爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第3章
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，匆匆得吃完饭，又匆匆得离开了，可能是去赶赴约会，又或者要回去加班？在我前面的女孩子，应该是在等男朋友吧？看她拼命得摁手机，不知道是不是正在发短消息呢？？？
突然觉得，人有时候真的是孤独的动物，生出来的时候是一个人，死去的时候同样还是一个人。就算一生当中大部分时间会有一个人可以陪伴着你，但是无论出生还是死亡都只能是自己一个人的事情，别人既参与不了，也控制不了。
所以，亲爱的猪猪，我在自己美丽的时候遇见你，真的已经很幸运了。
我们几乎都不吵架，虽然我们的脾气都很大。你生气的时候，最多就不理我，从来没有骂过我。而我生气的时候，除了写过笨蛋、大坏蛋、我恨你等等的字眼，也从来没有亲口说过什么不好听的话。
所以，很好，至少我们都没有变得不堪。
我现在并不恨你，只是有点埋怨而已。埋怨你为什么不理我，埋怨你为什么忘记了你曾经是那么的爱我。
我知道，过去的猪猪已经不见了，现在的猪猪变了。可是奇怪，我还是爱你。和以前一样的。
就算你不爱我了，我还是爱你。
对不起，我还是任性的，不够小心仔细，不够体贴呵护，不够温柔善良，不够美丽大方。我成为不了你想象中那样成熟稳重的女人，尽管你说你曾经以为我就是那样的，也就是因为那样而被我吸引。
呵呵，回忆真是温暖的事情。
我尽量不去回忆最近发生的事情，尽量不让它影响我们。
我知道，天堂和地狱就在一线之间。你如果对我轻轻一笑，我就可以忘记所有的一切，成为快乐的天使。
所以，猪猪，不知道将来会怎样。我都会努力记得你对我的好。
我知道你不是一个见异思迁的人，如果是，那么这几年来你早有了很多次的机会，有我知道的和不知道的。虽然让你是小帅哥呢？呕，我有点想吐。呵呵，因为这句话是你自己夸口的。我嘴上一直都不承认，可是我真的也觉得你是一个长得不错的男孩子。
我们都不是小孩子了，可是每次你拉我的手，我的心脏还会砰砰跳。
你说你第一次拉我的手，我居然甩开了。我不太记得了，我只是记得当你拉住我的手的时候，我心脏快跳出来了，你笑话我说我像个高中女生。我赌气的回答你，我都成年很多年了，你才是高中生呢。你看你长得多像啊？
猪猪，很高兴，我还像一个高中女生，连拉一拉手都会心跳不已。
还记得我们第一次亲吻吗？
我们两个走在幽静的小路上面，路灯昏暗，迎面走过来的阿姨牵着一只可爱的小狗，我居然傻乎乎的蹲下身子，对小狗说：你是男生还是女生啊？可怜的阿姨也奶声奶气的回答，我们是男生。你在后面闷笑着。我感觉我像个小白痴。
不知道为什么，我感觉有点紧张，我们坐在了大花坛的台阶上，路灯正好照在我们身上，我坐在你左手边，故意把头扭向你的方向，我对自己说，他会亲你的。呵呵，花痴啊，可是你很紧张，你没有。我站了起来，你拉着我的手往前走，我突然站住了，拉了你一下，你回头把我拉到怀里，亲了我。呵呵，你知道我有多尴尬吗？推了你一下，你退了一步，又推了一下，你反而更加靠近了，我不再反抗，只是觉得，天哪，他亲我了。
这不是我的初吻，可是对我来说，每当看到初吻这个词语的时候，我所想到的就是那个场景。你搂紧我的手，你微凉的嘴唇，你的心跳，还有烟的味道。我发誓，我发抖了，你后来告诉我你也感觉到了。你说如果不是知道我的一切，一定以为我就是一个没有谈过恋爱的小姑娘。呵呵。
很好，很好，回忆真的很好。
时间：2008…10…31 23：11：35
晚安，猪猪，我知道我曾经对你很残忍。
所以，现在这一切的冷落，我不怪你。
何况，我还能够爱你，不是吗？
至少，你还没有完全放开你的手。
或许，等到你放手的时候，我再掉眼泪也不迟，对不对？
悬在半空中的我，等待你放手的那一天。
