爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第10章
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大家。不知道自己为何要承受这些，我以为用慈悲宽容善良温暖的心灵去待人，也会得到好的结果，我不求别人回报我什么，哪怕仅仅是将心比心都如此困难吗？
我很想找个人说话，做我的树洞，因为这些东西涉及别人的隐私，我不可以去树洞倾诉，就算是博客也不可以，因为朋友会看见。不想让朋友知道我内心的疲惫和倦意，我点开了QQ，和悠悠开始了对话，但天意弄人连开开心心的悠悠今天也不顺利。我只好又义务担任了人肉树洞。一段段负面故事和情绪侵入我的脑海，我无力抗拒，但又不希望悠悠无处宣泄。将心比心，我不能对同样是朋友的悠悠说不。虽然我也显示出了低落的情绪，但悠悠没有察觉。我不忍心让悠悠找不到人说话而难过，所以继续坚持着，直到她的王子出现了。公主去和王子斗法了。
而我这个苍老的魔女却依然无力的坐在电脑的前面。这个世界，这个网络，那么大，而我却是如此的渺小，我无能为力，我无处可去，甚至想不出还有谁可以倾听我灵魂的哭泣。
最终，我还是点击了朋友的头像，无力的选择了这个给了我无比巨大的压力，但却不得不负担的人，至少把压力传达给他，不会伤害无辜的人：
魔女：我今天有点累了，也不知道你过得怎么样了 。可能情绪有点不好。我发现每一次我情绪低落想说话的时候，总是发现最后找不到任何一个可以说话的人。 以前的我不是这个样子的。我不依靠别人，也不喜欢别人的依靠。靠我久了，我烦了，我就跑了。现在也不知道为什么，总是希望开解别人。 然后，等到自己需要开解的时候，就不知道和谁说了。 呵呵 。大概是累了吧。我不知道你今天过得怎么样了。
友：我在楼下刚好遇到别人煮饭；我就将就了。你一天干嘛了。
魔女：不想告诉你
友：晕死。。
魔女：今天有点烦
友：为什么呀。。
魔女：不知道说什么
友：没什么。想说什么就说什么。。
魔女：你觉得你自己是什么样子的人？ 平时对朋友好吗？ 是不是什么事情都放在心里不说？ 很自我，觉得自己的感受就是对的。 想做什么就做什么。不去多考虑别人的感受。 我突然觉得很累。不想说了。
我一定是让心理医生很头痛的人，因为我的表象和内在很不一致 。从小就是这样
友：朋友的键盘有点儿不好用。。我打错了几个字。。
魔女：你在朋友家
友：嗯。。
魔女：那你去玩吧。 我不说了，不用了，谢谢你，就这样吧。
友：今天你是怎么了。。遇到了什么不开心的事吗
魔女：去吧 ，无所谓的 。
友：这样不好吧。。。
魔女：我只是想问你一下
友：嗯。；。
魔女：你今天几点回家？ 如果很晚 ，我就不等你了。。
友：暂时还不清楚
。 魔女：很累了，想休息，不想这么等人了，烦死了
友：你是生我的气了吗。。。
魔女：没有， 就这样吧 。
我关闭了QQ；真的很累了，也很想好好休息一下，也不知道为什么把自己安排的这么紧张这么满，是为了不让自己有过多的精力去想起一些自己已经承诺需要忘记的感情和人了吗？我当然不可能忘记了。但我也真的没有办法在树洞在博客甚至对自己多说了。除了祝福和故作坚强，我真的不知道如何去思念这个人了。短短十几天，我却仿佛永远都过不去的样子。我以为分别是很久远以前的过去，但其实不过就是十几天的日子而已。我不难过吗？为何谁都没有去想过我真实的感受，谁来关注我的内心。我累了。我不知道该怎么办了。这份说不出的疲惫几乎把我彻底的掀翻在地。我不想去做什么坚强的依靠，也不愿意去坚持所谓的承诺了。
