警察张同志-第10章
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张同志说这容易，在院子里扯开嗓子喊一声“一缺三！”，保证不到三分钟人就齐了。
李同志一撇嘴，那帮老头老太太，俗气，没劲。
张同志说又不是干那事有劲没劲有什么关系……然后在李同志翻脸之前改了口：“不如这样，我叫几个同事过来玩玩？”
李同志眼睛一亮说好啊好啊，那样我的稿子就有的写了——《幸福大街派出所干警顶风聚赌》。
那……还是算了吧。
后来李同志搬回来一台电脑，IBM的牌子，奔腾四代液晶显示屏无线光电鼠外置ADSL调制解调器。
“我找到个网站，可以联网打游戏，麻将扑克俄罗斯方块什么都有。”李同志笑得很得意。
“要不要钱的啊？”张同志最关心的是这个。
那个网站是免费的，新人注册的时候会有1000元虚拟货币，每一番是20元，当手上的虚拟货币输到少于400的时候，就不能继续游戏了，除非花钱买卡。但是注册ID是不限次数的，也就是说，如果不愿意花钱的话，只要再注册一个ID就可以了。
张同志一听是免费的就放了心，高高兴兴地洗床单去了。洗完了床单洗被套，洗完了被套洗枕套，该洗的都洗完了忽然反应过来……电脑好象不会是免费的哦？
“李笑！你咋连个招呼都不打就买了电脑呢？也不说跟我商量商量。”
“别吵！我这儿坐着庄呢。”
张同志立刻忘了钱的事，屁颠屁颠地凑过去观战，“三条！出三条，嵌二条和清带幺，听我的没错！哎呀你怎么出八条啊你没看对家等着碰呢？看，点炮了不是！”
李同志的脸黑得能拧出水来，这一炮点得凶，居然是三根龙七对三十二番六百四十块！只见屏幕一闪，跳出一个对话框：“风雷雨电，你的金币数量不足，不能继续游戏，请补充金币！”
李同志一捶砸在桌子上，张同志刚刚沏好的碧螺春溅得到处都是。
张同志赶紧拿出抹布擦桌子，陪着笑鼓励徒弟再接再厉：“别泄气，好汉不和头三把嘛，换个名字再来！其实吧取名字也有讲究的，你看你刚才这个名字就不太好，风雷雨电，那都是转瞬即逝的东西，当然就命不长……”
李同志说你的意思是建议我取名叫乌龟？那玩意儿活得长。
警察张同志迅速撤退。
小编李同志换了ID继续战斗。
新ID叫做‘忍者神龟’，可见小编李同志其实还是很认同张老师的理论的。不知道是不是这个ID真的比较吉利，这一次李同志显然手气好了很多，手气好脸色就好，轻松愉快带着笑，到后来竟然吹起了口哨。
“来吧，来吧，相约九八；来吧，来吧，相约一九九八……”
听得警察张同志热血沸腾全身发烫所有的神经都反射到了下半身，李笑你吹什么不好居然吹这个，这不是活活地要命嘛！
“笑，李笑，别玩了行么？差不多该收拾收拾洗澡睡觉了……”
李同志说你别吵我这儿刚做了个大的等着光三家呢。
张同志权衡了一下，李同志的情绪高低直接决定了两个人的“生活质量”，所以张同志决定先忍一忍算了，所谓“吃得苦中苦”，方成“人上人”——“人上面”的那个人……
不过警察张同志做梦也没想到这“苦”居然吃起来就没完了，“忍者神龟”先生就像他那只吃饱了撑的非要和兔子较劲的祖先一样，契而不舍、百折不挠、坚定不移、无怨无悔，不拿下战地决不下战场！
张同志欲哭无泪，一夜无眠，夜夜无眠。
哦哦哦哦——无心睡眠，哦哦哦哦——脑交战！
音箱里传来的歌声没能安抚张同志越来越寂寞越来越脆弱的心灵，那略带着调侃不羁的嗓音无疑起到了火上浇油的作用，张同志怒从心头起恶向胆边生，终于到了爆发边缘揭竿而起！
李笑我告诉你……
铃！突如其来的声音打断了警察张同志的起义，革命的萌芽被镇压了。
主编打来的电话，催稿子。
催稿子？这才几号啊有没有搞错！李同志犹豫着是出八万还是九万，很不耐烦地顶了回去。
你说几号！明天不交稿子就考核奖金！
哐当！引杠，杠上花。
这么快？！
晕晕地回过头翻日历，很茫然，我玩了这么多天么？
警察张同志靠在沙发上悲喜交加。山中才一日，世上已千年。
主编叫我明天交稿子……什么主题来着？
张同志的脸色转青。
别想了，我都帮你写好了。一摞稿子推过来——《一个赌徒家属的血泪控诉》。
小编李同志有点心虚地翻了翻：“内容不错，就是这题目……俗了点。”
***
“严打”行动依然在如火如荼地展开，全市各个派出所的特别行动小组依然是抗着高音喇叭扯着条幅宣传政策。分局那个缺了大德的“赶、帮、超”评比，幸福大街社区终于“知耻而后勇”，铁面无私一点富裕都不带留的，雷厉风行地横扫一切和赌博有关的东西，渐渐地从落后分子爬到了先进典型的位置。
居委会老大妈们眼睁睁地干看着一句话都没敢说，敢情！你看小张那脸拉得跟长白山似的，谁敢那么不识相啊？
本来是幸灾乐祸看热闹的王志高百思不得其解，张打非什么时候这么积极了？
社区大院没有了搓麻声，居民们现在的娱乐是健身操和扭秧歌——健康！积极！活力！社区派出所贴着大标语：更快更高更强，迎接北京新奥运！
幸福大街派出所在这一次的“严厉打击”活动中，积极沟通思想，充分发动群众，克服困难，事迹突出，受到了上级表扬。
小编李同志的系列报导也已经顺利过关，这个月奖金算是保住了。
故事发展到这里差不多也该落幕了，不过别慌，我们还有个小尾巴……
几个星期后的某日深夜，警察张同志家的床上。
暧昧的气氛、凌乱的被褥、四散的衣物以及我们的两位主角满足而疲倦的叹息，充分说明了这里刚刚发生了一起情事。而且，多种迹象表明，当事人双方显然对此乐在其中。
警察张同志志得意满中带着点心虚：“李笑你还好吧？”
李同志应该是不太好。不过他的心思显然没在这件事上，紧皱的双眉下的眼睛忽然闪出一线精光：“我明白了！肯定是有一群人串通作弊，故意跟我捣乱！不然我不可能输得这么快，才几天的功夫就把我的钱全赢光害得我不能玩了，这中间肯定有猫腻！他们简直就好象能看见我的牌似的，要是知道是谁干的我……呀！你干吗？喂——轻、轻点……你个臭流氓！”
灯灭了，声音似乎被堵住了，不过夜好象还长着呢。
……
次日，幸福大街派出所的除张同志外的其他民警们，每人都得到了一个大红包，内容不详。
张同志：谢谢大家帮忙，送上红包，不成敬意，今儿晚上老地方我请客！
同志们：客气客气！哥们儿放心，管他“忍者”也好“乌龟”也好，只要是他还敢出来，咱们不用你招呼，联手打他个屁滚尿流！
张同志：……
至此，警察张同志的反赌反麻斗争，无论是在工作质量还是生活质量上，都取得了圆满的成功。
｜｜｜｜｜｜《》 字体大小颜色… 警察张同志的新婚磨和 新车上路有个词叫“磨和”，这个词的确够贴切。本来嘛，新车出厂就跟那刚学会走路的小孩一样，大意不得。您想啊，那什么轴承啊齿轮啊之类的零件配件上还都带着毛刺呢，总得有个相互摩擦相互协调相互适应的过程嘛。要是不管不顾想怎么飙就怎么飙，碰巧了再遇上个拿着实习本就敢翻二郎山的“黄司机”，那就只有俩字——找死。
其实不光是开车，世上万物皆此一理，都得有个“磨和”的过程——尤其是两口子之间，本来是你天南我地北谁也不认识谁，忽然就有一天要一个锅里吃一个炕上睡，口味啦脾气啦生活习惯啦，要“磨和”的地方那就多了去了。
有资料记载，新婚夫妇在蜜月期间发生争执的概率是95％，这个数字准确不准确姑且不论，反正要解决的事情肯定少不了，想结婚的朋友们，咬咬牙，做好思想准备啊您哪！