又或者，有一天是我自己累了，我放掉呢？那样也不错吧。
郭德纲同志说过，三楼掉下去和三十楼掉下去的区别在于，前者是碰，啊～～～～而后者是啊～～～～～碰。
笑一笑吧，虽然不算是个好笑话。
夜深了。晚安。
只有在这里游荡的时候，我才能够肆无忌惮的想你，不会去打扰到你。
再默默的说一句，我爱你。晚安。开心就好。 txt小说上传分享
2008年11月1日的日记（1）
时间：2008…11…1 2：33：34
睡不着，又上来了，想不到还有这么多人在这里游荡。
谢谢你们，这里是我的树洞。
欢迎有空来看看。如果可以，我愿意分享我的树洞。
不用替我担心，可能因为是在网络上所以格外显得*裸。
其实我很善于伪装自己。除了我和他，现实中的其他人根本不会知道我的真实情感。
我没有事情，只是心病了而已。其他都很好。
我不想对他喋喋不休，就算以后没有爱了。我也不想让他觉得我是无理取闹的女人。
所以我才到这里无聊的自言自语。
只是总是忍不住得想念，让我无法释怀。
一直没有哭，不管是面对他，还是背着他。
可是那天在超市里面，当我突然听到一个熟悉的旋律
“No I can't forget this evening 因为你的离开我不能不忘记
Or you face as you were le*ing 这个夜晚以及你的脸
But I guess that's just the way 但我想那是故事结束的方法
The story goes
You always *ile but in your eyes 即使你经常微笑
Your sorrow shows 但在你的眼里真的透露出丝丝悲哀
Yes it shows
No I can't forget tomorrow 当我想起我所有的悲哀
When I think of all my sorrow 当我拥有你的时候
When I had you there 我不能不忘记明天
But then I let you go 然而我让你走
And now it's only fair 现在一切变得公平
That I should let you know 那我应该让你知道
What you should know 你所应该知道的事
I can't live 我不能活下去
If living is without you 如果生活中没有了你
I can't live 我不能活下去
I can't live anymore 再也活不下去
If living is without you 如果生活中没有了你
I can't give 我不能付出
I can't give anymore 再也不能付出”
这是mariah carey的《without you》，我仿佛听见了内心某种东西破碎的声音，于是就这么呆呆的站在那里，静静得听完，不知不觉已经眼泪满眶。
的确，很多年以来，我都以为自己爱爱情本身比爱人更加多，所以不管对象是谁，不管遭遇任何的情伤，我都会对自己说会好起来的，时间是最好的良药。事实证明我是对的。
可是，他不一样，真的不一样。
一直以来，我对爱情都很用心。对于初恋，我爱了四年，之后用了许多年的时间才彻底忘记。这段感情让我受尽了无穷的伤害，可以说只要电视剧里面所发生的事情，几乎都发生在了我身上。所幸，我们那是都还很小，我们并没有任何身体上的越轨行为，所以我可以全身而退。
只是他不一样，真的不一样。认识猪猪的时候，我第二任男朋友和我们共同认识的女孩子相爱了。我曾经是那么的信任他，我以为他是可以托付终身的伴侣，我将自己的身心全部交托给他，但他却辜负了我的信任。还有我们共同的那些所谓朋友，他们没有一个人站出来帮我说句公道话。我记得他们曾经对他说过，良禽择木而栖，人要现实一点，才会走得更远。呵呵，这个社会用这样的残酷的方式给我上了生动的一课。他们的行为彻底得摧毁了我的自尊，也打碎了我的信念。在那一刻，我觉得自己已经一无是处，也不愿意去相信任何一个人，更加不相信会有所谓的真爱了，直到遇见了他，爱上了他。
