男人来自火星,女人来自金星-第16章

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4。谨记：当男人没有感受到爱时，他会顽固地抗拒改变；他因害怕失去爱而不敢承认错误。
4。练习向他表示：不必为了搏取你的爱而要求完美；练习原谅配偶（请读第十一章）。

5。谨记：如果你以牺牲来希望他为你做同样的事，他对改变会感到有压力。
5。练习独自做一些事，不要倚赖他为你带来快乐。
6。谨记：你可以分享你的消极感觉，但不要试图改变他。他如果觉得被你接受，就比较愿意听你说。
6。当你分享感觉时，让他知道你并没有要指使他做什么的意图，只是要他把你的感觉当一回事而已。

7。谨记：如果你给他指示，替他做决定，他会觉得你在纠正他、控制他。
7。放轻松，练习接受他的缺点，视他的感觉比完美重要，不要教训或纠正他。



　　　　如果男女在学习互相支持时，不把个人的要求摆在第一，双方就能够自然地改变与成长。认真了解配偶的六个基本需求，你可以根据这些需求调整爱的支持，使你们的关系更和谐圆满。





第9章

　　　　学习避免争论

　　　　爱情关系中最困难的挑战，是如何掌握彼此的不同与意见不合。常常，当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们突然停止以爱的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。
　　　　男女这样争论，不仅伤害彼此的感觉，也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素，因为我们与某人愈亲近，就愈容易伤害他或被伤害。

　　　　如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素。

　　　　基於各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系尤其是有性关系的人，争执起来就容易公私不分。
　　　　因此我建议处理这种情况的基本方针是：绝不争论。讨论事情的优缺点，协商彼此的需要，但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉，而不争执或抗争，是有可能做到的。
　　　　有些夫妻无时不在吵架，他们心中的爱逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己真正的感觉，结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战，后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男女是从不同的星球来，而用心发展出良好的沟通技巧，就能够避免争执，也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。

争论的下场

　　　　如果不了解男女的不同，便很容易引起争端，这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的祕密是以爱和尊重彼此沟通。
　　　　男女的不同及意见不合并不会伤人，理论上：争论不一定是有害的，它可以是传达彼此不同意见的对话（无可避免地，夫妻有时一定会意见不合）。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。
　　　　他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤害力，可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗，那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。
　　　　解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸，如果配偶的态度没有爱，我们的自尊会因採取他的意见而受伤害。

　　　　多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。

　　　　我们与人愈亲密，就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免於不受尊重与肯定，我们会採自动防禦抗拒他们的意见，就算同意他们的看法，我们也可能会固执地和他们争论。

为何争论会伤人

　　　　伤害不是因为我们说了什么所造成，而是因我们是怎么说的。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人；要求也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
　　　　男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知要调整的是他的说话方式。
　　　　他不知道是他在揭开争论的序幕，他以为她在和他争执。女人保护自己免於受男人尖锐的表现方式伤害时，男人也同时在保护自己的意见。
　　　　男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉，就等於是更加深她的伤害，但他却难以了解，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感，因此，男人可能不知道他对配偶的伤害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同样的，女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成不信任和拒绝。拒绝使男人受伤，尤其是当他陷在感情中时。
　　　　女人因说出对配偶行为的不满和给与非请求的忠告，而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的讯息调和她的消极感受，男人必定也会消极回应，留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任带给了他多大的伤害。
　　　　为了避免争论，必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人即可做到。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。
　　　　当意见不合变成争论时，你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给与对方所需要的，然后过些时候再日来谈，但要存着爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来、治疗创伤，在沟通之前先整理自己。

　　　　配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。
四种避免受伤害的态度

　　　　运用四种态度使自己在争论中免於受伤害，分别是：吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下：

　　　　　　一、吵架。这个态度发源於男人。当对话变成没有爱心、没有支持时，有些人就开始吵架，他们立刻展开攻击态度，这些人的座右铭是「最强的攻击就是最好的防禦」。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错，他们倾向於以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时，他们以为自己赢了，事实上反而是输了。

　　　　胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。

　　　　胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需，必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力，女人封闭以保护自己，男人则冷漠且停止关怀，彼此之间逐渐失去最初的亲密。

　　　　二、逃避。这个态度也是发源於男人。男人为了避免对抗，可能会退回他们的洞穴，永远不出来。这好像是冷战，他们拒绝谈话，没有一件事得到解决，这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来，以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。
　　　　这些火星人害怕对抗，宁可採低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里，他们是踩在蛋壳上，一触即破裂。
　　　　有些夫妻宁可不再谈意见不合的事，而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶，他们不像吵架的人那样直接伤害配偶，而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。
　　　　短期的获益是平静与和谐，但如果事情没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生，以长期来看，他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为，来麻醉未解决的痛苦感觉。

　　　　三、修装。这个态度则根源於女人。为了避免对抗可能造成的伤害，就假装什么问题也没发生，她睑上挂着笑，似乎每件事她都同意，看起来也很快乐。一段时间后，这个女人会愈来愈气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。气愤的情绪逐渐阻隔了爱的表达。
　　　　她们害怕公开感觉，试图使每件事看起来都「很好」，男人以为这是讚美，女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是：「很好，因为我能独力完成。」或「很好，因为我知道该做什么。」或「很好，因为我正掌握这件事，不需要任何帮忙。」女人则把这种讚美视为避免冲突或争论的讯号。
　　　　为了避免关系动摇，女人会欺骗自己相信每件事都很好，但事实却不然。为了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。

　　　　四、隐藏。这个态度也发源於女人。女人宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶的难过负责。短期看来，她们创造一个非常具有爱与支持的关系，但最后却失去了自己。
　　　　有个男人曾向我抱怨他的太太。他说：「我很爱她，她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。」他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架，如果你问她有关他们的关系，她会说：「我们关系很好，我的丈夫人很好。我们唯一的问题是我，我不知道为什么总是觉得沮丧。」事实上，她沮丧是因为她克制自己，让自己当了二十年的顺民。
　　　　这些人能察知配偶的要求，然后把自己塑造成能取悦配偶的模子，最后，她们气自己因爱而放弃了自己。任何形式的拒绝都使人痛苦万分，因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝，想因此得到爱，但是在这个过程里，真正被放弃的却是她们本来的面目。
　　　　你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常人们会从一种态度换成另一种态度，每一种都是为了保护自己免於受伤害，不幸的是，这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点，并停止争论，暂作休息，让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通，你会逐渐学到如何避免争论和吵架。

为什么争论

　　　　男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的「商量」转成痛苦的「争论」，那是觉得没有被爱。没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦，而当一个人情感痛苦时，也难以去爱人。
　　　　因为女人不是从火星来，她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战，他与女人愈亲近，就愈难处理两人的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事，他会以为是因为她不喜欢他，所以才不喜欢他做的事。
　　　　当男人的情感需求获得满足时，他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求被剥夺时，他会防禦自己，表现出阴暗的一面，直觉地拔出他的剑。表面上，他似乎是为事情争论（钱、责任等等），但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时，他们背地里可能是为以下的理由而争论。

男人争论的潜在理由

．他争论的潜在原因
．如何使他不争论

1。「我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。」
1。他需要她接受他做事的方式，不要试图改进他。

2。他需要受讚美，而不是受压制。
2。「我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到讚美，却受到像孩子般的对待。」

3。「我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披闪亮盔甲的武士。」
3。他需要受鼓励，而不是放弃自己。

4。「我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她，那会使我觉得她没有感激我为她做的事。」
4。他需要感激，而不是责骂、无知、无力感。

5。「我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事，那会让我觉得不被信任。」
5。他需要配偶信任并感激他令她有、安全感，而不需对她的焦虑负责。
5。他需要配偶信任并感激他令她有、安全感，而不需对她的焦虑负责。

6。「我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事，我觉得没被接受与尊重。」
6。他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加压力让他讲话，那会使他无话可讲，并感到自己从没有让她满意过。

7。「我不喜欢她因我