男人-第6章

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　　东方男人对女人的要求，依旧打不破那片薄膜的迷思。

　　如果爱情是容不得一粒沙的存在，哪怕用砂纸刮得一干二净，乍看表面以为没事，不过有可能变薄，或者得用放大镜才看得到那些伤痕。

　　当初不问——是期待未来会掩盖过去，却没想到还是会掩不住，甚至被反扑！

　　「他以前的女友回来找他了？」从妹妹的话推出一二。

　　文瑾耸耸肩。「我不知道！不过现在并没有查到有任何女人出现在他身边。」顿了一下。「还没让我查到而已。」

　　文玲闻言松口气。

　　「干么？有什么不对？」见姊姊一副欲言又止的模样，更加启人疑窦。「到底怎么了？说呀！」

　　「老实讲，对你老公以前女友的事，我真的知道不多，可你姊夫说过，他很爱那个女人，不过因为那个女人抛弃他，让他受伤很深，听说有一阵子，你老公情绪很不稳，吓坏了所有的人……过了快一年才慢慢恢复，而且之后刚好你回来，所以想这是个好机会，再加上你们看起来真的很速配，说不定可以用新恋情化解他的伤痛……」文玲说到这，叹了口气。「唉！哪知道你们两个现在会要闹离婚。」

　　丈夫是被抛弃的吗？她无法相信。

　　「你对我老公前女友的事就只知道这些？你看过她吗？知道她的模样吗？」她急追问道。

　　文玲摇摇头。「别说从没见过面，连相片都没看过，有阵子我还以为是你老公故意骗大家说他有女朋友的——可见他多会保密。」

　　「姊夫见过吗？」

　　「也没有，所以你老公前女友的模样在我们的印象里是完全空白、毫无概念的，只是知道——她很美丽。」

　　又是美丽？！妈的！美丽的女人应该被做成雕像供起来，放在男人心中那座至高的台子上顶礼膜拜吗？敢抛弃她老公？！

　　听到这，突然对丈夫感到同情，他当时一定受到很大的伤害。

　　「妹，你现在有证据证明破坏你婚姻的祸首是那个女人吗？」文玲小心翼翼地问道。

　　她咬着下唇。「我不知道，除非我老公肯开口对我和盘托出，否则我只能凭空想像……只是我真的累了，一想到他，我就觉得好累！」现在她宁愿多想彭皓谦的事，也不愿再花时间去想她的枕边人，「老公」已经变得跟陌生人差不多了。

