微凉记忆-第3章

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，是他主动来帮我复习功课，还有一个很漂亮的女孩叫小梦像姐姐一样照顾我，一段时间后，在爸爸和同学的帮助下，我的成绩有了成效了，我真得很开心。

　　可是好多人却对我疏远了。小达说那是因为我的成绩上去以后，他们也许觉得对他们构成威胁了。我很委屈，其实我还和他们相差好多，可是周围气氛骤然紧张起来，成绩好的不愿意再回答我的问题了，只有小达还愿意教我，即使我的名次已经与他相当，他还是为力所能及教我。我和小达真的只是好朋友，但闲言碎语越来越多，刚开始并没有影响什么，小达也无所谓，是我顶不住那样难听和刺耳的话，它开始影响我的情绪，我拼命不想理会，一想到那些人的嘴巴，从来没有被这样说过，他们怎么会这样想呢，我们才9岁吖，脑子里开始乱了，我就不停地背数学公式，大声地读课文，最后我开始逃避小达的帮助，我整天只和小梦她在一起，后来一件事让我一直很愧疚。

　　体育课上，我体力不支，倒在跑道上，我模糊中看见他扔下篮球，跑了过来，我醒来的时候在医务室，他什么也没说，看我醒了，就走开了，让小梦好好照顾我，我当时脸侧过去眼泪就流下来了，我赶紧用手抹去，转过头对着小梦微笑，小梦一脸的紧张，我支撑着坐了起来，看见他就站在门口，他看见了我看他，他只是笑笑，对我挥手，转身走了，我想叫他，想谢谢他，却嗓子像堵住了，说不出话来。小梦忙着给我倒水，医务室的阿姨走过来问我还有什么不舒服的，我摇摇头。起身谢谢医务室的阿姨，拉着小梦走了，小梦一定要我把水喝完，我喝了一小口，就开始呛，小梦不停拍我的后背，我还是很乖地喝完水，回到教室，我趴在桌上休息，小梦坐在我旁边，也趴着看着我，又听见那些话，我很想冲上去回击，可是我没有，到时小梦听不下去，起身了，我抓住她紧握的拳头，对她摇头。

　　放学快回到家门口，我就深呼吸，微笑。到家了，我说爸爸妈妈，我回来了，就赶紧进房间复习功课，爸爸妈妈在厨房忙碌着，我不想再给爸爸妈妈什么压力，担心什么，我选择了沉默，我要努力学习，这才是我的目标。

　　对于小达，刚进入班级的时候，好多人都说他脾气怪，他平时也很少说话，到时经常一个人在操场打球，可是真的接触了，发现他脾气很好，有的时候一道题目讲好几遍，他还是很耐心，就算后来知道我在避开他，他也不生气，还是对我很好。是我自己缺乏勇气，胆小和懦弱。我为什么那样好欺负呢？我们是好朋友吖，我怎么那么没用？就因为因为别人的话就放弃了那么好的朋友。

　　进入四年级的时候分班，那时我已经开始担任班干部中队长了，而他却不见了，也许转学了。只想对他说声谢谢，一直没有开口，就这样错过了。

我们就这样，各自奔天涯
她和我注定在不同的轨道上，在我还循规蹈矩生活与学习，她已经辍学，与一帮街头混混在一起，她开始抽烟，她开始回避我的眼神，她穿着超短裙，抹上艳丽的口红，她还是我曾经的好朋友吗？

　　我和她同窗7年，她不是这样的，那天听说她殴打一个女生，我简直不敢相信，她是看到小鸟受伤都会哭的，老师把她叫进了办公室，沉默，我在旁边正帮老师在整理试卷，我看见老师轻轻地叹息，她曾是老师引以为傲的，她怎么了？她一直不说话，老师手摆摆让她回教室去，我抱着整理好的试卷快步跟上她，她回过头，放慢了脚步，我们就这样走到了教室，我发试卷，她回到座位上趴着，班上的同学窸窸窣窣在议论，我很重地把卷子放在讲台上，拉起她出了教室，坐在操场上的塑胶跑道上，她把头靠在我的肩膀上，轻声喊我的名字，我把她的手拉过来十指相扣，我的手背湿了，是她的泪水滴落下来，我问：“怎么了？”她不语，斜靠着我的肩膀，沉默。天空偶尔飞过一群鸟儿，她都会抬起头看一眼，又将脑袋耷拉在我的肩膀上。上课的铃声响了，我说：“去上课吧。”她起身，跟在我后面，就像犯了错的小孩，我转身拉起她的手，向教室跑去。放学以后，我理好书包，看见她一脸灿烂的笑容站在教室的门口，我以为一切就没事了，我快步走到门口，拉起手一起回家。一路上我们还是和原来一样，可是第二天开始，她的座位一直空荡荡，我一直以为她会回来的，直到她的座位变成了新同学的座位，我还是觉得她也许那一天就出现在教室门口，对我说：“丫头，我回来了，以后记得做好作业借我研究一下。”慢慢地，学习紧张起来了，各科成堆的试卷开始让我麻木，整杯整杯地速溶咖啡开始支撑起我的精神。我咖啡的剂量本身瘾头就很大，这样一来，我几乎跟泡在咖啡杯里差不多了，所以精神一直很好，只是心有些疲惫，日益脆弱，但也知晓，这段岁月必须跨过，我不是聪明的小孩，只有这样的努力才可以称得上所谓的优等生。

　　最后一次见到她，我刚第一次模拟考结束，她让人给我递了纸条，约在操场上见面，我去了，我们抱头痛哭，在红色的塑胶跑道上一圈又一圈的跑步，直到筋疲力尽，两个人在篮球架下的塑胶跑道边躺着，看着天空，她低声呼唤我的名字。我问：“还会再见面吗？”她说她想，可是也许没有机会了，我坐了起来，她开始向我诉说，就像说别人的事那样轻描淡写，说她的父亲是个赌鬼，母亲和别人跑了，她打算去深圳，那里有她的姑姑，她的姑姑一直对她很好，因为姑姑没有子女，所以认了她做女儿，而她也与亲生父母断绝了关系，这举动使姑姑和姑父将她的法定监护人转为了她们。她说要给自己新开始，好好学习，以后好好工作，好好孝敬姑父与姑母。只是不会再踏入杭州，有她不堪的回忆，但是，她说我除外。我很高兴她可以重新开始，也祝福她。

　　每年她都会给我发邮件，告诉我她在那里过得很好，还要我好好照顾自己。

　　我们在一起的时候，她就特别照顾我。天冷的时候，把我冻得发紫的手放在她的脸上；夏天的时候，为了让坐在电风扇下吹风和男生吵架；过马路的时候，她总是在站在车流量大的那一边，还紧握我的手，比我还紧张，一次，一辆助动车撞到我，她和那个女人吵得面红耳赤；每次我要发试卷或发本子的时候，她肯定帮我一起发；有男生在我抽屉塞小纸条，她会去调查这个男生，会给我意见，不过她给我什么意见，我都不要；她知道我肠胃不好，中午吃饭就监督我…。。我希望我可以永远记得你。

　　我们逝去的青春，怀念，纪念。

逆向时光，坐视云开
因为害怕让别人失望，让那些爱我的人失望。于是需要不断前进一旦发觉停止，脚步就会慌张。

　　在高考的这段日子里，觉得时间不多了。是啊。我们原本这样年轻，可是时间不多了。

　　在那段日子里，我不知道为什么老师会让我们讨论这样的一个话题‘欲望、消费、快乐’当一种简单的心情与人的欲望和物质消费连在一起，是多么的世俗吖！看着话题给的材料‘快乐=物质消费/欲望’，我不禁有些迷茫，物质消费越大，欲望大了，难道就会快乐吗？那这样是不是天下的有钱人都快乐了！我只是说出我想说的，写出我想写的，我并不完全否认这个观点，只是我还想抓住那一些不含杂志的快乐。当我们作为一个孩子存在，我们不是无视残酷，只是我们明白，紧紧缠绕住心灵的额永远是人最初的人性的光芒，单纯的孩子会因为一个苹果，一句话的夸奖而快乐，不再索取，这不需要爱许多钱，也不需要人心中那可怕的，不断膨胀的欲望，快乐本应该是这样的。

　　我的手机总是24小时开机，习惯了很多人没有时差的额问候，她。曾经的朋友，手机的灯光在夜晚显得很亮，也很刺眼，一条深夜的短信问候：你好吗？她说。手机的指示灯再次亮起，她说她过得不好，失恋了，深夜了去酒吧，喝啤酒喝到伤胃，穿着球鞋在夜色中奔跑，直到失去力气，开始排山倒海地吐她想起了我，因为她不知道给谁发短信，原来在学校的时候，中午我吃饭的时候，她总是和我絮叨，在体育课上，爬到教学楼的顶端，听她说话，如今她却只能对着墙壁，她说是实在是对不起深夜打搅，而我已经习惯了，初中三年后虽然各奔东西，但她们还是辗转有了我的联系方式，我还是愿意做他们的的听众，说白了，也就是情感垃圾，可是却是对我的信任。她说他曾经喜欢她的长发，分手后她把头发减了，她说很孤单，想我了。我看到这里很心疼，我回了电话过去，很久，她才接起，抽搐着的声音让人难受，我说你不该这样糟蹋自己。我知道她其实并不喜欢酒吧，满处是妖娆画着浓妆的额女子，就像这夜色，使自己忘不了的苦楚。她说她用酒麻痹自己忘却这个人。我说：何必选择遗忘，就当一场电影，看完煽情的片段，电影总要散场的。她安静了一会儿，不哭了，喃喃道：是啊，所有的一切，是上天和我们开的一个玩笑，你总是看得很淡。

　　她，有着高昂的物质消费，也有着强烈的欲望，可是她沉沦了，她在学校的时候老笑我不适合以后的社会，没有欲望，安于现状，不争也不夺，对于物质的东西也不是很强烈，肚子填饱了就快乐。可是我却适应了，不管适合不很适合。

　　我的快乐很简单，因为我有一个家，有我爱的爸爸妈妈，仅此足已，只要有他们，我的快乐就会一直那么单纯，看见恩爱的老夫妻搀手过马路，我会很开心，看见可爱的小孩子，我也觉得很快乐。但也许随着年龄的增长，现在的我学会了妥协，不再有很多快乐了，物欲横流的世界，让我害怕。她已经不快乐了，我开始慌张，我不想然我的快乐也丢失在风里，就像那年丢在风里的棒棒糖。

　　我开始害怕。

　　究竟在害怕什么，怕什么？我在怕什么？害怕考不上重点一流的大学/，你说这是不是很庸俗？

　　我们这样生活，本身就是最大的俗套，考上好的大学是为了有好的工作，来报答父母的养育，来证明自己会比那个负心的姐姐优秀，其实已经比她优秀很多了，当她在我的家的时候，她得到的第一张奖状贴在我的小床边，只为了让我母亲看见，我不介意，我第一次获得的奖状被放在抽屉的最底层，我们本身就是不同的人，她在我家用的是我父母辛苦赚的钱，她把我母亲给她的零用钱锁在抽屉，她把母亲给她让她照顾我的钱也锁进抽屉，只给我吃泡面，我都可以不和你计较，包括父母不在家我蹲在厕所肚子疼得不行，她仍旧看电视，我也不记恨你，太多的事情，想起来真让人心寒，因为我还太小，我保护不了自己，也不想给父母添麻烦。人在做，天在看。而我有过的恨，就是年三十的完善父母被奶奶赶出家，父亲骑着破三轮车艰难地在雪地里前行，我就怕别人假装对我太好，哪怕一点点的好，都会让我大发善心，老太太的忏悔和眼泪，让我无法质问如此的老人家，她老了，已经没有往昔的刻薄，她伤害了我的母亲，母亲这些年过来也成就了她女强人的个性，她不再是小媳妇了。高中的时候我的背突然扭了，班主任打电话给妈妈，妈妈很快就到了学校，送我去医院。倒了医院拍了片子，从片子里看，伤已经好久了，背脊的骨头那一块游离态的骨头却一直在那支撑着我挺直的背，母亲是小时候要上班，让奶奶带我，骑出巷子还听到我在哭，因为我一直不会那么哭的，那么的撕心裂肺的哭声，牵动年轻的母亲的心，母亲折回进家门，就看见摇步车压在我的背上，老太太看见妈妈回来了，赶紧抱我，母亲因为工作的原因，只好一路哭着骑着车去上班了。不管是不是真的我想奶奶是不喜欢我的，如今，她如此在我面前，我心却软了，安静的接受了一切，替她擦去眼泪，人真是奇怪的动物，本来我恨得牙痒痒的，我猜想是因为我们富裕的缘故吗？如果我们还是穷得一无所有，她还会这样吗？小时候我多么想抱抱坐在我对面的老人，那时小小的我多么渴望爱吖，但她却如此吝啬。是她让我重新看待自己，我想保护我的父亲母亲，所以我得努力长大。都已经不那么刻骨铭心地恨了，时间啊，真是个好东西吖！它能疗伤，能让人淡忘一些东西。有了对人生的欲望，想要变成能干的女人，欲望，使人振奋，物质消费填补物质需求，而快乐开始变得遥不可及，又好像触手可摸。

　　物质消费的确可以