我觉得自己是个傻瓜。每次都是这样，别人爱我，我不爱他，我爱的人又往往不爱我，就算和我在一起，最后却都狠狠的伤害我。
认识他之前，我不是没有经历的小女孩，我谈过了两次恋爱，而且时间都不短。但我还是学不会好好的经营爱情，一旦陷入爱情，总是忍不住龇牙咧嘴，张牙舞爪，最后错失掉了。对他的感情就是如此，我爱他，可是我知道，曾经我也给过他很深的伤害，很长的时间里面，我恣意的享受着他的爱情，却从来不知道去表达或者给予他更多。
我们有太多的不同，所以，我们早就知道我们没有将来。我们曾经说过，不谈未来，只要认真的爱好现在的每一天就可以了。只是，我不知道我又陷进去了，我做不到潇洒的转身。我原本以为我可以。
时间：2008…11…1 2：56：25
谢谢你们的祝福，可惜，我们不可能会有永远。
结局早就注定。只是我以为的结局是，我们依然深深相爱，只是不能在一起，就算将来他和我都有了婚姻，我们依然相爱，就算不见面，依然可以联系，依然可以关心彼此。依然可以在需要对方帮助的时候给与对方帮助。依然可以在受到伤害的时候，对对方倾诉。依然可以在某个午后，想起对方，心存感激。依然，会在多年后，在心底的某个角落给对方留个位置，躲进去的时候对对方说，呵呵，原来你还在啊。
只是我忘记了，爱情不是童话故事，没有人会永远等你。就算你不变，别人也会。
我不怪他，我没有资格怪他。从头到尾，我都没有想过对他负责任。所以现在他不想对我负责任了，我也不怪他。
我知道，你们会不理解，为什么相爱的人不可以在一起。
我的理由很苍白，可是我有：
第一，我们学历不同，社交圈子不同，我有很多东西和他无法沟通。他的朋友都是一些社会上的朋友（虽然他和他们并不一样），我不是很能接受他们的一些行为模式，但我又不可能让他为了我和这些朋友绝交，因为我明白友情对他而言是多么的重要。
第二，他和我有年龄差距。我生君未生，君生我已老。我比他大四岁多。他又看上去比实际年龄小很多，如果真的永远在一起。现在可能不觉得，若干年之后我没有信心可以跨越年龄的鸿沟。想想等到自己五十岁的时候，他才四十五六岁正当壮年啊！
第三，他母亲反对。他很早失去了父亲，母亲辛辛苦苦把他拉扯大，他是母亲的唯一的支柱。他曾经旁敲侧击的问过他的母亲的意见，而他母亲极力反对，认为我们不是同一类人，门不当户不对，男弱女强，他将来绝对会委屈。我不想有一天让他变成必须在我和他母亲之间选择。如果选择我，那是不孝，如果一个人连自己的母亲都不爱，我不敢相信他是好人。如果他选择母亲，我注定只能离开。呵呵，可能潜意识里面，我已经知道他内心真实的答案了吧。
第四，我父母也不会答应。我父母不是势利眼，我的家境也很普通。可是不管是年龄还是学历，他和我差距很大。我父母不可能接受的。将心比心，换我做父母也一定会有同样的担心的。
第五，～～～～
第六，～～～～
其实很多理由真的都不算理由，我承认我们都是没有勇气的人，我常常选择逃避或者不去想，都不敢把矛盾激化到台面上来。
因为我知道，我们的感情没有那么深厚，可以深厚到不要面包，不要亲人的地步。就算真的到了那一步，我想结局也注定是个悲剧。
就像他和我说的一样，与其勉强到将来为了柴米油盐争吵的彼此怨恨，还不如做两只鸵鸟，得过且过吧，一切等到时候再说吧。
我知道，我都知道。
2008年11月1日的日记（2）
时间：2008…11…1 3：37：19
猪猪啊，给你写的诗你还记得吗？
《嫉妒的味道》
嫉妒的味道，是心碎的味道，
是心碎成一片片，弥漫的鲜血的味道。
嫉妒的味道，是眼泪的味道，
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