爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第21章
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时间：2008…11…5 3：36：01
爱情啊真TM的混蛋。
我爱你，你不爱我，我不爱你，你爱我。我们相爱了，父母不同意。
总之，总会有这样那样的狗屁问题困扰着世人。
来这里看帖的人，总会有不同的爱情故事。
相信一定会困扰着你。
找个朋友，找个树洞，吐吐吧。
不经历风雨怎么见彩虹。
不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。
我们总是在被人伤害，和伤害别人之后才学会成长。等我们长大了，才会懂得如何去好好爱人。希望这一切都只是学习的过程。
明天是个好天气。
希望大家都幸福。
时间：2008…11…5 3：51：47
哎，误会，我没有性别歧视。
只是牢骚而已。
爱情无关男女，性别，年龄，身份。
也没有推卸责任。
我相信爱情，只是比较现实。
我不相信爱情可以没有面包，不要亲情。
我承认我懦弱，自私，自怜。
人其实都有阴暗的角落。
别人爱我，是我的荣幸。别人不爱我，是我的不幸。
不爱有千万种理由。其中必定有我的责任。只是在爱情中的自己未必可以看清楚。
当局者迷，旁观者清、
彼之良药，譬若他之砒霜。
时间：2008…11…5 4：37：51
《回忆片段》
我回家的时候，你因为思念来到了我的城市。
离开这个城市多年，那个记忆中的江南，早就不负存在。
于是我这个不称职的导游，带着心猿意马的你，随意漫步在这个城市。
走过一处熟悉的景点，突然被一大群簇拥着的人群吸引。他们在看什么呢？印象中，那里除了水应该什么也没有。
我牵着你的手慢慢的融入了人群。
突然音乐响起，无数道水柱向空中喷溅。水柱在变幻着的灯光映衬下，时而壮阔，时而摇曳。而熟悉的音乐，伴随着强烈的音波振荡着我的心房。是音乐喷泉。作为这个城市新的景点，我并没有看过。
人群人声鼎沸，我也不禁兴奋了起来。突然，你从后面环抱着我，我可以感觉到你呼出的气息。四周的人群，仿佛一下子消失了。在音乐和四溅的水花里面。只有我和你。突然，无语。
如果这样，可以永远这样多好。
如果可以，两个人可以抛开一切到一个陌生的城市，相伴一生，在寒冷的时候紧紧依偎，在孤独的时候彼此陪伴。在年老的时候相互搀扶。该有多好。
最后，曲终人散了。喧嚣的人群一下子散去。我和你却还是呆呆的保持那样的姿势，面对一片黑暗的湖面。默默不语。
过了不知多久，你在我耳边轻轻的说道：你知道吗？你刚才兴奋的样子就像小孩子一样。我回答：屁（对不起，粗鲁了）。
浪漫顿时消散。
多年之后，我对你说，那个音乐喷泉，我每次回家都很想去看看，但是再也没有去过。没有了你的陪伴，站在人群里面的我，仿佛更加孤寂。还是让那一次的记忆永远留着吧。
多年之后，你说你很快又要去我家的那个城市，只是这次没有我的陪伴。你说，你会去看看，我们曾经去过的地方。不知道没有了我在身边，那里的风景还是依旧吗？
我只是知道，从那次之后，我再也没有去过我们曾经去过的那些地方。我想如果要去，我希望有你陪我。
可惜你没有时间。
时间：2008…11…5 8：01：35
昨天晚上七点多开始睡觉一直睡到十二点多，结果后来就再也睡不着了。
晃悠了一阵子，去看了别人的帖子，才发现我是一个正常人。
除了，睡眠不正常，其他都很正常。
我发现我大概真的是粉纯洁的，话说我还内疚这么多年呢？
