爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第12章
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（朋友啊，你应该记得吧，我是一个记忆力多么强大的人，我不用去翻阅手机和草稿就可以记住大部分的对话吧。可是我有多少次和你提起猪呢？我总是听着，用各种方式取笑你让你开心，或者听你说一些我并不感兴趣得话题。为什么你总是那么自我而看不见别人的辛苦呢。我不伤吗？我不难过吗？为什么我不可以继续在树洞里面，在博客里面，在你面前，在其他人面前多说呢？我的理由是什么你可能不记得了，但是还记得最初我怎么认识你的呢？那些话，你可以去看看好吗？想想你是不是太过自以为是，自我中心了。记得我说过如果你继续如此，你的朋友会如何对你吗？假如不记得了，也麻烦你去看一下，好吗？）
友 ：我真的很坏吗？坏到她竟然连一次机会都不给我。
魔女：需要我说话吗？
友 ：嗯。
魔女 ：我是坏人吗？
友 ：不是。
魔女 ：那我失去了吗？
魔女 ：是不是因为我是坏人？
友 ：失去了。
魔女 ：然后呢？有答案了吗？明白了吧
友 ：我这段时间放纵了自己太多。我只是想让自己开心起来。到今天我才知道原来还是花钱买来的高兴还是敌不过内心的伤痛。。
到今天 我才发现。原来我还是这么的不开心。
魔女 ：呵呵，你去找小姐啦？钱买来的高兴！
友 ：我没有呀。晕死。
魔女：让人误会哦！
（朋友啊，知道吗？直到这一刻，我都没有想过放弃你这个朋友。我还是认真的安慰你回复你，打趣你。你明白吗？）
可是，你又是如何对我的呢？
你说你需要冷静一下，然后下线了。这之前也已经大概无数次了吧。你有没有想过，当你的朋友担心你的时候你一走了之之后，她的担心和失落呢？
你依然还是那么自我，我用语言行动用心去交给你的东西，你根本就没有留下，轻易的就这么丢下了。
当我依然无视你的冷酷而选择体谅你的心情继续留言安慰的时候，你又给了我什么呢？
你上线你质问你怀疑，你认为我可能隐瞒什么关于她的讯息。记得我说过的话吗？我是中立的人。我不会背弃你们任何一个，是什么让你怀疑我质疑我，我的人品吗？
我除了失望我还可以有什么做的呢？
我被你们推来送去，我两头说你们的好话，我彻夜不眠赶稿完毕之后还要去和你的她认真诚恳的沟通，我也是真心的理解你们。可是我现在算是什么？小人吗？
既然如此，我不管了可以吗？允许吗？
你非要问我个所以然后，你非要我承认我的情绪受到了你的影响你就可以开心一点了吗？
你知道吗？我不开心不是因为这些，我不开心是因为我看见当你选择不和你的朋友说话之后，却选择去你的帖子秀你的感情失落，既然如此，我又何必浪费时间，你一直在那里秀着好了。你要死要活的言论彻底的让我失望透顶了。
我除了愤怒无以名状了。那一刻我真的不想管你了，我已经把你拉到了黑名单，但最终我还是没有点击。呵呵，我究竟是什么样的圣人啊。蠢蛋而已罢了。
当你激起了我的失望和愤怒的时候，你解释了你自私的理由之后，你倾倒了你的道理之后，你把我当作小人又归类于我超级鄙视的人群之后，你希望我做何反应呢？我生气可以吗？我还是问你了，是否可以拉黑你，而你的回答很清楚，是可以，对吗？
而我呢？我并没有拉黑你，不过选择的是陌生人而已，就当作没有做过朋友好了，反正你从未真正当我是你的朋友吧。
我说过你的行为已经超出我的忍耐底线了，对吧。你能够明白我的失望吗？
当你在逼着我爆发的刹那，突然选择瞬间的消失，理由仅仅是因为你困了，需要休息了，因为你只是想好好的睡一觉哪怕你一点也睡不着。你毫不犹豫的扔下了我这个曾经就算很困都会选择安慰的傻瓜。你能够想象我当时的感受吗？我究竟得到了什么啊？我的一腔委屈和怒气就这么生吞活咽下去了，骨鲠在喉般，憋出了内伤，我由失望变成了绝望，对人性无比的绝望。
