理由，并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全．

4。「我不喜欢他提高声音说话或列举他自认合理之处，那会使我觉得我做错了，不重视我的意见。」
4。她需要被瞭解与尊重，而不是欺凌与压制。

5。「我不喜欢他询问有关我们共同要做的决定时的优越态度，这令我觉得我是个负担，在浪费他的时间。」
5。她需要他在乎她的感觉，并尊重她蒐集资料的需求，而不是不受尊重与未得到感激。

6。「我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤、不应该觉得受伤害或其他的什么，我会觉得没被他认同、支持。」
6。她需要被认同与瞭解。她不愿意觉得没有爱与支持。

7。「我不喜欢他不回答我的问题，那彷彿我不存在似的。」
7。她需要确定他正在听，并且在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。

8。「我不喜欢他认为我可以马虎一点，那彷彿我是在做一件错事。」
8。她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分享感觉时，否则她会觉得不安全，没受到保护。



　　　　虽然以上的痛苦感觉和需求都存在，但是不会直接出现在沟通中，而是藏在内火，等到争论时才会一倾而出。有时候，他们会直接讲出来，但通常是透过睑部表情、身体动作和声调来表达。
　　　　男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。
男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。

剖析争论

　　　　伤害性的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：
　　　　我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行（没有考虑她的意见）。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。
　　　　我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行性。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值性的股票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。
　　　　和好后，她提出问题：「有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。」
　　　　我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男性／女性模式，让我们看看这基本模式：

　　　　　　1。女人表达她对「XY」的难过感觉。
　　　　　　2。男人解释为什么她不该因「XY」难过。
　　　　　　3。她因觉得没有被认同而更难过（她现在是因没被认同而难过，不是因「XY」）。
　　　　　　4。他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。
　　　　　　5。她惊讶地为发生的事道歉或更难过，争论扩大成战斗。

　　　　清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起女人从金星来，我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。
　　　　当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试了解她在难过什么，再说：「我说XY时令你难过，真对不起。」结果立即可见，我们的争论减少了。
　　　　但是，有时候道歉的话很难说出口，这时，我会深呼吸，什么也不说。我内心尝试想像她的感觉，然后说：「你这样难过，我很对不起。」虽然这不是具正的道歉，但最起码表示「我在乎」，这样似乎也很有帮助。

　　　　男人很少说「对不起」，是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。

　　　　男人很少说「对不起」，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但女人说「对不起」就等於说「我在乎你的感觉」，而不表示是为做错的事道歉。很少说「对不起」的男人读到这里，会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。平息争论最简单的方法是说「对不起」。
　　　　男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。身为男人，我必须学习认同，而我太太则练习直接表达她的感觉，不否定我，结果是吵架不断减少，彼此更互爱互信。如果没有这种新体认，可能现在我们仍然在做同样的争论。

　　　　男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。

　　　　为了避免伤害性的争论，有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她，也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。

男人如何在不知不觉间挑起争论

　　　　男人挑起争论的最常见方式是，不认同女人的感觉或意见，他们不知道自己不认同的程度有多深。譬如，男人可能会引燃女人的消极感觉，他可能说：「别烦恼。」这话听在别的男人耳里是友善，但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。
　　　　另一个例子是：男人可能说：「这没什么大不了。」来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐，他不知道这种做法使她觉得没有被认同、被支持。除非他先认同她难过的需要，否则她不会感激他提供的解答。
　　　　有个常见的例子是，当男人做了些让女人难过的事后，他会本能地解释她为河不该难过，期望她好过一点。他自信满满地解释他的作为有多完美、合乎逻辑、理性的理由，但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利，他为自己解释时，她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。
　　　　为了听进去他的充分理由，她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释，用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉，她就会觉得受到支持。
　　　　接触的改变需要练习，有志者事竟成。通常，当女人分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时，男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解，试图驱逐她的难过感觉。男人从不把事情弄糟，他的解释倾向完全是火星人的本能。
　　　　在这个状况下，男人才了解他本能的反应会得到反效果，但可透过增加觉察及与女人实际相处的经验中做出改变。

女人如何在不知不觉间挑起争论

　　　　女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望，而去问一些迂回的问题，不在意地（或故意地）传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息，但男人一听就觉得这是在否定他。

　　　　女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯宜接分享她们的感觉。

　　　　例如男人迟到时，女人可能会觉得：「你迟到时我不喜欢等你。」或「我担、心你出了什么事。」等他到时，她没有直接说出自己的感觉，反而问：「你怎么可以迟到？」或「你迟到我会怎么想．．」或「你为什么不打电话给我？」
　　　　如果你真的想要找个有效的理由，问「你为什么不打电话给我？」当然没问题，但是女人难过时，说话的声调往往透露她不是要找有效的理由，而是要确定没有她可接受的迟到理由。
　　　　当男人听到：「你怎么可以迟到？」或「你为什么不打电话给我？」这类问题时，他不觉得是听到她的感受，而是听到她在否定他，他觉得她在强迫他负责任，他受到攻击了，所以只好防禦起来。她不知道她的否定带给他多大的痛苦。
　　　　男人需要肯定，犹如女人需要认同。男人愈爱一个女人，就愈需要她的肯定。在关系初建立时，肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息，或他觉得可赢得她的肯定，肯定是绝对不可免的。
　　　　当女人把对男人的肯定除去时，这对男人而言是种椎心的痛苦。或许女人在这样做时，觉得她们有正当的理由，但她却不知道肯定对男人来讲有多重要。
　　　　但是，女人在不同意男人的行为时，仍然可以学习肯定他这个人。男人一旦感受到女人对他的肯定，他就能感觉到爱。通常女人反对男人的行为，并想改变他时，她也会连带否定他这个人。当然，有时女人对男人的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他会因受伤害而痛苦。
　　　　大多数男人都羞於承认他们多么需要肯定，他们可以花长时间证明他们不需要肯定，但当女人真的不肯定他时，他却又立即变得冷漠、防卫，因为他们的需求受到伤害。
大多数男人都羞於承认他们多么需要肯定，他们可以花长时间证明他们不需要肯定，但当女人真的不肯定他时，他却又立即变得冷漠、防卫，因为他们的需求受到伤害。
　　　　关系刚建立时，能够成功的理由之一是，男人一直受到女人的善意对待，他仍是她身披闪亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，觉得自己高高在上，但当他使她失望时，他马上便从高处跌下来，他觉得失去了她的肯定，就好像突然之间给丢进狗屋。
　　　　男人可以摆平女人的失望，但只要女人一表达对他的否定或拒绝，他就会觉得被她伤害了。女人通常用否定的口气审问男人的行为，她觉得那是在教导他，但事实却不然，这样做只会增加男人的惧怕和气愤，他会变得愈来愈没有动力。
　　　　肯定男人就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰、不尊重，只要她爱他，就可以发现他内在的善良。因此，肯定就是去发现爱的意向或外在行为背后的善良心地。
　　　　女人如果认为，她的男人所做所为的理由都不充分，那么她就是在抑制关系建立之始她曾给过他的肯定。女人必须谨记，即使不赞成男人的行为，仍然可以给他肯定。

何时他最需要她的肯定

　　　　大部分的争论不是因男女两人意见不合，而是因男人觉得女人否定他的意见，或女人否定男人对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话不体贴。若男女能学习彼此肯定与认同，他们就不需争论了，他们可以平心静气讨论彼此的差异。
　　　　男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感，这时他最需要她的爱，她如果在此时否定他，他会很痛苦，而她可能不知道这种态度会令他痛苦；她认为自己只是对他失望，但他却觉得她是在否定他。
　　　　女人透过