看看别人精彩或者悲惨的生活之后，我这样的，连小菜都算不上了。
突然觉得伐善可陈了。
有一点我必须还是要强调。
我没有很不开心，只是有点不开心而已。我不是失眠，只是睡眠不好而已，以前是这样，现在也是这样，不是为了失恋什么的。
好心人千万不需要浪费感情安慰我。真的。我很好。
我也没受什么大伤害。真的，我很坚强。
何况，我还没有真正的失恋好不好。我只是被冷落而已。
呵呵，自我安慰一下。
话说，现在大概因为没有睡觉的原因，有点迷糊，比较接近了猪猪平时迷迷糊糊的状态。算是我对他的支持吧。
基本上，我家的猪的生活只有三个内容。第一工作，没日没夜的工作，不是因为敬业，是因为没有办法。第二，睡觉，昏天黑地的睡觉，猪的特性就是爱睡觉。就算面对美女，睡觉的特质一样不变。第三，和狐朋狗友鬼混。不过不去*场所，最限制级的就是去网吧玩游戏了，要不就是喝酒了。这就是他生活的全部内容。所以，我基本上不用去揣测他的人生。大部分只是我在胡思乱想而已。
至于他不发短信给我，除了白痴真的懒得理我之外，还有一个原因是前几天他粉白痴的把手机掉在地上了，所以他的手机短信功能很不正常了。
总之，吵架是因素之一，但是不算全部。我还吊在这棵树上呢。不用担心。
时间：2008…11…5 8：56：11
我刚才给你QQ留言了。大猪头。如果你再不去看医生，就让你的牙齿全部掉光。变成一个无齿之徒。
哼。无视。
今天坚决绝对以及肯定的不会给他任何消息了。
从今天开始，我要无视他。
无视无视无视无视我无视。
补录：11月5日悠悠在树洞给魔女的留言：
时间：2008…11…5 19：05：57
悠悠：“好累，周一周二都是几乎是朝九晚十，今天终于准点下了个班。
星期天约他出来他没答应，
我就问他这么不理我是不是想就这么脱离我的世界，
结果他承认了。
然后说他过不了自己这关，
他妈妈已经生病两次了。
他不想再让他妈妈生病了，
于是答应他妈妈和我断掉。。。
于是乎我星期天就在房间里窝了一整天，滴水未进，粒米未食。
晚上打他电话也不接了，
最后干脆关机。
于是我半夜在房间里大哭起来。。。”
时间：2008…11…5 19：07：20
悠悠：“还好工作很忙，忙到我没有时间去想其他。
但是一停下来，
我的心就隐隐作疼。
我好想生病，
大病一场啊，
我真的快熬不住了！
时间：2008…11…5 20：27：00
悠悠：“妞儿，什么时候上线啊～～我先闪了。”
。 想看书来
2008年11月6日的日记
时间：2008…11…6 5：16：12
早上好。今天上来算是早呢？还是太晚呢？
前天一夜无眠。所以昨天昏昏厄厄的。晚上六点多就睡觉了。
先报个流水账吧。
大概是因为我给猪猪的QQ留下了狠话，所以这只猪昨天下午终于给我打电话了。
这只猪依然没有去看医生。这只猪果然从前天上午睡到昨天下午，中间没有吃过东西。所以他要去找东西吃。他最后的话是：我要去吃东西了，然后把该做的事情做掉。我最后的话是：你就是一只笨猪，除了工作和睡觉吃饭，你就没有什么应该做的事情。
呵呵，电话是我挂的，他也没有再打来，我也知道他不会再打来。他不打来的理由基本上就是因为，他压根没有觉得我在生气。不知道为什么，我每次看见他，就算是有天大的脾气也发不出来。哎～～～～
我现在基本上拒绝自我折磨。最好的方法是，用最白痴简单的方法分析他的行为，不要去想他的话和行为背后是否有含意。作为一只猪来说，猪猪的天赋在于，他的行为和语言没有背后的意义，你就从字面理解就可以了。
在昨天昏迷之前，我用短信约了他下一次见面。虽然我知道，就算见面，这只猪也不会有机会让我说出什么好话的。
也许是因为习惯了，我现在觉得自己在和一个假想中的人物谈恋爱。那些我记忆中发生的美好故事，也许压根儿就没有发生在这个男人身上。就连他的面目也突然模糊起来。
我突然害怕起来，害怕我自己会慢慢习惯这种感觉，然后渐渐的忘记他。那个曾经和我无比亲昵，耳鬓斯磨的男人，现在仿佛无比陌生。
我突然想起来，那些我全身而退的感情中，仿佛都是在一刹那顿悟的，某一个早晨，起床的一瞬间，我突然发现我痊愈了。
只是这一次，我不希望。我不希望自己痊愈。不想要新的爱情，不想要去认识新的人，我只想要这一个，这个笨蛋就好。他纵有万千缺点，迟钝到死，我也喜欢，他哪怕什么都不说，什么都不做，我也喜欢。只要这个就好。
时间：2008…11…6 5：27：33
TO悠悠：
多爱自己一点吧。我还是无力安慰你，只是希望你可以快点开心起来。
我始终认为，男人和女人的爱情不一样。男人的爱情是糕点，女人的爱情是主食。如果没有了爱情，女人是会失掉生命的。
TO 涅槃弟弟。
你今天没有冒头。不知道你今天过得怎么样，希望你一切安好。你是我最不担心的一个。你的生活应该多姿多彩的很吧。呵呵。
时间：2008…11…6 5：32：13
每日例行公事，向猪猪喊话。
猪，你是一只猪。你白痴，笨蛋，傻瓜。
你除了工作就是睡觉，没空理我。
我现在又生病了，我不说，你不可以追问吗？你这只猪。
我已经无话对你说了。
打完收工。
去睡回笼觉去了。
白痴猪猪应该起床上班了吧，哼，冻死他。
时间：2008…11…6 5：40：16
本来闪了，谁知道脑子里面蹦达出一句话。
那就作为今天的手机便笺的主题好了。
“你的爱麻木不仁。”
走了，拜拜。祝大家今天过得很好，工作不要太辛苦，爱情都很顺利。今天我会很忙，不知道还会不会上来。
补录：11月6日，悠悠在树洞的留言
时间：2008…11…6 21：47：06
悠悠：“今天跨越大半个城市去找一个姐姐聊天～～心情好了些。
他早上发短信问我生日最想要什么礼物，结果回给他有意义的。
晚上他打来又问我，说我不说他就不送，可我不愿意在电话里说，于是他挂了电话。
我刚准备开始打短信，结果发现他发来短信，而短信上得内容居然是我想要得礼物。
我笑了，这些天来第一次发自内心的笑了。。。”
时间：2008…11…6 21：55：03
悠悠：“原本是打算自己买个尾戒的，因为尾戒有不要人追求的意思。
如果和他不能继续，我就一直戴着它好了。
我是想要他送我一个戒指的，戒指的意义就不用我说了，
以后不管怎样，我都会珍藏的。。。。。。
没有想到我们居然想倒一块去了，
虽然不知道结果会怎样，
但是这种心有灵犀的感觉真好～～～
我看我是个有毛病的家伙。”
（我看着这些自己写的日记，心里木木的，可能痛多了之后，反而不再那么痛楚了。记忆里面猪猪的样子，真的变得模糊了。那一天，我又看了一遍《我的名字叫做金三顺》，看见玄斌的时候，我的心嘭的一下，被刺到了。虽然记忆里面他的样子都不清晰了，我就是固执的会这样条件反射。想到曾经如此亲近的人，而今，居然连样子的不再清晰了。我真的不知道如何形容自己的心情。
然后，在我整理悠悠的留言的时候，看着她淡淡的说出的这些话，我的眼泪就这么轻易的掉落了。不为自己，只为一样的卑微和怜惜，那些珍惜的东西，其实真的真的仅仅是简简单单的而已。
想对此刻的悠悠说，抱抱，为了曾经的伤痛，抱抱，为了此刻你的幸福，请你好好加油，去证明真爱的存在。虽然我已经没有办法证明了。
广濑未知有感于2009年4月30日凌晨）
2008年11月7日的日记
时间：2008…11…7 1：08：51
无眠
