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第12章

虎王by诚心(老虎攻 生子 通篇虐攻)-第12章

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他说了一个字后,住了口,绕过我向前走去。 
我闻着他沐浴后的香味,看他全身蒙着水气,用毛巾擦着湿润的头发的性感样子,跟在他身后问他:“怎么?” 
他不搭理我,我锲而不舍地继续追问:“你想说什么?说给我听。” 
他好不容易才肯说一个“嗯”以外的字,我想听他到底觉得“我”怎么样。 
但他只在前面摇摇头:“没什么。” 
声音很冷漠。 
我垂下头,放缓了脚步,最后在原地坐了下来。 
他擦干头发后,上床睡去了,虽然看到我,但并不理我。 
我慢慢走过去,无精打采地上了床。 
不想变身,就趴在他身边。 
最近一直保持人形睡觉,其实还是以老虎的样子趴着最舒服。 
睡意袭来,我伸伸爪子,闷闷地准备睡觉,他却出声叫我。 
又一次从他嘴里听到我的名字,我立刻清醒过来,心里回味着那声音,殷勤地把头凑到他面前:“怎么了?” 
他看着我的脸,没说什么。 
我却莫名地被安抚好了情绪。 
心情好起来后,我再问他:“你刚才想说什么?” 
我知道一个男人这样穷追猛打不好,但对我来说,只要有能多听他对我说句话的机会,我就不想放弃。 
他奇怪地看我一眼:“你真的想听?” 
我说:“想听。” 
他思索了下,似乎在斟酌词句,然后他缓缓说:“我是觉得你刚才坐在浴室门口的样子,不像老虎,比较像……家养的动物。” 
家养的动物?是指猫或狗? 
我等在浴室门口看他的样子,的确像。 
我不禁默默想,这样在他面前不顾形象地讨好他,究竟是对还是不对,会不会做得太过了点? 
我是一只老虎,不是猫和狗。 
我最想做的,还是人,他的情人。 
不过,目前,他也只肯接受身为人的我在睡梦中的拥抱而已。 
要对他说话,还是在老虎的形态时,他才会有所反应。 
既然如此,在身为老虎的时候做他的宠物,又有何妨。 
只要他愿意让我亲近,让我和他多些相处的时间,多些交流,最终接受我,让我成为他的情人。 
正想着,他转过脸来看我。 
我仍然趴着,不动。 
他用手碰了碰我的皮毛:“你生气了?” 
我转过脸去看他,摇头:“没有。” 
他一脸不相信的表情。 
我看着他,心里有小小的喜悦,因为他居然肯问我是不是生气,以前他从来不管我的感受。 
我认真告诉他:“没有生气。” 
他说:“那就好。我没有恶意。” 
“嗯。”我点头,“我知道。” 
我没有生气,我还想做你家的人,做你养的老虎,只是你不要我罢了。 
他没有说话,我也没有。 
过了半晌,一双手臂轻轻抱住我。 
我一呆,看过去。 
他却只顾用手圈着我,还把头靠近来,把脸贴到我的皮毛上,显出开心的样子。 
他既然想抱我,就让他抱,我正求之不得。 
心里那点他为什么会突然抱我的疑问,当然不会傻得开口问他。 
我调整姿势,配合被他抱。 
我猜,他会抱住我,大概是因为他喜爱动物的缘故。 
被他抱住,我很高兴。 
如果他肯在我人形的时候这样抱住我,就更好了。 
正这样想着,小腹涌上一股热潮。 
被他主动抱住,这样的反应在所难免。 
不过以我现在的处境,不能被他发现。 
我暗暗调整姿势,趴得像石狮子一样端正,努力用身体和腿掩藏那个起反应的部位。 
很辛苦,以前这时候,我还可以跳到浴室去,但今天他还醒着,我不敢。 
我不想让他讨厌我。 
一直忍着,终于我还是呼呼地喘起气来。 
我自己没有意识到我在喘气,还以为自己掩饰得很好,直到感觉到他似乎在看我,才发现自己发出的声音。 
我一下动也不是,不动也不是。 
尴尬地僵在那里。 
内心深处还很想扑倒他,不过也只是想想而已。 
他圈住我的手突然动了动,离开了我的身体。 
我心里一凉,绝望地看向他。 
他面无表情地把身体挪了挪,远离我。 
他倒没背转身去,他稍微绷紧了身体,用略带戒备的眼神看我。 
没有浑身竖起刺猬般的刺来,这样看起来,他对我的敌意,不像以前那样深。 
我想安抚他,才动了动头,就被他的眼睛逼得停下来。 
我不敢动,头停在半空,扭曲成不舒服的角度。 
他漂亮的眼睛瞪着我,本来没有放弃警戒,过了不久,他却又移开目光,慢慢放松了肩膀,把头埋进枕头里,像是已经不在意我会做出什么行动。 
虽然不知道他为什么放弃了对我的监视,但我明白绝不是给我可以靠近的信号,于是停在原处,尽管他已经不看我,也不敢把脖子扭回正常的位置,小声问他:“你怎么了?为什么不再看我?你困了?” 