呵呵，你突然让我想起了也是这样选择消失的一个人。一样的自我啊，在长长的半年之内。呵呵，我的爱情很廉价，而我的友情竟然也如此廉价啊。我无语。
我呆了大概半分钟，然后将你的图标拉到了陌生人的地方。哪里来就哪里去吧，我依然选择此刻希望你一切安好的。我关闭了QQ，关闭了手机，在打算关闭电脑的霎那，我仍然有那么一丝不放心，怕你又抽风。我去看了你的帖子。 我真的很后悔看到，非常的后悔去看，你在那里依然粉饰着自己，你是一个人吗？在你眼中我不是人吗？永远走不来，那又何必自私的拖着我？你选择逃到自己那里去对我道歉，却不愿意当着我的面对我道歉，你这个歉究竟给谁，是给你希望的人呢？还是我呢？甚至你在道歉的时候，都不忘记要死要活。你说你以后会笑，但是你非要告诉别人你的笑是面具是伪装因为你不快乐。我真的开始怀疑了。到底你什么才是真的，什么才是假的了。作为一个男人，你这么活着有意义吗？如果你都看不清楚什么是真的关心，什么是别有所图，呵呵，我只能可笑了。也许你该会学校重新学习了。
我关闭了所有你可能联系的上我的工具，我不想也不需要听你的废话，我听够了。你总是一次次犯错之后又忏悔然后反省，给你自己装典各类冠冕堂皇的理由，但是你长进了吗？我彻底的对你对人性对我相信的一切开始失望了。
这一次我拒绝原谅你。我不能默默的吞进去了，太累了。我选择你最可能看得见的树洞里面贴上了这段文字，换作平时我应该又会想起她可能会对号入座，而选择闭嘴。但今天我不再考虑，我没有过多的透露讯息，愿意看见就看见吧，我累了，也该移交棒子了，让有责任的人去负担你吧，我伺候不起了。
“本来不想说，但我必须要说，因为有些人太自私了。
你不要以为什么事情都是围绕着你的。
我是人，我也会累。不是一句对不起，就可以原谅。
我可以说不吗？
我不想原谅你。就算你道歉，我也不想原谅。因为太过份了。
我说过了。一次可以，二次可以，但上一次已经是最后一次。你记得吗？答应过吧。问问你自己，你一次次做的有多过份。我实在没有能力和精神去猜测下一次你又会有什么新鲜的想法了。
一个溺水的人，别人跳下去，搞不好自己也会被淹死。
所以，你不可以因为别人不能救你，就非要拖死别人。
人活于世。有太多不易。没有谁是应该的，欠你的。得到了，应该感激，而不是肆意的索取一切。太过自私的灵魂除了让人累，别无它用。这些话，我对你说过吧。仅仅多少天？这一个星期里面，你抽过几次风了。带给我多少的问题？
我也会抽风，但我不会麻烦任何的人。关上门，我发疯我哭我笑我喝醉我失眠，但我出了门依然健康正常，你做得到吗？可能你以为你做到了，但是为什么我要看见呢？
我知道你会来看的，因为除了这里，你将得不到任何关于我的讯息。是，我不想看见你的鬼样子，假如不是不希望树洞里面有难听的话，我真的很想教训你。无论放在什么地位和身份，你这么任性都无可原谅。
我已经够宽容的了，我问心无愧了也仁至义尽了。
我也累，我也很想发泄我的感受，但是我可以吗？我也不能伤害我在乎的人。那么我又可以伤害谁呢？除了我自己，我谁都不愿意伤害，也无力伤害。
我生病了，发烧了。但我没有对任何人说。因为没有必要。可是你呢？要死要活的，算什么？假如要死，方法很多，你又何必问我呢？算什么？求助？威胁？示威？这些只有对在乎你的朋友才有用。我说过了，如果继续这么活下去，你可以去选择死亡。但我没有说的是，最好你选择一定会死的那种方式，不要最后还是给父母给身边的人带来更多的麻烦。假如你真的去做，我不愿意看见或者知道。但如果我知道了，我也觉得不会因为你这个白痴掉下一滴眼泪。你在乎的人也只是失望而已，这反而证明了他没有错。