此刻的我只想好好的休息，不去思念，不去伤心，不去因为承诺而遗忘，不去刻意的回避我回避不了的过去，不去负担我无法负担的责任。每一个人都可以为了自己好好的活着，自私的活着，自我的活着，做自己想做的事情，不去顾虑别人的感受。我为什么要当个圣人。我不是人吗？我不可以哭吗？我不可以喊累，喊痛，喊停止吗？你们需要的时候，可以找我倾诉，我不是不愿意听，不愿意开解，我愿意也很高兴担任这样的角色，但至少可否顾虑一下我的感受，想想我的苦痛，念及一下我的好，我的善良。不要让我白白的浪费时间和精力，做无谓的事情。
好人有好报。我图的不是名不是利，图的是一个问心无愧，一个心安理得。我希望的是，这个世界上有我这样善良的傻瓜，并且也不止我一个。我不能够去爱去陪伴的人，也可以遇见一个这样的女子，代替我好好的爱他，做我应该去做，而没有去做的事情，弥补我永远都无法弥补的缺憾。仅此而已，仅此而已啊。
但为何，我却看不到转机，除了盲目的累和愚蠢，甚至是不理解和误会，我究竟得到了什么呢？把这些心力用在身边的人的身上，我是不是应该比现在过得更好一点呢？我无解了。
茫然无措中，我又一次来到自己的博客，记录下此刻无助也无力的心情：
"；安静的房间里面。
时钟滴答滴答。
心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。
突然就茫然了。
不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。
我总是很纳闷？
自己究竟是怎么样的灵魂呢？
好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。
这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。
很想认认真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊涂。
到底我是谁？
我在干什么呢？
为了什么？
追寻的又是什么？
生命的过程是什么？
终点又是什么？”
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（5）》
我真的很累了。
我真的很想休息。
我很想逃走，远远的逃走。
可是这样的逃离也因为内心存在的内疚和担心而偃旗息鼓，我总是担心着自己这样的逃离会让朋友又一次陷入无助的情绪之中（我真是圣人吗？）百般无奈之间，我终于还是打开了QQ。很快满屏幕的文字又一次跳入眼帘。
友：为什么不能将你心里最真实的想法告诉我？是不是我天天很晚才回来。你一个人担心又找不到人说？ 我是不是天天都在堕落了；你发觉我是不是变了？ 你生气了； 我已经感觉到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼里；你总是支持着我；你总是哄着我开心的。可是你心情不好的时候。我却不知道怎么办了。
魔女：对不起，我真的很想说。但是我不知道要说什么。我很想说的，可是真的不知道怎么说，该说什么。我的脾气真的是这个样子的。来的很快，去的也很快。有时候，闷一下就好了。没有关系的。我上来留言了，就是说明我好了。没有关系的。可能我就是因为生气吧。我很气你老是这个样子，动不动就不知道你在干什么，会不会又出了什么事情。我会担心，又不知道是不是应该问你。我不是你的姐姐，更不是你的什么人，我不可能一直这么管着你。但是我还是会担心。这样的感觉让人很不舒服。就像每天等一颗定时炸弹一样。只要你不发消息，我就会又以为你是不是醉了，撞车了，和她吵架了，情绪不好了，甚至又做什么糊涂的事情了。
你是大人了。今天我就在想，虽然我叫你小家伙，但其实你很大了。可是，我居然还是会以为你是小孩子。这样的感觉不知道会不会让你不舒服，仿佛不信任你的能力似的。但我真的就是这么想的。你可能不记得也体会不到，我曾经跟你说过的等人的滋味不好受。可是，每一次几乎都是我在等你，最初我没有在意，可是昨天和今天真的让我觉得，老是这么等啊，担心啊，好累。