警察张同志正是新婚燕尔春风得意的时候，刷房子打家具敲地板，叮叮当当乒乒乓乓，搅和得鸡飞狗跳四邻不安，四十九寸半的大相片墙中间一挂，一米五的席梦思床中间一摆，小日子就算红红火火过起来了！
说起来张同志不是不得意的，几杯咖啡换回来一个大活人，真是要多划算有多划算——在物质文化生活高速发展的今天，彩礼的价格伴随着百姓生活水平呈高速度增长趋势，就连人贩子倒手个半老徐娘也得好几千呢，何况这个大活人是一表人材走哪儿都不掉价，美得张同志做梦都在唱“咱们那个老百姓啊，今儿个真高兴！咱们那个老百姓啊，今儿个要高兴……”
砰！小编李同志一脚踹得张同志晕头转向眼前一团一团地冒星星，半夜三更的你嚎什么嚎！还让不让人睡觉！
警察张同志连个屁都没放，迷迷瞪瞪地翻个身往床上一趴，打起了呼噜。
李同志愣住了，悻悻地骂一句，猪！
早上起来李同志明显地气色欠佳，脸色铁青，眼睛赤红，眼圈乌黑，眼袋浮肿，呵欠连天，嘴皮子惨白，怎么看都是俩字——失眠！
不光是气色欠佳，小编李同志现在的心情更是欠佳，这一宿闹的！本来自己睡眠质量就不高，孤单一个人坚持了这些年，冷不丁地身边躺了个大活人，怎么说也得有个适应过程不是？偏偏这家伙睡觉还贼不老实，先是翻过来掉过去地折腾个没完，折腾得差不多了就开始说梦话，说着说着还唱起来了，越唱还声音越大，偏偏又是个公鸭嗓子怎么听都像半夜鸡叫，李同志忍无可忍一脚把他踹下了床！
然后，就是山响的呼噜声，山响——知道火车过山洞不？对，就是那动静。间或还很有节奏地夹杂着点咯吱咯吱的，李同志分辨了很久才搞清楚，那是磨牙的声音。
一夜下来，不崩溃也难。
偏偏那个罪魁祸首一点自觉都没有，神清气爽满面春风吹着口哨热牛奶，“咱们那个老百姓啊，今儿个喝牛奶！咱们那个老百姓啊，今儿个喝牛奶……”
喝你个头！
李同志很想这么喊一声，不过自幼家风良好的他只是揉着额角坐在了桌子旁边，呆呆地看着那个围着花围裙的男人手忙脚乱地端上早饭：牛奶、馒头、咸菜，还有两个炸得金黄黄光灿灿嫩得流油的荷包蛋。
荷包蛋成功地勾起了食欲，李同志钻进厨房倒了杯开水，刚要开动却被拦住了：“喝什么水啊！那不是有牛奶嘛。”
正常情况下李同志应该会耐着性子解释说自己对牛奶过敏，可是今天他不是没睡醒嘛，所以……你管得着吗！
好好好，喝水就喝水吧，早知道你不喝我就不买了，我也不爱喝这玩意儿。张同志笑逐言开地给自己也倒上了一杯开水。
挑衅未成，李同志更郁闷了。
一连郁闷了好几天，李同志忍无可忍决定摊牌。
当然了李同志并没有后悔过，毕竟当初点那个头也是经过了慎重考虑的，更何况警察张同志除了睡觉不老实，其他时候还是很遵纪守法的。只是为了彼此的身心健康着想，李同志觉得，还是分开来睡比较好，反正还有间客房是空着的嘛。
电视上哭天抹泪摔锅碎碗的小媳妇指着老公的鼻子骂：嫁给你我算瞎了眼了！
张同志一边洗碗一边乐，嘿嘿，怎么天底下的两口子吵架都是这词啊？接下来那男的肯定得说“这日子没法过了，咱们离婚！”
喂，我说……李同志琢磨着会谈的开场白，是直奔主题好呢还是委婉一点好？他会不会觉得没面子？其实打呼噜也不是什么大毛病，他大概是累的吧。
渴了吧李笑？别喝茶，你胃不好，厨房里有个西瓜，我切好了搁在案板上了，你自己去拿一块吃。
不是，西瓜等会儿再吃，我是说……李同志决定还是委婉一点比较合适，有必要提醒他去医院检查一下，听说打呼噜也是病，不及早重视的话有可能会导致……总之还是说清楚比较好，不然这样下去大家都休息不好，是吧？
小媳妇的老公抱起了电视机：这日子没法过了
