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第16章

男人来自火星,女人来自金星-第16章

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4。谨记:当男人没有感受到爱时,他会顽固地抗拒改变;他因害怕失去爱而不敢承认错误。
4。练习向他表示:不必为了搏取你的爱而要求完美;练习原谅配偶(请读第十一章)。

5。谨记:如果你以牺牲来希望他为你做同样的事,他对改变会感到有压力。
5。练习独自做一些事,不要倚赖他为你带来快乐。
6。谨记:你可以分享你的消极感觉,但不要试图改变他。他如果觉得被你接受,就比较愿意听你说。
6。当你分享感觉时,让他知道你并没有要指使他做什么的意图,只是要他把你的感觉当一回事而已。

7。谨记:如果你给他指示,替他做决定,他会觉得你在纠正他、控制他。
7。放轻松,练习接受他的缺点,视他的感觉比完美重要,不要教训或纠正他。



    如果男女在学习互相支持时,不把个人的要求摆在第一,双方就能够自然地改变与成长。认真了解配偶的六个基本需求,你可以根据这些需求调整爱的支持,使你们的关系更和谐圆满。





第9章

    学习避免争论

    爱情关系中最困难的挑战,是如何掌握彼此的不同与意见不合。常常,当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论,而不知不觉间变成战斗,这时候他们突然停止以爱的方式说话,开始彼此伤害:责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。
    男女这样争论,不仅伤害彼此的感觉,也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素,因为我们与某人愈亲近,就愈容易伤害他或被伤害。

    如同沟通是关系中最重要的因素,争论也可以是关系中最具破坏性的因素。

    基於各种实际的目的,我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系,在争执或辩论时,很容易客观地分开立场;但当两个有感情关系尤其是有性关系的人,争执起来就容易公私不分。
    因此我建议处理这种情况的基本方针是:绝不争论。讨论事情的优缺点,协商彼此的需要,但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉,而不争执或抗争,是有可能做到的。
    有些夫妻无时不在吵架,他们心中的爱逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论,极力压抑自己真正的感觉,结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战,后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男女是从不同的星球来,而用心发展出良好的沟通技巧,就能够避免争执,也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。

争论的下场

    如果不了解男女的不同,便很容易引起争端,这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的祕密是以爱和尊重彼此沟通。
    男女的不同及意见不合并不会伤人,理论上:争论不一定是有害的,它可以是传达彼此不同意见的对话(无可避免地,夫妻有时一定会意见不合)。但实际上,大多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。
    他们在不知不觉间伤害彼此,一个原本无伤害力,可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗,那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。
    解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸,如果配偶的态度没有爱,我们的自尊会因採取他的意见而受伤害。

    多数夫妻在争论一件事后,不到五分钟,又会以同样的方式为另一件事争论。

    我们与人愈亲密,就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免於不受尊重与肯定,我们会採自动防禦抗拒他们的意见,就算同意他们的看法,我们也可能会固执地和他们争论。

为何争论会伤人

    伤害不是因为我们说了什么所造成,而是因我们是怎么说的。男人受到挑战时,他的注意力会都集中在对与错上,而忘了表现爱,此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退,他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时,一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人;要求也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
    男人因不体贴的说话方式伤了女人,却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见,而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过,他因不了解她的反应,而更加解释他所说的正确性,却不知要调整的是他的说话方式。
    他不知道是他在揭开争论的序幕,他以为她在和他争执。女人保护自己免於受男人尖锐的表现方式伤害时,男人也同时在保护自己的意见。
    男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉,就等於是更加深她的伤害,但他却难以了解,因为他对自己不关心的言语声调并不敏感,因此,男人可能不知道他对配偶的伤害有多深,也不知道是自己激起她的反抗。同样的,女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战,她讲话的声调马上就变成不信任和拒绝。拒绝使男人受伤,尤其是当他陷在感情中时。
    女人因说出对配偶行为的不满和给与非请求的忠告,而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的讯息调和她的消极感受,男人必定也会消极回应,留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任带给了他多大的伤害。
    为了避免争论,必须牢记:配偶抗拒的不是我们说了什么,而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发,但停止争论只需一个人即可做到。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。
    当意见不合变成争论时,你可以负起分辨的责任,停止谈话,暂时休息一下,反省你是如何对待配偶,试着了解你是否没给与对方所需要的,然后过些时候再日来谈,但要存着爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来、治疗创伤,在沟通之前先整理自己。

    配偶抗拒的不是我们说了什么,而是我们如何说。
四种避免受伤害的态度

    运用四种态度使自己在争论中免於受伤害,分别是:吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益,如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下:

      一、吵架。这个态度发源於男人。当对话变成没有爱心、没有支持时,有些人就开始吵架,他们立刻展开攻击态度,这些人的座右铭是「最强的攻击就是最好的防禦」。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错,他们倾向於以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时,他们以为自己赢了,事实上反而是输了。

    胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。

    胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需,必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力,女人封闭以保护自己,男人则冷漠且停止关怀,彼此之间逐渐失去最初的亲密。

    二、逃避。这个态度也是发源於男人。男人为了避免对抗,可能会退回他们的洞穴,永远不出来。这好像是冷战,他们拒绝谈话,没有一件事得到解决,这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来,以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。
    这些火星人害怕对抗,宁可採低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里,他们是踩在蛋壳上,一触即破裂。
    有些夫妻宁可不再谈意见不合的事,而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶,他们不像吵架的人那样直接伤害配偶,而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。
    短期的获益是平静与和谐,但如果事情没有讲开,感觉没说出来,气愤必定会继续衍生,以长期来看,他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为,来麻醉未解决的痛苦感觉。

    三、修装。这个态度则根源於女人。为了避免对抗可能造成的伤害,就假装什么问题也没发生,她睑上挂着笑,似乎每件事她都同意,看起来也很快乐。一段时间后,这个女人会愈来愈气愤,她们总是对配偶付出,却没有得到回馈。气愤的情绪逐渐阻隔了爱的表达。
    她们害怕公开感觉,试图使每件事看起来都「很好」,男人以为这是讚美,女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是:「很好,因为我能独力完成。」或「很好,因为我知道该做什么。」或「很好,因为我正掌握这件事,不需要任何帮忙。」女人则把这种讚美视为避免冲突或争论的讯号。
    为了避免关系动摇,女人会欺骗自己相信每件事都很好,但事实却不然。为了避免可能发生的冲突,她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

    四、隐藏。这个态度也发源於女人。女人宁可付出,也不愿争论。她们愿意受责骂,并对配偶的难过负责。短期看来,她们创造一个非常具有爱与支持的关系,但最后却失去了自己。
    有个男人曾向我抱怨他的太太。他说:「我很爱她,她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。」他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架,如果你问她有关他们的关系,她会说:「我们关系很好,我的丈夫人很好。我们唯一的问题是我,我不知道为什么总是觉得沮丧。」事实上,她沮丧是因为她克制自己,让自己当了二十年的顺民。
    这些人能察知配偶的要求,然后把自己塑造成能取悦配偶的模子,最后,她们气自己因爱而放弃了自己。任何形式的拒绝都使人痛苦万分,因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝,想因此得到爱,但是在这个过程里,真正被放弃的却是她们本来的面目。
    你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常人们会从一种态度换成另一种态度,每一种都是为了保护自己免於受伤害,不幸的是,这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点,并停止争论,暂作休息,让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通,你会逐渐学到如何避免争论和吵架。

为什么争论

    男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的「商量」转成痛苦的「争论」,那是觉得没有被爱。没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦,而当一个人情感痛苦时,也难以去爱人。
    因为女人不是从火星来,她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战,他与女人愈亲近,就愈难处理两人的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事,他会以为是因为她不喜欢他,所以才不喜欢他做的事。
    当男人的情感需求获得满足时,他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求被剥夺时,他会防禦自己,表现出阴暗的一面,直觉地拔出他的剑。表面上,他似乎是为事情争论(钱、责任等等),但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时,他们背地里可能是为以下的理由而争论。

男人争论的潜在理由

.他争论的潜在原因
.如何使他不争论

1。「我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。」
1。他需要她接受他做事的方式,不要试图改进他。

2。他需要受讚美,而不是受压制。
2。「我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到讚美,却受到像孩子般的对待。」

3。「我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披闪亮盔甲的武士。」
3。他需要受鼓励,而不是放弃自己。

4。「我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她,那会使我觉得她没有感激我为她做的事。」
4。他需要感激,而不是责骂、无知、无力感。

5。「我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事,那会让我觉得不被信任。」
5。他需要配偶信任并感激他令她有、安全感,而不需对她的焦虑负责。
5。他需要配偶信任并感激他令她有、安全感,而不需对她的焦虑负责。

6。「我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事,我觉得没被接受与尊重。」
6。他需要她接受他的做事方法,而不是控制或施加压力让他讲话,那会使他无话可讲,并感到自己从没有让她满意过。

7。「我不喜欢她因我

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