他应声转头看我,两道犀利的目光向我射来,刺得我心中一抖。 
但是那很有精神的眼刀过去之后,他却像真的困了一般,闭上了眼睛。 
我再追问他,他不说话。 
虽然现在被他冷淡对待,但刚才被挑起的身体却越来越热,再在这里呆下去就糟糕了。 
我下了床,走去浴室。 
变成人,在热气升腾的狭小空间里,想着就在身旁不远地方的他,发出喘息。 
快速处理完,想了想,还是洗了个澡。 
回到床上,他已经把背对着我,身体挤到床的边上,快要掉下去。 
我笑了笑。他没有走就好。 
我伸手抱他,他让我的手环绕上他,但不理我,身体一动也不动地僵硬着。 
“怎么了?”我凑上去,小心翼翼地吻他的头发,“生我的气了?那是正常的生理反应,我不会强迫你做什么的。” 
他闭着眼睛,不说话。 
我不敢用力把他抱离床边,只敢贴到他身后,轻轻环抱他,让他的背靠到我胸前,好减少一点他侧睡在床边的压力:“不用怕我,我不会做什么,真的。” 
他还是没有出声,不过肩膀仍然没有完全放松,我知道他醒着。 
“你不想说话也可以。”我说,跟着他闭上眼睛,然后一心一意地亲吻他的头发:“我爱你,不想失去你,我已经知道该怎么珍惜自己的爱人,现在你还不需要接受我,只要你不反对我表达爱意就好。如果你反对的话,就现在提出来,我再重新做起,如果你不反对,只要不出声就行。” 
过了很久,他也没有说什么。 
我用下巴蹭他的头说:“谢谢你。” 
等他睡着后,我把他抱回床中央睡,然后越过他的身体,到面对他的方向,心满意足地把他抱进怀里。 
他的睡脸很可爱,叫人想咬上一口,但是我要忍耐。 
早上醒来,他有些迷惑地看我,不明白我为什么从背对他的位置转到了面向他。 
我装睡,他轻轻推开我的手,一个人慢慢下了床。 
我缓缓睁开眼睛,坐起来。 
他回头看我,我伸手捞过他的脸,嘴轻点一下他的唇:“我去做早饭,今天想吃什么?” 
他似乎有点被我突然的行动吓到,但却没有露出厌恶的表情。 
我放开他,若无其事地对他笑。 
他移开眼睛,低垂下了眼睫毛,不看我。 
被他避开目光,我不像以前那样只是单纯地伤心,而是在心里想,要对他更好。 
他现在这样,也不是冷硬地拒绝我,他似乎是不知道该怎么和我相处。 
傍晚,我带他去我的琴房,弹钢琴给他听。 
我自己即兴弹奏的《求爱曲》。 
虽然是即兴演奏,但那些音符好象是早就安排好了,我的手自然地去了该去的琴键上。 
这首曲子所要表达的意思,我已经准备了许多年。 
一心一意地沉浸在音乐里,弹完后,我转头看他,想要他夸奖我。 
这首曲子我的确弹得不错。 
发现我看他,他一愣,随即对我拍拍手:“很好听。” 
他之前,似乎是越过我,看着我这边的落地窗外面。 
他总是不愿意看我。 
在这次公司的年会上,我表演节目,弹了钢琴,女职员们都说我弹钢琴的模样很帅,我听得出那不是单纯的奉承,所以想让他也看看,让他多喜欢我一点。 
但他根本不看我,说不定也没有听我弹的曲子。 
他虽然现在允许了我的接近,但在我接近时,他总是不断地神游天外。 
他还在为以前的事情痛苦吗?所以他逃避我。 
他准我靠近,大概只是因为我救过他,他过意不去。

12 
晚上他要工作,我把房间让给他,自己变成老虎呆在一楼的休息室。 
正无聊地打瞌睡,接到好友的电话,问我在做什么。 
我说一个人呆着。 
他告诉我,他太太刚才帮他按摩过。 
明知道他是故意来炫耀,我还是很羡慕。 
他问我最近怎么样,我告诉了他。 
他说:“你以前的确是个大混蛋,要是我那样对我太太,不管我做什么补救,她一辈子不会理我。” 
听了他的话,我消沉起来。 
那样的事情,果然不是人类可以原谅的。 
我垂头丧气地趴在地板上,不想动。 
到了他睡觉的时候,我缓慢地爬上楼去。 
如果我一直趴在一楼,他也不会来找我。 
用脑袋顶开门,他却正站在门边。 
他说:“我正想下去找你。” 
我抬头看他,他对我笑。 
我心情好起来,用头蹭了蹭他,往屋里走,问他:“你忙完了?” 