　　文玲摇摇头。「真不知该怎么说了……唉！你自己就是医治心理的专家，你觉得该怎么做就怎么做，反正——我是一定会挺你到底的！」

　　家人的关怀和温情立刻涌上。「谢了！不过，姊，这事还是先不要跟姊夫及爸妈提。」

　　「唉！你自己不都这么说了——纸包不住火，何况你现在不是打算分居？瞒不住的啦！」

　　她深吸口气。「先采拖延战术吧！总之——我会尽可能找出事情真相，即使真的是他前女友来作乱，要我成全也不是不行，但——伤害到我的这笔帐，我绝不会善罢甘休的！」

　　文玲大概被她的模样吓到，再次表达支持之意后便离去。她独思一会儿，再度从公事包中抽出蓝色信封，那美丽的信封已有摺痕。

　　想狠狠报复、伤害某人的心情愈发强烈。

　　她绝对会回击的！暗自在心中发誓道。



　　「你脸色看起来不太好，身体不舒服吗？」彭皓谦一进门，凝目注视她一会儿，便如此说道。

　　她微微一笑。「没事，只是昨晚没睡好。」尽管已经搽了粉，仍掩不住那明显的黑眼圈。

　　「是吗？」

　　她偏头看了他一下。「你看起来也不大好，是……？」

　　「没什么，只是那天从这边回去之后，我依然难以平复，而且家里也出了点事……」

　　「什么事？」

　　他看了看她，然后摇摇头，表示不想多谈。

　　她也不勉强，低头打开卷宗。「那——」

　　「我们可以出去谈吗？」

　　「咦？」没想到他竟会开口做出这样的提议。

　　「不行吗？还是会影响到你的工作？」

　　「……不会，只是——」她迟疑了一下，然后点头答应。「我们就到外面边走边说，外面有家露天咖啡厅，他们的拿铁咖啡很棒。」

　　「是吗？我最喜欢拿铁了。」

　　她起身将医师外袍脱掉，袍下穿着的是一套样式保守、端庄典雅的套装。笑道：「这样走出去比较不会引人注目。」

　　他微微一笑，可眉头依然深锁。

　　走出外面，跟助理护士交代一声，两人便往外走。

　　通常心理医生是不会轻易地单独和病患走到外面，一是为了保持专业性，二也是预防万一。

　　不过这份谨慎已被她抛到九霄云外去。

　　因为有些事——就是在当下觉得应该这样做才对，于是先做了再说，后果以后再讲。　　　　

　　走出诊疗室，少了院内微带消毒水味的清冷空气以及单色系的空间，心胸也为之一畅。

　　她跟在他的身边，两人沿着医院外面的林园步道慢慢走着。

　　他没开口，她也没催他，直到他停下，弯身从地面捡起一片叶子。「知道这是什么树吗？」

　　她抬头看了一下，这是经常可以在路边看到的行道树，不过并不知道它叫什么名字。她摇摇头，坦承道：「老实说，我对植物没研究。」

　　「我也是——曾经是……这棵树叫台湾乐树，夏天时整个枝头都是黄花。」

　　「啊！我想起来了！原来就是这种树。」

　　「是的。」他安静片刻。「在她出国第一年，我们之间的联络几乎都是靠信件，原木是想用电脑网路维持联络的，但——世上就是有一种人，你会觉得只适合生活在远古时代，而不是现代，电器一碰到她，便全失灵了，损坏率高得惊人，我送给她的笔电，她带去没多久就摔坏了……」

　　她听了忍不住笑出来。「终于——」

　　「终于？」

　　她笑道：「终于觉得你口中这位女子比较像正常人了。」

　　「哦？」

　　「之前听你形容，只觉得『她』完美得不像这个世界上会存在的人，听到你这样说，总算让我觉得有些『正常』了！」怪了！明明是带笑的讲，但听起来为何会有些刺耳？

　　他微扯嘴角。「她——」想了一下。「有些缺点是不会刻意记在心中，虽然之后找了许多理由去责怪她、去怨她，包括任性、自我，可偏偏这些缺点却使得她的个性更强烈、更迷人，当初之所以被她吸引，也就是这份特别。」

　　「我懂！有些人性格特质就是外放，一眼就能吸引人，所以……之后——你们都用电脑以外的东西联络？」她把话题拉回。

　　「是的……」他目光飘向远方。「在她离开的第一年，她的来信是我生存唯一的动力……」



　　几乎在她走进通关处的那一刻，我的人就空了，可当她转过头，对我笑着挥手说再见时，我还是扯出了笑容，祝她一路顺风，直到再也见不着她的身影。

　　忘了自己是怎么回到台北的——没有出车祸而亡，真的是上天保佑。

　　可那时真觉得死了就好，这辈子从未有过如此痛苦的感受！

　　以为心应该也跟着她去，可只要想到她，心就会酸、就会暴痛，思念成了鞭，每想一日，就狠狠落在我的心头，弄得我巴不得整个人都麻痹了，如此一来，便可以不要再承受那痛。

　　有时会觉得肉体的伤痛是单纯的，可在心头、在灵魂的痛，是让人难以承受。

　　她到达，进学校宿舍安定后立刻拨了电话给我，在听到声音的刹那，心平静了一小段时间，可没过多久，心头酸刺感再起，直到开始习惯与这份感觉共处。

　　在她离开后的第五天，我收到了她的信，那信几乎像救命的浮板，我用力的、紧紧的攀住。

　　反覆的看，想透过她的文字，去幻想她人此刻的现况。

　　她把信当日记在写，忠实地记录每天的情况，从她的信中，我甚至可以知道她上课教室的模样、她同学们的长相和个性、每一天的喜和怒……几乎全毫无保留的记录在信纸上，然后与我分享。

　　每隔五天，便会收到她的信，从未间断过。

　　这些信——是支持我继续等她下去的最大动力。

　　你问——我有没有写信给她？

　　当然有！刚开始——我每看完她的信，总会有强烈的冲动立刻提笔给她写信，尤其当她碰到麻烦、困难感到沮丧时，会想写信鼓励她，可当写完后，再读到下一张信——也就是在记录隔一天所发生的事时，发现她已经处理好那种沮丧的情绪。

　　而我——只有苦笑着将信纸揉掉……重新写我现在的情况……

　　别看她外表纤细、美丽，内心却是相当自主、独立，在情绪处理上，我认为她把自己打点得很好，尽管我长她好几岁。

　　每次的信里，偶尔会有她的照片，更常有的是，每回她都会寄一片菜子或花朵给我，有些来自她宿舍的窗前，或是校园、或是路边——

　　渐渐地，我也不自觉养成注意身边植物的习惯，学她守叶子……

　　可即使如此，对她的思念仍未减，为了避免被这相思的滋味给逼疯，我尽可能把注意力转移到其他地方，拚命的工作，找事忙，可即使累到整个人都快瘫掉，还是无法停止想念她……

　　所谓相思的滋味，不只苦，还有酸和涩……

　　即使你会不断地告诉自己，别担心！再过一段时间，她就会回到身边，就会再也不分离了，多点耐心就好。

　　理智明知如此，但还是不安——

　　我有时几乎要恨起自己，为什么那么没用！为什么要让自己不好过？

　　那边的舞蹈学校跟台湾一样，也有寒暑假，不过也总会因为排练公演或巡回演出，而得牺牲假期，可即使如此，她还是会尽可能的抽空回台湾与家人和我相聚。

　　每一回我都会亲自到机场接她。

　　看到她从通关处走出来时，所有的期待、不安和痛苦，几乎在看到她的第一眼时完全消融，在她奔进怀中的刹那，感觉到心归了位，重新再一次感受到心的跳动，原来——唯有她在我的怀中，我才能有心。

　　她能停留的时间很短，一天给了她的家人，一天给了她的朋友和同学，然后把其余的时间给了我。

　　当我们在一起时，没有花太多的时间说话，只是紧紧拥抱彼此，不让对方离去，片刻都不愿分离，我向公司请了长假，只求每一刻可以就此停住。

　　如果我有说话，也只是不断地喃喃呓语：「你害惨我了！」

　　而她也不断地说：「我也想你，很想、很想你……」

　　「别再走了！」我说。

　　「不行呀！你知道我不能不走的！」她说。

　　我不知道！我想这样对她大吼，可还是吞了下来。

　　她告诉我，由于她的表现优异，已经被选为巡回演出的几个舞码主表演者，接下来将会到那些世界知名、数一数二的剧场中表演。

　　光是说到那些事，她整个人就像燃烧一般——所散发出的光和亮令人眩目，令我哑然，只能安静的看着她。

　　她现在就像一团燃烧正盛的火焰，而我却如死水般的，一心只等待她让我燃烧起来，可以流动、可以蒸发……

　　发觉此，不禁困惑——这样的我……算什么呢？

　　尽管不断地祈求时光可以就此停住，但分离的时间很快来到，我不得不送她去机场。

　　目送她的背影消失，这回的难过和伤痛，远比我第一次送她离开时更甚。

　　尽管之后一切似乎都回到之前她没回来的样子。

　　我捧着她依旧不间断的来信，看着一张张关于他们舞团演出的报导剪报，其中她的表演照片还登上了法国的报纸……

　　我虽看不懂那些西班才、德文的报导，可从她脸上灿烂的笑，我知道她的演出一定很成功，闭上眼就可以听到满堂为她喊的喝采和掌声。

　　我应该要为她感到骄傲和得意，但是……我做不到！

　　只有一种莫名的苦涩不停流窜在我的胸口。

　　看着她脸上的笑，我发现——即使没有我在她的身边，她依然可以笑得很灿烂。

　　看着跟她共舞的男舞者，个个比我高大、俊帅、年轻……我知道，她的身边，不会缺乏男人的呵护。

　　看着他们揽住她纤腰的手……想像力无法压制的发挥，那手曾经游移到她身躯的其他部位吗？也碰到了那些我曾经触摸过、发掘出的敏感地带吗？

　　明知这样想很无理，可是我不得不想。

　　不安……不断地在我胸口蔓延，但我极力想忽视。

　　隔了几个月，她又回来了。

　　我抱着她，却没有之前的快乐。

　　拥着她的感觉是那样的熟悉，但总觉得她变