满足你的窥！私！欲！--这是我的故事-第65章
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我苦笑了一下。无语。
洁婷继续说：“那时候我21岁，我每天都会想，啥时候能嫁给小涛涛呢？啥时候能成小涛涛的新娘呢？可小涛涛真的太穷了，有时候穷得兜里只有几块钱。可我一点也不嫌弃他，我很爱他。于是我就想一定要赚钱，帮小涛涛快点娶我。然后我们一起幸幸福福的过日子。于是我就卖卫生纸、卖服装，真的，我一点都不累，我一想到将来和小涛涛的幸福日子就一点也不累……”
我哽咽着说：“洁婷，别说了。你别走——你一走我就又什么都没有了——你如果不是嫌弃我就别走！”
洁婷看我哭了，用手温柔的帮我擦了一下眼泪，说：“你还是没长大，又耍小孩脾气了——涛。”我说：“嗯？”
洁婷说：“看我——涛涛，你自己有没有发现，你没以前那么对我好了？没那么疼我了？不过我不怪你，说真的，我自己也发现自己没以前对你好了。我光顾着自己拼命赚钱开店、开店赚钱，结果我真的赚到了钱，可却把自己的爱情搞丢了，我真傻啊！”
那一刻，我真的忍不住哭出声音了，我把洁婷一把搂在了怀里，人已经开始崩溃，嘴上只是反复重复着两个字“别走，别走”
洁婷也哽咽了：“我自己也不想走的，但我必须走——在小涛涛的怀里真的好舒服啊——我要静下来想一想我们到底出了什么问题？日子过得那么清苦的时候，我和小涛涛却那么相爱，活得那么无忧无虑，可现在好日子来了，我们怎么变得无法消受了？以前我闻着小涛涛抽剩下的烟蒂都很幸福，因为那是你的味道。可现在，你一在家抽烟我就生厌。以前，要是有朋友、客户在外面请你吃顿饭，我在家里都替你骄傲，我觉得我家的小涛涛开始受人尊敬了。可现在，你晚上不回来的时候我只是满腹的怨气。我知道我的小涛涛并没有变，可我也没变，那，到底是什么变了呢？”
……
那天，在这样的对话中我很伤心，几乎一直在哭泣。而洁婷一边抚慰我一边向我交代生活的全料。末了，洁婷跟我说：“涛涛，这几年我没照顾好你，挺对不起你的。我不在家的时候，唯一记得的事就是少抽烟——说不定我会从蜀都跑过来检查的哦”。我坚毅的点头说：“嗯”。
……
早上，我和洁婷去车站的时候，临出门口，洁婷脚步顿了一下，似乎还想回望一眼，但最终，洁婷还是没有回头。
在去车站的路上，坐在车子后排的她不知道为什么又哭了，我说：“洁婷，别走了。” 洁婷不说话。我继续重复“洁婷，别走了。” 洁婷依然不说话。
那天临上车前，明白一切已经不可逆转的我对洁婷说：“别多想，等你心情好了，过段时间我就去接你。”
洁婷想了想，异常冷静的说“想好了就来，没想好就别勉强。”
洁婷在回答完我这个问题后就头也不回的登上了火车，然后在我的视线里渐渐远去。那一天，我楞楞的在站台上站了很久，很久。直到被钟楼的整点的钟声惊醒。
没人知道，这是命运为我敲响的丧钟！
洁婷走后的最初两天，我没再迈出过家门一步。我把手机关了，电话拔了，甚至连家里的门窗都关得严严实实。我躺在床上一支接一支的吸着烟，饿了就吃，困了就睡，完全感受不到时间的存在。清醒的时候，我开始一遍一遍的回忆我的过往，想从中找到我从命运轮回的答案。但直到我把自己脑袋都要想裂开了，却依然心如乱麻。于是，我决定让自己静一静了。我把电视打开，强迫自己看下去。可我能够强迫自己的眼睛，却无法强迫自己的思绪。它早已游离。它游过平山、游过东洲，最后又回到石宁。我一会是16岁，一会是9岁，一会又是18岁，最后，惊醒的时候，我发现自己还是24岁，一个人，什么都没有，孤零零的活在人世间。
这样烦闷持续堆积的日子没过几天，它们就转化成一种致命的无聊。无聊的时候我不会想是否该去蜀都找回洁婷，更何况我真的还有很多事情似乎并没有想好，我知道我们依然相爱着，甚至已经把对方当成了亲人，但我们却找不到了当初那种对爱情的澎湃激情，我们仿佛是上帝抽签到一起搭伙完成过日子这项任务的同事，既然是工作，日子自然就有了流程、也有了规则、因此也按部就班。爱情从此没有了意外，没有了随心所欲，自然也没了惊心动魄——时间是个KB的东西呀，它让我的爱情都衰老了。
我必须承认那段时间我的心理出现了点问题。因为我开始对所有的正常生活都失去了兴趣，我什么都不想做，只是眼巴巴的看着这些烦闷和无聊持续升级。后来我在网上银行存了万把块钱，开始一场几百几百的赌赌网络足球，刻意让自己沉浸在足球的世界里，远离现实的纷纷扰扰。但几天下来后我发现这也不行，因为欧洲的比赛都是在深夜固定时段进行的，这就让我只能在夜晚某个时段很充实而整个白天很无聊。更重要的是，人一倒霉喝凉水都会塞牙缝——2天中我除了一场球走盘外，其他的全他妈输了。这让本来想靠赌球解闷的我反而因赌球变得更郁闷。于是，我开始穷极无聊。
后来我回忆这段日子，奇怪地发现在洁婷走后的日子里我大多数时间里并不痛苦，我只是烦恼、厌倦和焦虑。这一度让我差点割开手腕证实一下我的血是不是冷的。那段时间，我看似很静，把自己关在家里，不是在床上就一定是在电脑旁。但事实上，我的内心狂燥不安，我必须不停地为这苟延残喘的日子寻求新的刺激。但我不能出门，因为快过年了，街上的人很多，他们结伴而行，一个个脸上都喜气洋洋的。这样的场面会让我迅速回到现实中发现自己的破落和形单影只。于是想来想去，最后只能是选择在家里上网下载A片了
于是春节前的那段时间我的电脑是24小时开着，即便是我睡觉电脑也需要加班加点的工作，但即便电脑累成这样，它下载的速度依然赶不上我看片的速度。而且影片一多，我开始变得不那么珍惜。常常是下好一打开就后悔了，因为内容太平凡太老套了，一点也不精彩刺激，因此我只能盼望下一部给我点惊喜了。于是我下A片的故事也和我那时的人生一样，总是觉得会好起来的，但终究，还是没好起来。
我就这样一边郁闷的赌着足球，一边用A片发泄郁闷的勉强支撑了一些时间后，日子又开始过不下去了。一是A片下多了电脑开始变慢，非常慢，慢到我点了一个网页撒泡尿回来后网页还没打开。二是我的体力毕竟无法支撑几百部A片，尽管我眼前不断有白花花的肉团和黑糊糊的毛发的持续刺激，但24小时能进行3次已经算很强大了，在不应期的时候，我依然很空虚。
看官，此刻你可能又在咒骂和鄙视我的萎靡了。可是，一年前，你不是这个样，那时候，你称呼我林总，称呼我老大。而且你可能对我不断走狗屎运还有些愤愤不平。那么，现在事情反过来了，你能不能也反过来给予我一点同情呢？
算了，我压根就不需要你任何的的同情，我只希望你尽快把我遗忘。是的。很多人写这种回忆录的时候，都是在晚年功成名就的时候。因此即便是回忆当年的苦难也可以笑对人生，甚至这种苦难和落魄都为他人生填满了传奇色彩，因为这可以作为他们在逆境中奋起的证明。但我不行，我今年30岁，一事无成，很多时候，我依然会空虚无聊，感觉日子索然无味。
魏高翔在《暂时之痛》中说过：“在古代，当人生失意时，出家为僧，在名山古刹之间，持戒修行，修身养性；或是从官场下来，花巨资修建一座园林，每日饮酒赋诗，寄身田园，这种生活在实践上还是具体可行的道路。但是今天，这种出路要么不切实际，要么奢侈得近乎幻想”。
因此那一年，有点万念俱灰开始极度无聊的我也曾经产生让自己四大皆空的想法。但最后我对“空”现实的诠释是——泡女网友。当然，这也算符合佛法，因为佛主说过：色即是空。
无聊的人大多头脑也开始简单——我泡网友采用的是普遍撒网的方式，用QQ查找年龄1630岁的女人，然后大面积地加他们为好友。这是一项纯粹的体力劳动，因为它成功的概率很低，最高不超过2％。而在这2％中，100％都在聊了35句后就把我扔进黑名单了。原因很简单，我上来就单刀直入的问：“美女，做爱不？”或者说：“一夜情你喜欢么？”如果对方不说话，那抱歉了，我会以为你是害羞，直接上性器官特写的黄色图片。