除了失望，我无法给予更多。你又记得我多少的话呢？曾经给你的鼓励和支持，你看进去多少听进去多少，白费而已。我的时间和精力不宝贵吗？没有价值吗？你知道现实中我一个小时收的咨询费用是多少？而你又浪费了我多少的时间？我是不是需要和你计较一下呢？
是，我是很失望，非常的生气和失望。一次次的努力克制，选择原谅之后，这份怒气达到了顶点。我选择爆发了。
随便你吧。既然不把别人当成一回事情。那也就不要怪罪别人对你的失望。
累了，睡觉去了。对于一个病人来说，我已经做得足够多了。不要因为我不会求救，就以为我是世界上承受能力最强的人。我不欠你任何的东西。倘若可以，我也很想和你一样的放肆，但我不可以。”
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《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（8）》
当我在树洞写下前面这些话的时候，我真的被绝望包围了。我选择相信朋友，我选择信任朋友，我选择支持朋友，不是求朋友给我什么大回报，哪怕你能理解我的良苦用心就可以了。
我还需要这么对人认真负责心存善意吗？我想起自己最困难的时候那些对我毫不设防的朋友对我的帮助，而我却选择拒绝，我是多么愚蠢啊。也是因为这些朋友，我选择和他们一样去真心关怀别人，可是我得到的回报又让我觉得最初的坚持未必是错的。
人性啊，人性的弱点啊，你总是用这句话作为你行为的辩护词，我不想去反驳你了。我只是害怕和绝望着，怕自己刚刚开始溶化的心脏又开始结冰，我不想去相信别人了。我甚至不愿意去过多帮助别人了。如果说收获，这可能就是这段时间我从朋友身上得到的最大的“收获“了。
人生真是高潮迭起精采绝伦啊，当我以为我又要趴下的时候，上帝派来他的使者－－－－涅槃。他更换了马甲，留下话。当我准备离开去暗自添释自己的伤口的时候（呵呵，依然选择和过去一样默默的无依无靠的添释），我看见了他。直觉告诉我，就是他，一定是他，一样的语气，一样的沉稳。
“你是谁？”我迟疑着。
我又去看那几句回复，这一次我肯定万分，眼泪夺眶而出。
“你是涅槃吗？
是的话，告诉我，我需要你。
好累啊。”
我打开QQ，果然是涅槃。我真的仿佛看见了曙光，那些片段和回忆，那些温暖的话，那敲击开冰封的内心的感动，全部涌了过来。
“涅槃，抱抱，我想哭。”我觉着这一刻，涅槃一定是上帝派来的使者，他的头上有着华丽丽的光圈。我暂时忘记男女授受不亲的教诲了，反正也不是真抱，不算吃小孩豆腐吧。
“怎么啦，小女人？”天使的光圈顿时熄灭了，果然还是这个臭小子。
但我此刻根本不想去计较没大没小的问题了，小女人就小女人吧，至少我还是个人啊。我也会脆弱啊。我只是觉得现在的涅槃像一座可以依靠的大山一样。
“没事，肩膀借给你靠。怎么啦？慢慢说。”涅槃就是涅槃啊，默契的说。
我眨巴着泪眼朦胧的眼睛，看了看他的图标，手机在线。晕，和第一次重逢怎么又是一样的。为什么你总是在我最脆弱的时候出现呢？要不是前面早就澄清我们的关系了，估计这里又可以意淫几万字的文章了。
“不要了，这么晚了，你又是手机，打字很辛苦的，算了吧。你出现我就已经很开心了。”
“呵呵，没事啊？我发短信速度超级快的。”等了N久，那里发过来一条。我撇了撇嘴，心中想，就这速度估计够呛。但此刻的我，就像抓住了救命稻草一般，拼命不想放手。
“这样吧，你不要打字，我说，你看，然后你要是想发什么用数字代替就可以了。”我想了个折衷的办法。
“我速度很快的。没有关系啦，你说吧。”这一次回复倒真的很快。
于是，我巴拉巴拉把委屈说了一遍，当然就是前面的故事，但我没有说很细致，一来很长，要是按照前面这样说