他说:“还没有。” 
说着他又坐到书桌前。 
他的书桌堆了很多东西,我跟过去,蹲坐在他身边问他:“这份工作做得开心吗?总觉得你很辛苦,不开心就不做好了。” 
他转过头来,瞪大眼睛看我,显得十分惊讶:“你还是头一次问我这种问题。” 
我舔舔嘴唇,问他:“你喜欢这份工作吗?” 
他想了想,对我说:“无所谓喜欢不喜欢,工作不都是那个样子。” 
我说:“我就很喜欢我的工作。” 
他笑了笑,说:“你……不同。我没有什么喜欢的东西。” 
说了这句话后,他转过头去,明确表示出不想继续谈话的意思。 
第一次见到他的时候,他活泼又直率,第二次才见到他的那段时间,他也十分有活力,我见过他拉着恋人,对商店橱窗里的车模大喊大叫表示“喜欢”的样子,现在,他却一味地沉静,这十几年来,也没见他对任何东西表示出特别的兴趣。 
都是因为我吗?我垂下头,心里一阵一阵地痛。 
在被我那样对待前,他最喜欢老虎这种动物,现在他早就不喜欢了,他从来不去动物园看它们,也尽量避开所有和老虎有关的工作。 
大概是从那以来,他就心灰意冷,对任何事都没有兴趣。 
他也数度表示过不想活下去。 
我靠过去,蹭了蹭他。 
他看我一眼,没有管我。 
再等了一会儿,我问他:“做完了吗?” 
他说:“你先睡吧。” 
我摇摇头,继续等他。 
他很快结束了工作,走去浴室。 
我变成人洗澡出来后,上床去抱住他。 
他安静地呆在我怀里,闭着眼睛,脸上的表情很放松,我觉得他喜欢被人拥抱。 
最近我也逐渐知道怎么样抱着他睡,才能让他睡得好。 
早上我去上班,开车送他去研究所。 
我和他并不完全同路,他平时不大让我送他,但是如果时间充裕,他的心情也还不错的话,我坚持送他,他也不会反对。 
我只想尽量多些时间和他在一起,让他看到在不同时候的我。记得现在的关于我的影象多了,他以前的记忆,就会逐渐被冲淡、取代。 
我要在不同的场所讨他欢心,为他服务,让他看到我无论在任何地方,都重视他,遵从他的意思,以他会接受的方式爱他。 
从我们家到他的研究所这条路,我开过他绝对想不到的那么多的次数,因此我驾轻就熟,可以随意在车上与他闲谈。 
但是和他说话,他总是叫我“好好开车”,不知道他是真的注重交通规则,还是不愿意过多地和我说话。 
今天我问他:“我还有些时间才上班,可不可以先到你的研究室去玩?” 
他说:“那里没什么好玩的。” 
我又问:“那你什么时候来公司找我玩,好不好?” 
他沉下脸来:“好好开车。” 
然后,他一直看着他那边的窗外,再不看我。 
我记起来,他在我的公司,有很不好的回忆。 
在红灯时,我伸手拉拉他的手,说:“对不起。” 
他不说话,手动也不动,冷冷看着窗外。 
我小声叫他的名字。 
他不理我。 
他已经很久没有不理我了。 
我本来还想要找个机会,和他开诚布公地说说以前的事。我认为在我和他之间,和别的所有人都不同,没有什么不可以说的,现在看来,以后还不要和他提起以前的事为妙。 
我隔一会儿就叫他的名字,但是他一直沉默着,不愿意理我。 
到了研究所前一个路口,他要下车的地方,我把车停下来。 
停好车后,他要打开车门出去。 
我眼明手快地大力抱住他。 
他挣扎两下,但挣脱不了我。 
他放松了力气,把脸对着窗外,仍然不看我。 
我说:“

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