爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第2章

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可以继续我的生活，继续下去。可是，你不放掉我。

　　看着你的时候，你眼中依然有我，我知道。可是已经不是以前的我了。你变了。而我却没有。我以为我可以，可是我没有，我放不掉。

　　
　　时间：2008…10…31　　0：17：36

　　夜深了，你一定睡了。明天还要早起呢。你的工作很累很辛苦，我也知道。你曾经说过，我们没有将来，因为我的原因，也因为你的。

　　你曾经对我说过，我和你并不是一个世界的人，你并不富裕，而我却有很好的未来，就算我可以为了你放掉所有的一切，你和我也不会幸福。我们将会和普通人一样，为了柴米油盐而争吵，为了你的无能为力而争吵。

　　我知道你是对的，你我都无法面对那样的生活。

　　一直以来，我们之间都没有现实。我们逃避着现实。我努力的维系你的自尊，在你是一文不名的穷光蛋的时候，我没有对你提出过任何的非份的要求，我没有让你为我买礼物，我尽量不明显的争着买单，以维护你那早就岌岌可危的自尊心。

　　可是我还是记得，我生日那天，你为我买的玫瑰和蛋糕，那是我一辈子收过得最好的礼物。

　　我也一样记得，当你快近月底存款无多的时候，依然坚持每天为我买早餐，却让自己饿得半死。虽然这件事情对你而言是一件十分丢脸的糗事，但你不知道的是，这段回忆让我感动至今。

　　我还记得你在电话里面告诉我，你看到了一根白金项链十分漂亮，希望买给我。虽然这被我以对你的审美眼光没有信心的理由拒绝了，但其实是因为我知道你当时的经济条件并不宽裕。我已经收到了你的心意，不是吗？至于项链，不过是一件可有可无的装饰品而已。从认识你开始，我就知道你很穷。可是我从来都没有介意过。

　　但现在我突然发现，当我想念的时候，连个可以看着握着的东西都几乎没有，只剩下回忆。

　　终于还是要面对现实的，贫穷的生活。

　　我知道，我和你有太多不同。我有不错的学历，有律师执照，在社会上摸爬滚打了这么几年，身边的朋友大多也是事业有成，阅历丰富。你妈妈早就说过了，我们不可能的，所以你也死了心了，对吗？

　　我知道，我是个虚伪的人，我口口声声说不介意这一切，可是我又不可能让你出现在我父母面前，因为他们不会接受你。何况，还有我们的年龄。我生君未生，君生我已老。

　　呵呵，原来这就是真正的现实啊！

　　
　　时间：2008…10…31　0：23：38

　　我爱你，可是我已经不敢告诉你了。

　　你烦躁不安。

　　生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？

　　你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。

　　我打电话给你，你知道我等待了多久，才有这个勇气吗？

　　可是，你淡淡的语气，让我很伤，你问我还有什么要问你？

　　所以，我在你的眼中就是这样的吗？喋喋不休，任性，爱问白痴问题的傻丫头。

　　我没有问题了。

　　难道我还要继续问你吗？

　　我不想把彼此弄得遍体鳞伤，可是这几天我已经把我弄成这个样子了。

　　我想放手，又不敢放手，怕放手之后就再也没有你的消息了。我知道你会的。只要我不给你电话，你可以几个月都不给我电话。

　　如果你不爱我了，那有多好，如果你爱上了别人，那有多好。我可以真的放手，可以继续我的生活，可是你没有。

　　你放掉了一半的手，却还留着一半。我被悬在半空中，摇摇晃晃。

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2008年10月31日的日记（2）
时间：2008…10…31　　0：43：13　

　　再也没有树洞了。我找不到哭泣的肩膀了。

　　我无处可逃。

　　我无能为力。

　　很快我连给你发消息，打电话的勇气都快没有了。

　　我连说我爱你的力气都没有了。

　　我对自己说，不要了吧，算了吧，放手吧，时间会让你好起来的。

　　现在这样很痛苦，可是我做不到。

　　我很恨我现在的样子。

　　猪猪，我很想你。我想念你穿毛衣的样子，我想念你，笑起来傻傻的样子。

　　我不喜欢男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜欢。

　　我不喜欢男生乱扔烟蒂，可是你乱扔，我帮你踩灭。

　　我不喜欢男生乱吐痰，可是你乱吐，我生气，但不讨厌你。只会叫你下次不要。

　　我不喜欢男生揉鼻子，打喷嚏不用餐巾纸，可是你揉鼻子我喜欢，你打喷嚏我给你餐巾纸。

　　我不喜欢男生坐没坐相，可是你这样，我只会拉拉你。

　　总之，你有很多缺点，你的世界和我真的不一样。可是我可以容忍你，因为那是你。

　　就算你做再糗的事情，我也可以原谅，因为那是你。

　　你不会写东西，也不喜欢看东西，你给我写的诗很幼稚，可是我喜欢。

　　因为我爱你。

　　曾经，我以为你知道，我爱你。所以，我很少说。你问我想你吗？我总是反问，你呢？当你说很想的时候，我就会说我一点也不想，把你气得跳脚。可是现在，我想对你说，我爱你，可是你不想听了。

　　所以，我不说了。我不敢再说了。

　　我怕我说得越多，你越觉得我烦，你只会离开我越来越远。

　　我也不敢给你发短信，因为你也烦。

　　我好累，真的，每次都会在手机上一次一次的删除写上去的内容。

　　连问句都不敢发。

　　不敢惹你不高兴，不敢烦你。不敢多问你在干嘛？不敢问你，你爱上别人了吗？

　　不敢不敢。

　　我已经低到尘埃里面了。

　　为了见你，我感冒了。发了几天的烧，病好了又病了。

　　可是你却并不关心。

　　哎。猪猪，我很想念你，想念以前那个你，那个在深夜为我哭泣的你，想念你抱着说爱我的你，想念你为我对你发脾气很慌乱的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念为了见我，独自到异乡的你。

　　想念明明瘦的没肉，却还要逞强抱起大胖墩的我的你。想念拿着我送你的粉红猪猪，笨的和猪一样的。想念你说你会写刚愎自用，结果写成钢笔自用的你。想念从后面拥抱着我的你。想念在地铁里面拉着我的手，把拥挤的人群围在外面的你。想念喝醉了酒，却非要我送你回家的你。想念你身上的烟草味道，想念你那乱七八糟的头发，想念你那一碰化过妆的我就会过敏的脸。想念你那土土的外套。想念你那破破的自行车。想念你咪咪得单眼皮，想念你温暖的嘴唇。想念你的一切。

　　
　　时间：2008…10…31　0：53：08　　　　　

　　很好，很好，我还可以想念你的那么多。

　　我们本来就没有将来了。

　　根本就没有了。

　　所以，就算真的见不到你了。我还可以想念，直到记不起来的时候。

　　亲爱的，我爱你，我不会再在你面前对你说我爱你了。或许那对你而言只是个负担。

　　这样就好，我在这里说就好，我一个人说就好。对吗？

　　以后如果我再想你，我也到这里继续说好了。我把这里当成我的树洞吧。我在这里说我爱你吧。

　　我爱你，真的，我爱你，我很爱你，我非常爱你。

　　爱你爱到低到尘埃里面，爱你爱到失去理智，爱你爱到没有道德，爱你爱到成为白痴。

　　只要你快乐幸福就好。如果不爱我对你来说可以是种解脱，那么我放你自由，只要我爱你就好，只要我默默的爱你就好。我不会告诉你。我会看上去很开心很幸福，尽管你或许根本看不见。

　　我心痛也不会让你知道。好吗？

　　亲爱的，我放你了。好吗？

　　
　　时间2008…10…31　1：08：22　　

　　终于，眼眶湿润了。

　　很好，我以为我已经不会哭了，除了叹气和发呆，我不会哭泣了呢。

　　会哭很好。

　　我跑到阳台上无声的大叫：猪猪，我爱你，没有我的日子里面也希望你幸福。看不到我，你要开心。就算工作再辛苦也要注意休息。就算爱上别人也不要忘了我。就算，爱上别人也要幸福。

　　我没有发出声音，但是用尽了力气。眼泪还是没有像想象一样的流下来。

　　猪猪啊，我们认识已经三年半了。我们相爱已经三年多了。虽然时间不算很长，可是是我一生最刻骨铭心的一段。

　　你说你第一次见到我就爱上我了，你记得第一次见到我说的每一句话，我穿的衣服，我们见的人。我说，我不记得了。我只是记得每天为了见到你的背影，总是努力赶在你的前面下班出门。只要看到一眼你的背骑车离去的背影我就可以满足万分。我像个小女生一样的傻乎乎，虽然我比你大四岁多。可是我一直还会对你撒娇。虽然在别人面前我总是摆出一副大姐姐的样子教训你，可是私底下，我却依然是个小女孩。为你笑为你傻。

　　算了。算了。

　　心很累了，我已经很累了。

　　晚安啊，猪猪，牙痛记得要多喝热水，不要吃刺激的东西，要注意身体，不要和狐朋狗友出去混。不要乱花钱。不要乱抽烟。

　　这里，你是不会来的，所以我很放心。

　　
　　时间：2008…10…31　20：31：11　　　　

　　今夜，我又来了，一样的没有办法，今天只给你发了一个短消息。问候你的身体，你一样没有回音，我已经习惯了。在手机的记事本上，写上了一句：第一天，思念像一把生锈的刀。

　　呵呵，明天就是第二天了，第二天习惯不向你说，我爱你。

　　晚安，我开始拿起以前的书本，法律的、英语的，希望知识可以让我忘却这思念的忧伤。你在往前，我也应该继续吧。

　　
　　时间：2008…10…31　22：04：38　　　　

　　最近超爱的那首歌叫做　《JUST　ONE　LAST　DANCE》。

　　记得曾经放给你听过，可惜你没在意。

　　超爱BLUES。

　　淡淡的忧伤，不是很重，一如我的心情。

　　你开心吗？

　　有没有记起我呢？

　　牙痛好一点了吗？

　　呵呵，以为今天可以忍住不给你发消息，我还是破戒了。不过还好，只是一个而已。

　　或许，明天就可以不发，之后很快就不需要发了。

　　希望你快乐吧。

　　就算没有人陪伴着你，你也要快乐。不是平静，而是快乐。

　　我今天过得很好，很认真的洗了一个长长的澡，做了发膜、面膜、唇膜。

　　吃了饭，打扫了卫生，把家里里里外外都仔细的擦了一遍。看了一会儿司法解释，把民事诉讼法重新又看了一遍。我最近打算去律所上班了，既然已经考出来律师资格证，那就还是去律所吧。

　　希望你注意身体，多喝点水，不要因为茶水间离得太远就不喝水好吗？这样对身体很不好。

　　我知道你是爱睡觉的猪猪，所以睡眠的事情我不担心。

　　呵呵。突然发现，就算你看不见，这样子关心你，我都很安心。

　　原来快乐竟然如此的简单。

2008年10月31日的日记（3）
时间：2008…10…31　　23：02：14　　　

　　刚才差点又忍不住想发短信给你了，我不敢打电话，万一你已经睡觉了呢？你现在工作很辛苦，每天都要十几个小时，真的不能打扰你的睡眠了。

　　短信我写了，又删除了。因为不知道说什么，问候身体？呵呵，今天已经问候过了。

　　说我想你了？估计你会骂我神经病。

　　就算爱的没有尊严，也不能不顾及你的感受对吧。

　　任性是有个限度的，所以我还是来到这里。

　　说过了，这里是我的树洞。

　　就算写给自己看吧。

　　如果有一天不在乎你了，我就把这里关了，不去看你想你了。

　　可是现在，我做不到，只能默默的想你。

　　就算你不在乎，我也愿意。

　　今天出去吃饭的时候，很认真的环顾了一下四周。呵呵，你是知道我的，我总是走路都不抬头，不去看四周的人群。我不喜欢热闹。尽管所有人都以为我是一个开朗外向的人，但其实我根本从来都不喜欢人群。只有你知道。我不喜欢人多的地方，感觉那里反而更加孤独。

　　在环顾四周的时候，我发现其实有时候通过人的行为是可以看出他当时所处的状态的。比如，在我左手边的男孩子就应该是刚刚下班回来，匆匆得吃完饭，又匆匆得离开了，可能是去赶赴约会，又或者要回去加班？在我前面的女孩子，应该是在等男朋