奇怪的是，在这种无聊的游戏中我不再会感觉到空虚了，我几乎每一天都这样不断撒网然后被踢然后再重新撒网再被踢，很忙，很充实。
不过在网络虚拟的世界里，我开始暴露出自己人性中的恶——我对良家拥有强烈的调戏欲望。女孩你不是不加我么，我就在一个小时内反反复复的加你。女孩你不是加了我后不跟我说话么，我就说我是帅哥，发视频。有的女孩会好奇的接收，结果打开一看——哈哈，是A片。在每一次我成功的时候，我都在电脑前得意的笑了。如果对方还能配合着骂我几句“无聊！”“流氓！”“去死吧”！之类的话，那就更完美了，因为我能从对方的恼羞成怒中得到类似高潮的快感。
不过女人并非是弱者的代名词，良家中也决非都是善类！有一次我真的遇到了一个厉害的女孩，她在我表演完上述节目后开始辱骂。当然，她没骂我，而是辱骂我的家人和父母，这就让人很受不了。要命的是，这是一个在全球骂人比赛中具备冲击冠军实力的女孩，她不仅骂人方式花样繁多，而且打字速度奇快。在我把她拖进黑名单的几秒钟内，她竟然把我全家人骂了个遍。
不过上帝是公平的，在我被骂后10分钟心情逐渐开始平缓下来的时候。它给予了我一个补偿——一个陌生的女孩主动过来加我，于是我兴高采烈的按了同意。
1 秒钟后，我后悔这个决定了。因为那熟悉的骂人语言又在我的屏幕上开始飞快闪烁了。看得出，这一次她明显还做了事前准备，不仅把字号调大，字体也变成了醒目的红色。我回骂了一句，可是被她的飞快闪烁的语言瞬间就冲没了。那天最终的结果是，我嘴里一边骂着“去你妈的”一边气急败坏地拔掉电脑的电源。
2003 年春节前我能回忆起的东西似乎只有这么多了。或许这些事件压根就不值得去记忆。它不同于我高中时代的苦痛，高中时代，我面对这些苦痛是带着笑的，而且日后回忆起来，我能从那些苦痛中品尝到很多幸福。可是，2003年的这些日子直到今天我记忆起来依然觉得无聊。是的，安逸的生活让我们对这种无聊和烦躁产生了巨大的忍耐力，我们懒得去进行任何形式的反抗。于是我们对生活开始变得软弱，而最终，软弱使人感到一切忙碌和劳作都是不值得的。于是无聊——软弱——再无聊开始循环反复，充斥着我们整个的生活。
2003年农历新年就这样在我重度空虚中到来了。那天晚上，我先是给父母打了个电话，防止他们对我担心——他们成为我那天最浓重的牵挂，当然，我知道，他们也一样浓重地牵挂着我。如果说两年前，我还能像一个救世主一样在他们面前说着让他们不要种地的宏伟愿望，那么现在，除了对他们善意的欺骗，我似乎已经无力再为他们做些别的什么了。这让我对他们很是愧疚，我突然想起高中时代我最潦倒的时候曾经想过自杀，而且还构思过遗书，主体内容是把我的尸体捐献给平山市人民医院，然后把传说中医院给的800元奖金贡献给我的父母，作为我这个不孝之子最后的报答——这真是一个伟大而且感天动地的计划啊。因为现在，我已经丧失了死的勇气，我只想苟且偷生。
那一天是新年，我心情很差。一个人，什么也没准备，我想把它当成最最平常的一个日子过。但我的感伤说明我的心情还是被这个特殊的日子左右了。那一天我和父母通过电话后心里依然有好多东西放不下，我知道我马上会想念洁婷，这让我惊讶地发现我似乎已经开始适应了一个人的生活了。洁婷不在的日子里，我刻意的不去想她，原本我很害怕自己做不到，可现在我发觉我明显低估了自己的能力。如果不是新年的到来，如果不是因为很多事情触景生情，我想我可能把洁婷忘却。不得不承认，自从洁婷少了一个乳房后我觉得我对她的爱虽然没有消失，但绝对消减了，这说明我的爱中有很大部分是贪恋她的肉体。而当我发现很多女人的肉体是可以用金钱买来的时候，洁婷自然就没有以前显得那么金贵。咳，这个世界有好多的新鲜诱惑着我们，似乎这一生没有去品尝某些东西会成为一种遗憾，我�
