欢乐大世界-第213章

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　　　　记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
　　　　拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
　　　　记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
　　　　拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
　　　　记者：您在这里有何见闻？
　　　　拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
　　　　记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
　　　　拉登：只选对的，不选贵的。雕牌洗衣粉。
　　　　记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
　　　　拉登：关键时刻，怎能感冒？海王银得菲。
　　　　记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？
　　　　拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
　　　　记者：基地对阵美国；您有什么期望？
　　　　拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
　　　　记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？
　　　　拉登：震撼。步步高DVD
　　　　记者：您从来未怀疑过自己吗？
　　　　拉登：就是这样自信。飘柔洗发水。
　　　　记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？
　　　　拉登：牙好，胃口就好。蓝天六必治。
　　　　记者：大家都说您长得帅，您自己认为呢？
　　　　拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。
　　　　记者：如果基地打跨美国，您想要收到什么样的礼物呢？
　　　　拉登：今年我家不收礼，收礼只收脑白金。脑白金。
　　　　记者：您认为基地成员中；最好的是谁？
　　　　拉登：没有最好，只有更好。澳柯玛冰柜。
　　　　记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？
　　　　拉登：他好，我也好。汇仁肾宝。
　　　　记者：您认为噢玛尔的声音怎样？
　　　　拉登：农夫山泉；有点甜。
　　　　记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？
　　　　拉登：你想哪儿去了，我说的是清嘴含片。清嘴含片。
　　　　记者：您到这里后好像添了不少沧桑感，是什么原因？
　　　　拉登：干我们这一行的，哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝，嘿，还真对得起咱
　　　　这张脸。大宝化妆品。
　　　　记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？
　　　　拉登：真情付出，心灵交汇。浙江纳爱斯。
　　　　记者：您怎样看待基地成员的成绩？
　　　　拉登：世间自有公道，付出总有回报。步步高VCD。
　　　　记者：您认为体能和技术哪一个更重要？
　　　　拉登：没技术，再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。
　　　　记者：9。11事件后，您还留在阿富汗吗？
　　　　拉登：其实不想走，其实我想留。亨达花园。
　　　　记者：别人都称您是位神奇领袖，您同意吗？
　　　　拉登：相信我吧，相信这快乐的感觉。澳的利饮料。
　　　　记者：除了恐怖事业，您还有哪些业余爱好？
　　　　拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。
　　　　记者：最后，节日就要到了，您要说些什么吗？
　　　　拉登：喝金六福酒，一起过节。金六福酒。
　　　　记者：基地成员近况如何？
　　　　拉登：伤痛无忧，活力无限。（云南白药）
　　　　记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？
　　　　拉登：全心全意。（小天鹅洗衣机）
　　　　记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？
　　　　拉登：天高云淡。（一品黄山）
　　　　记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？
　　　　拉登：我只喜欢你。喜之郎。
　　　　记者：您认为自己的运气好吗？
　　　　拉登：就是这么好。金六福酒。
　　　　记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？
　　　　拉登：大家齐欢乐。非常可乐。
　　　　记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？
　　　　拉登：不只是吸引。浪莎袜业。
　　　　记者：您眼中的美国如何？
　　　　拉登：源来如此。乐百氏纯净水。
　　　　记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？
　　　　拉登：我选择，我喜欢。安踏运动鞋。
　　　　记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？
　　　　拉登：黑白分明，表现出众。白加黑药业。
　　　　记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？
　　　　拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。
　　　　记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？
　　　　拉登：不走寻常路。美特斯。邦威
　　　　记者：您在这里有何见闻？
　　　　拉登：原来生活可以更美的。美的空调。
　　　　记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？
　　　　拉登：只选对的，不选贵的。雕牌洗衣粉。
　　　　记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？
　　　　拉登：关键时刻，怎能感冒？海王银得菲。
　　　　记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？
　　　　拉登：第二天舒服一点。海王金樽。
　　　　记者：基地对阵美国；您有什么期望？
　　　　拉登：坚持就是胜利。南孚电池。
　　　　记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？
　　　　拉登：震撼。步步高DVD
　　　　第一卷笑话锦集第1644章小心，老婆是这样套老公的
　　　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
　　　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
　　　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
　　　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
　　　　第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录
　　　　有一天，那边露出个脑袋，用汉语朝我们喊：
　　　　咱们不打了，谈判好不好？
　　　　我们没搭理他们。过一会儿那边又喊，你猜喊什么——
　　　　你们谁叫张玉江？
　　　　我一愣，妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：
　　　　老子就是张玉江，叫你大爷有什么事？
　　　　张玉江，你在那边，共产党不给你找老婆，干八年了还是个大头兵，对象一个也谈不成。你到这边来吧，漂亮姑娘有的是随你挑，我们给你连升三级，给你找四个老婆。
　　　　我这才知道，这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷，咱们情报部门也不给我们来具体的，好镇镇他们。
　　　　有时候他们还张嘴管我们要东西。
　　　　有没有罐头？有没有香烟？来两根。
　　　　都是穷当兵的，怪可怜的，都是老大不小的人了，厚着脸皮张回嘴，还是请求国际支援，也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西，他们真抢啊，拿起来就抽，坐那儿就吃，一边吃一边嚷嚷：
　　　　1。越军挨枪时喊“胡志明——毛泽东”，不打的时候，也喊。越军604高地一个大个子兵露出半截身子，隔着一百米喊：“咱们谈判吧，不打了，毛主席万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢，向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席，怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次，两边军人都钻出来，招手致意。
　　　　越军喊：“毛泽东！”
　　　　我军喊：“胡志明！”
　　　　越军喊：“毛泽东万岁！”
　　　　我军喊：“胡志明万岁！”
　　　　越军喊：“毛泽东——胡志明！”
　　　　我军喊：“胡志明——毛泽东！”
　　　　2。一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半，没炸。不要以为有一场战斗要发生。扔不拉弦的手榴弹，是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去，阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来，懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着，伸出两根手指头，晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑，翘大拇指——中国烟好。并表示，他们的钱连一条赖烟都买不起，要不，谁抽黑棍子烟呀。表示完，扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头，看看商标，说：“你等吧，赖皮赖脸，我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头，表示理解。战士进洞，洞里的兵知道是怎么回事，已经在剥烟纸。钱是不多，烟大致还够抽，这主要归功父母亲友，家家寄烟，希望孩子们精神饱满，别一脚踏到地雷上去，耳朵也灵点，听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西，不管谁家寄来，进了洞就充公。剥掉烟盒纸，锡纸不保密，可以给越军。烟卷上有字，一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂，一是“紫光阁”，一是“民乐”，这两种烟卷上只有拼音，没有汉字。其实，烟卷上有字也没事，越军士兵很讲实惠，他宁可要口福，也不交上去邀功。邀也邀不来，当官的抽掉，还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸，烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了，罐头香烟都带商标，生命都随时可能报销，还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了，战士又钻出洞，把烟扔过去，说：“你们他妈省着点儿抽，做饭也注意点，别搞那么大烟，呛得够戗，都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。
　　　　第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信
　　　　贤婿你好：
　　　　足球世界杯开战了；知道你是个超级球迷；彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议：
　　　　1。别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。
　　　　2。别教俺外孙子看世界杯，俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。
　　　　3。俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月，待世界杯结束，你一并解决就成。
　　　　4。多参加世界杯的征文，得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练，如果让俺闺女连电费都白白浪费，就太得不偿失了。
　　　　5。夜间看球注意别扰四邻休息，不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶，要注意小区环境卫生，注意与邻里和睦相处。
　　　　6。有空陪你老岳父看看球，以免他在家一个人不过瘾，四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。
　　　　7。注意上班别迟到，路上注意安全，别乐极生悲。
　　　　8。这个月节约的零花钱，不妨给俺闺女买个戒指，增进感情，还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。
　　　　9。这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志，争取在4年内发大财，这样，到2010年的时候，你就可以带上全家一起去现场看球了，那才叫风光过瘾！
　　　　第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答
　　　　1、老公啊；我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说；给；我摘给你。）
　　　　可我LG说；不如你要点别的吧。钻戒；小点的；我可以买给你。星星我怎么摘啊？！诶
　　　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），
　　　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？
　　　　恩？你想要什么？
　　　　我想要天上的星星！！
　　　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
　　　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
　　　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
　　　　（窃笑）我想要天上的星星~~~
　　　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
　　　　％￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。
　　　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
　　　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实