我有想过是不是和她说，可是我想你一定不会愿意，甚至觉得不尊重你。我吞下了。可是我真的不知道，我为什么要为了一个和我非亲非故的你吞下这么多，担心这么多。有必要吗？
呵呵。可能是我有点小心眼吧。现实里面，我从来都是被人等，无需去担心别人的人，所以一下子让我这么担心，让我想起有一次我爸爸到上海来的时候，晚上出去散步，结果三个小时都没有回来的事情。我在家旁边的大街上一个个的找。找了一个多小时，甚至都想是否问问有人看见出车祸了吗？
因为我真的以为出事了。结果当我回到家里，我可恶的老爸回来了，他说他不过是坐了一辆车子去了外滩看看。我当时真的哭笑不得。确切的说，我当时真的很想这辈子不要生孩子了。我无法想象每天为了一个人担惊受怕的感觉。这份责任太大了。我真的很累。
每天，我都会给你发消息，希望让你知道这个世界上还会有人真心的关心你支持你。除了猪猪，这辈子我从来没有这么主动的对谁发消息问候。你与我非亲非故，甚至都没有见过面，凭什么我非要这么小心翼翼的顾及你的感受呢？每一次，都是我主动发给你，你又有多少回复呢？
呵呵，答非所问，和这里是一样的。不过尽管是这样我还是会安心，因为至少你很好就好了。
我之前问你的话是在说我的感受。你还是那么自我，按照自己的方式生活着。其实，我根本就帮不上什么实际的忙了。
我希望的是，你可以真的好好的，等你好了以后，我就不要这么累了，不用担惊受怕了，不用这么累了。真的好累。
我在想，我是不是疯了。就算再伟大，在细心，对于其他的朋友，我这样做也已经足够了。你应该可以好了。如果你还是不好，我这样做又有什么意义呢！
好了，我说完了。也没有什么了。我不会生气，也不会逃走的。
我只是希望，你经过这一次，可以知道，你的行为可能让别人担心，你要考虑别人的感受而活着，不可以这么自我，甚至说是自私。没有任何人是应该对你好的。没有任何一个人。明白吗？
说过就算了。你爱听不听都随便。无所谓。
就当是我收的利息好了。如果你没有受到教训，那么算我枉做小人。
如果你有哪怕一点点担心或者内疚，那么你就会体会这几天我的感受了。
电话我关机了，我故意的。不想听见你的声音，看到你的消息了。愿意怎么样就怎么样吧。
这样的感受和当初猜测猪猪在干什么的日子好像，好可怕。我凭什么非要重新经历一次。你是我什么人？
你是不是会内疚担心我真的不在乎。因为我真的生气了。
其实我是很小气的人。敏感而小气。对外人，我无所谓，大不了不接触。对自己人，我就是这么小气的。我不想做什么靠山了，我好累。每一个人都以为我坚强，有不开心就找我，我去找谁？和谁说？ 说了，谁理解，谁又可以帮助我？
那些所谓的朋友，每一次到关键的时候，我都不知道是不是可以依靠。也不愿意打扰任何人。所以，对别人我不能说不，唯独对我自己可以。
我真的是你的朋友吗？如果是，为什么不会想到我会担心？我说的话，你真的听过几次呢？
真的考虑到我的感受了吗？我不觉得，否则，你就不会在那一天说什么没有人等你关心你在乎你的昏话了。 你实在太自私了。
今天早晨六点，我坐在那里，想起你昨天晚上可怜的样子，我觉得很难过。我以为至少今天你会好好的，乖乖的早点回家休息。结果呢？
不会有下一次了。我想。已经给你了足够的机会了。我也没有什么立场继续管你了。唠叨久了，像个老妈子一样，你不烦我也会烦。我何必呢？对吧。
所以，从明天开始，我不会主动问候你了。不是说不管你，或者不把你当作朋友。只是真的不想这么刻意的逢迎你的喜好。
我做的足够了。以我的大小姐脾气，这样的耐性除了对女人，也就对自己的弟弟和男朋友了。女孩子，我是没�
